昨天看到一篇文章《独生子女的时代隐痛：我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？》
开篇第一句话这样说：我们这代人正在经受独生子女时代带来的伤害。
作者在文中提到老友的经历：10月1日清早，他们夫妇俩乘高铁前往南京，看望读大学的女儿。行前为女儿准备了很多她爱吃的零食，打算给女儿一个意外的惊喜。
没想到见面之后，女儿不仅没有一点惊喜，反而满肚子怨气，责怪父母为什么不经她同意就去南京，对她极不尊重。
妈妈说我们想念宝贝女儿了，可女儿说天天微信，还有什么好想的，你们的感情也太泛滥了。爸爸说妈妈第一次到南京，叫女儿陪去转转，女儿说和同学约好了，要去苏州玩，让爸爸妈妈自己玩，然后就匆忙而去……
夫妇俩在南京转了一天，越想越不是滋味，索性高铁返回广州……
这是文章中举的第一个例子，不过也可以窥见全文所要表达的意思了。
我无意评论文中人物的表现。
我想提一个问题：为什么要生孩子？
曾经灵光闪现地冒出一个想法：这个世界真是奇妙得可以，比如它会把“人类繁衍”如此艰巨宏大的命题打包设计成几乎让每个人都心甘情愿、不遗余力为之付出一生精力的一项私人任务。
比如，你的孩子不是强行分配给你的，而是你自己主动把他生下来的。
基于这个事实，既然你把他带到这个世界上来，你得把他养大吧；
他的眉眼之间流转着你当年的神气，活脱脱一个年轻版的你，你待他胜过待你自己很自然吧；
他是你一手制造，那他所有的质量问题，该你负责吧；
本来就已经不退不换了再外加独生限量，那他与你的关系更非同寻常吧。
这一切，都给父母一个表象：“孩子就是我，孩子是我的”。
因为“孩子就是我”，所以对他好，就是对自己好。因为“孩子是我的”，所以他得随我心。
其实亲子关系的痛点多半来自这样的执念。
孩子小的时候，满足他生活需要、玩乐需要就足已。谁陪他玩的时间多，他就跟谁好。
所以，几乎没有一个小孩子不粘爸妈的。
但是，随着他的成长，身高、知识的同步赶超，你在他心目中的标杆地位一步步地让位于他的一个个阶段性的偶像。
起先可能是天线宝宝、虹猫蓝兔，后来到底是扎克伯格还是哪个韩剧明星，估计父母也不清楚。
这个时候，你甚至都不知道他需要什么，而他或许会一本正经地告诉你：己所欲，也请勿施于人。
在知乎上看到一位估计是独生子女的表述：我花了将近十年的时间，告诉我的父母，我需要什么样的爱，他们没听进去。
有次和妈吵完架没几天，在房间里听到妈在外面打鞋油。一开始以为她在弄自己的鞋子，因为我曾经很多次跟她说过，我不喜欢打鞋油，我还是自信我妈不会在这种小事上悖着我来。
后来觉得不对劲，出来问，妈，你不是在给我的鞋子打鞋油吧？妈妈很得意的说，是啊，像是在说“前几天的事我原谅你了，你看，我都帮你打鞋油了”。
我瞬间明白了，父母和孩子其实一样。
当父母教育孩子不能违法的时候，当孩子想跟父母说请您尊重我的时候，都晚了，小事上养来的习惯，大事上纠正不过来。
可悲的是，当父母因为孩子哭着要吃冰激凌而发火时，可以美其名曰“不能惯出来这毛病”。而当孩子怪父母给她的鞋子打了鞋油的时候，那句“我说了我不喜欢”还没说出口就已经觉得自己理亏，因为明摆着后面会有一句“我为你好，你不领情，还来怪我？”。
其实，“孩子就是我；孩子是我的”，这就是一个美丽的假象。婴儿期过后，这个面纱就在慢慢地被撕开，只是身为过来人的父母不知不觉。
幼儿期的“我自己来”、青春期的“你别管”、到文中那个女儿的“为什么不经我同意就去南京，对我极不尊重。”
这样的表现，就是孩子一步步地在厘清作为一个独立的人和其他个体之间的界限。
你可能会问，那50、60后年轻的时候，怎么基本不这样。我在文章《你眼里的任性，恰恰是我的认真》里提到过独生子女的特点：
一他们遵从内心，崇尚自由。
人成长过程的遭遇会影响人的一生，在哪个阶段吃饭不愁，对人会有不同的影响。
贫瘠的童年、少年会让一些人长大后严重缺乏安全感，在他们的字典里，追寻内心的需求永远让位于抵抗未来的焦虑。
大部分90后则不同，他们从出生到长大，不愁吃不愁穿，而且生活水平越来越好，同时他们又基本是独生子女，在同龄人的范畴内，他们的心灵相对孤独，孤独的心灵又特别善于思考。
吃饭不愁且内心孤独的他们会思考自己到底需要什么？
他们需要遵从自己的内心去选择自己想要的生活。
二 他们质疑权威，自尊感高。
“大人说话，小孩别插嘴”，如果你对这句话印象深刻，那我猜，你至少也是个70后。
要知道，独生子女政策下，6个大人围着一个孩子转，孩子听得最多的应该是“宝宝怎么想？宝宝怎么说？宝宝，你为什么不说话？”
独生子女在家里没有兄弟姐妹，从来就是直接跟大人对话，他们的话语权从小就被鼓励。
这样的他们质疑权威，不屑盲从，自尊度高。
时过境迁，人在满足了温饱需要之后，就会加强对更高层级需要的追求，比如尊重、独立自由、自我实现等等，而且这种力量就似弹簧，你越是挤压，他越表现出反抗。
倒是父母两口子闲云野鹤地自己悠哉游哉、乐不思蜀，孩子反过来会探头探脑地观察老爸老妈在乐什么，这个时候你们云淡风清地回一句：自己玩去。岂不很爽。
问题的关键又来了，很多父母长期习惯付出，不知道怎么和自己玩，怎么让自己开心。他们眼里都是孩子，所有有关孩子的才有意义，喜怒哀乐被孩子牵制，这样的人生很被动。
同样在知乎上，看到一段话：一个我很敬佩的老师，他教中国电影史，课堂上讲到对“孝”的诠释。
他突然暂停下来，说：“以前中国有二十四孝，愚不愚昧暂且放到一边，这二十四孝有它能实现的社会条件。那个时候生产能力底下，大家需要齐心协力才能满足生活所需。况且交通落后，人们一辈子也就活动在巴掌大的地方。一个家族住在一起，父母兄弟姐妹就在眼皮子底下。
但是现在不是以前。生产能力上去了，养老体系也在健全，观念也在变革。很多人能凭自己的本事满足自己的温饱，包括老人。年轻人在现代可以去更远的地方，去更广阔的平台打拼。你把孩子绑缚在自己身边，一味让他尽孝，反倒有点不合时宜。
所以我和老伴也想开了。我们计划好了老年生活，也不想依赖孩子生活。我不能把所谓的‘尽孝’局限在自己的一个孩子身上。所以我仍在坚持上课。因为在课堂上，你们都是我的孩子。而你们好好听课，就足以令我感到欣慰。”
学生说，这位老师的确是一个有大智慧的人，不仅仅是在学术上，每次上他的课总有醍醐灌顶、恍然大悟之感。
我一直认为珍贵莫过亲情，亲情是割不断的。
健康的亲子关系里，父母和子女都不会担心彼此互相抛弃。连接亲子关系的永远是爱而不是法律或者义务，除了爱其他情感无法逼迫谁为谁付出。
如果，我希望你成为什么样的人，那么，我先变成什么样的人。
现在，我希望你快乐、温暖，所以我先变成快乐、温暖的那一个。
奉上纪伯伦的诗：
你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来。
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
