弹指间已经工作了三年半了，时间过的真快啊！

1月9号（这周二）得了我有史以来最重的一次“风寒感冒”，回家的路上孤独寂寞，无处诉说，女友因为个人原因已经不那么关心我了，悔恨与挫败如同病毒一般把我的身体击垮。

1月10号，全身发烫，被迫下午实在撑不住请假回家休息，真的好像听听她的声音，但是她在复习，我们本来就是两个异时间的人，又如何奢侈些什么，拖着疲惫如同僵尸一般的身体去医院开了些药，只能是感冒药，然后在拖着这负重难行的躯体回到我那没有人气的冰冷的出租屋。闭上眼，浑身发热发烫，如同锅炉一般，真想告诉我最亲的人，但是出门在外三年多了，真的还有可以告知的人吗？除了她，我又活生生的让她彻底讨厌了我，这就是命运，我拥有再多也无法改变的。

1月11号下午去上班，迷迷糊糊，觉得对不起老板的工资，但是大脑如同炸裂一般，除了发呆打瞌睡还能做什么？浑浑噩噩的过去了，晚上睡觉全身发烫，我第一次真真切切的感觉到了“死”，那是如此真切，如果我真的死在了这里，谁会是第一个知道的呢，又有谁会关心我呢？一个默默无闻的北京蚁族，我又异常的想念她，真想给她打个电话，但是会影响她学习，而且也没有什么意义了，或许对她还是负担。我又在想，是不是我的一次次的顾虑让我们越来越远，我是不是有病，畏手畏脚。确实，今天看来，我岂止是有病。我在想我真的会死吗？我不甘心，我还有很多很多事情没有做，我想开车带她玩，我想学习做饭给她吃，我想在这冰冷的出租屋养很多花点缀。但是，我做的这一切，她真的喜欢吗？不喜欢也没关系，我要让自己强大，越来越强。什么叫强？月薪一万还是年薪百万还是做教授？一人穷极一生也只能完成一件令人骄傲的事业，我呢？又在何方？家庭呢？做事不是为了家庭吗？你一个人，一直是一个人，怎么会有家庭？我伤心的哭了，伴随着浑身的发烫发热，要不我就死在这吧，人活着真累。王绍文，你太TM的怂了，年初目标都忘了，想一死了之？你tm算男人吗？哼哼，目标是为了证明自己，而在如此家徒四壁的冰冷谈何目标，而且我现在这样可能真的会活活烧死，工作三年多第一次身心俱累！

1月12号。她给我打电话了，熟悉的声音，她已经长大了，不在是一个孩子，可能研究生真的会让一个孩子快速心智成熟。我很高兴，装作朋友的方式聊聊天，谈一谈，我也毫不避讳说我自己病的很重。其实我是心病，十一月先是被骗中介把我轰出出租屋（因为转租7千打水漂不说还立马搬走），再是找房，再是如同晴天霹雳一样的“分手吧”，仿佛噩耗如同排队一样在等着我，仿佛我欠了这个世界些什么，没关系我还，只要我还能赚钱，我可以还。但是能不能不要一股气逼死我，工作三年没一件噩耗，一个月内接二连三，能不能不要这么集中！在那发呆的我，想着想着就睡着了趴在工位上，这是我第一次上班不由自主睡觉！我绝不是混吃等死的人，唉，没办法，谁让我确确实实是睡了呢。睡着睡着她又给我打电话了，我迷迷糊糊的接了，她问我下班没，我说还有半小时，聊了几句就挂了。我在那愣神，要感谢她，把我从睡梦中救醒。回家的路上想好了要买“枣加核桃，生姜，红糖，银耳，猪肝，八宝米，绿豆，花生，三药”，最后去物美除了“猪肝”没买都买了，我想给她做汤喝，但是她是不是愿意呢？我一个人在路上走着，听着他写作业的声音，思考着我究竟该如何努力才能让她心平气和，宠辱不惊的接纳，好像没有，好像我从头到位就是一个唯唯诺诺，怕这怕那，最终一事无成的傻子。唉，我妈就是这样把我生出来了，记得小时候我拉到裤子里，我妈什么都没说，帮我洗了。现在还是如此，或许是从小我太被照顾了，突然想去照顾人，无从下手！唉

1月13号，去了新公司，姚总非常喜欢我，我帮他采购整理了6套教具，我大概整理了两个小时，她进来了，和我聊天，她是北邮的高材生，当时清华自费因为学费没有去，一个女孩子闯过来不容易，而且现在还是如此照顾每一个人情绪，不容易！她又非常尊重我，这也是我想和她干的原因，并不仅仅是那8k底薪，也不是五险一金，我觉得工作就应该好玩，和懂你的人一起玩才有意思，自己玩没意思。我和她聊少儿编程，聊一切我知道，我懂得东西，她也在和我聊公司规划，聊一切有意思的话题。看着这个涨我17的领导，我有时候真想喊一声“姚姐”。或许是心情好一些的原因，或许是因为她给我打电话的原因，心开一些了，头也不那么疼了。

今天去了天坛医院，医生好不负责啊，看都没看我，就问了一下症状立马下单让我买消炎药，138的两种8天的消炎药，我是欲哭无泪，感觉还是好一点做个体检吧。走着回家的路上，路过护城河，看到应该是“一家三口”的在那河边捞鱼，还真捞上了给孩子，看那被冰覆盖的护城河，真美啊，那一条条裂纹在生的美感，但是，我又何时才能和想念的人在这湖边享受的游玩呢。大病眼看初愈，我的心却仍然病疼。