我想永远做个孩子，可是……我不敢。
我怕成绩不够好人也不够优秀的自己会让父母失望难堪；我怕性格不乖也不善解人意的自己会被小朋友们嫌弃和指指点点。
我怕自己得不到甜甜的糖果美味的鸡翅和想象中诸般快乐梦幻的童年；我怕年幼的自己在大千世界和不怀好意的诱惑下迷失，再也看不到亲人带着融融笑意的脸。
我怕自己没有保护自己，保护自己所有的力量；怕自己不够强大，不能强大到可以让坏人止步不前。
我怕自己幼小的身体遭到陌生和恶意的触碰，我怕那些可怕的记忆和异样的眼神伴随我的童年、少年、青年和老年。
后来，我想做个医生，可是，我不敢。
我怕自己兢兢业业呵护的鲜活生命就这样离自己远去；我怕太多无力回天的患者无助又希冀地望着我的眼。
我怕拼尽全力却回天乏术后家属的仇恨和谩骂甚至拳脚相向；我怕明明自己恨不得和盘托出的苦心被无数所谓“为正义发声”的舆论无情掩埋，怕自己信仰多年的美好生活变成一片灰暗。
我怕自己的身体受到伤害，怕没有精力多陪陪爱我至深的妻儿和日渐老迈的母父；我怕世界带着谨慎防备的眼神看待我的每一个举动……
我怕自己全力提高自己却得不到应有的待遇；我怕对自己经年苦学和赖以为生的能力手段产生深深的质疑，怕自己在沽名钓誉和民生多艰之间两难。
我更怕因种种原因使自己心中因为医生这个职业而图然而生的正义感和清洁感彻底蒙尘，再也没有抖落的可能和天下平安的心愿……
再后来，我想做个老师，可是，我不敢。
我怕自己因为孩子一句模糊不清的话语而百口莫辩；我怕自己因为一件小事处理得不得当而为孩子留下一生的遗憾。
我怕一片磊落淡荡被家长们别有用心地误解，怕一个细节没有深究就要接受无尽的揣度和脑补成令人发指的惨案。
我怕因为社会事件频出而一降再降的薪水无以为继；我怕我为之努力为之奉献的信仰被无情抹黑，再上舆论的风口浪尖。
我怕自己呕心沥血树人育人的理想变成空谈；我怕我期待的桃李不言下自成蹊只能在梦里实现……
再再后来，我想生一个可爱的孩子，可是，我不敢。
我怕自己没有精力能力把他教养的多才多艺彬彬有礼；我怕因为自己的疏忽让各种熊孩子行径为他人带来莫大的不忿和不安。
我怕自己不够优秀不能给他想要的和最好的一切；我怕他不理解我用心良苦的爱与期盼，怕他恼我烦我气氛冰点心生怨念。
我怕自己抑制不住的殷殷希望让他/她承受不可承担的压力，尽管……我只希望他可以快乐的长大成人，又怕他长大成人之后离我远去相见成难。
我怕他在我看不到的地方承受难以想象的伤害，甚至想把他紧紧束缚永远留在自己的视线，又怕自己无微不至的呵护让他丧失独立行走的信念；我期待他可以领略广渺的世界，又怕他冷了病了遭遇到世间的险恶或者意外而难以保全。
那……做一条无忧无虑的鱼？可是，我还是不敢。
我怕在7秒更新一次的记忆里忘却哪些刻骨铭心的缱绻；我怕在天罗地网的江湖里再也逃不出利欲熏心的人的鱼钩和网眼。
我怕身旁的朋友一个一个形影无踪；我怕在我可以畅游的天地里踏遍人类的痕迹；我怕不复碧波万顷的海洋里再也找不到美好的家园。
最后的最后，我想，还是做个惬意的梦吧。
沙发上，教室里，小床上，闭上眼睛就可以实现了。
期待梦里有想要的一切；
期待梦里没有地狱没有恶魔没有无知没有人心相隔的遥远；
期待梦里会有自由会有天使会有善良会有最美的人间。
-END-
