“下个月我应该就回去了。”
“来请我吃好吃的？”
QQ突然弹出临时对话框，熟悉的头像让我楞了一下，是你。
三年了，当初要去非洲的时候你告诉了所有人却独独瞒着我，现在你要回来了，却要我请你吃饭。那么请问，我该以何种心情去面对你，又该以何种心情去面对过去的自己？
十七八岁的年纪，我瞒着所有人和你谈了场不见光的恋爱。当初招惹我的是你，分手后要死要活的却是我。时间真的是味良药，它真的可以冲淡你想忘记的不想忘记的所有的一切，治愈了一切也治愈了我。
我不知道是金牛座太过固执，还是太过长情，亦或是初恋太过珍贵，舍不得放手。分手后的一两年里我依然纠缠你，给你打电话，找你聊天，我想跟你分享我的一切，我想，跟你和好如初。那时候我时常对着你自言自语，你偶尔会嗯、哦的回复我。你的冷漠，你的不耐烦，你的爱理不理，我都知道，我知道我们再也回不去了。我也曾无数次发誓要忘掉你放下你，再不找你了，可是我每次都输了，不出半个月，我必然还会去打开熟悉的对话框，厚脸皮的发消息给你，然后捧着手机期待着你的回复，而你永远都是用最最最简洁的话来回复我，让我没有接下去的勇气。
我实在太想你了，我想见你，我以为见面了我们就可以和好了。于是我拿出大半个月的生活费买了车票，想趁着学校运动会去你的城市找你，可是你终于忍不住了，你爆发了，你说，你来，我就走！你说，我们不要联系了！你删掉了我们所有社交软件的好友关系。我知道你厌烦我，却不知你已厌我入骨，那个夜晚，我一个人在寝室哭的歇斯底里，我恨你对我如此残忍，可是我更恨我自己，我恨我的卑贱，恨我的不要脸，恨我没办法放下你。
临近毕业的时候，我们的共同好友不知是故意还是无意的告诉我，你签了常驻非洲的卖身契。我终于忍不住，在班群里找到你，打开临时对话框跟你确认，你说，是的。你知道吗，当我得到你的确认时，我的心跳好似暂停了一秒，我不能相信，也不敢相信，文弱书生的你要怎么适应非洲的炎热艰辛，那么需要朋友陪伴的你，要怎么适应国外的孤独生活。
毕业后，我全心工作，常常出差，忙碌的渐渐忘记了想你，想起你的次数也越来越少。随着阅历渐长，见识愈广，也懂得恋爱不是人生的全部，我更渴望多挣点钱，更渴望到处去看看世界各地美景，渴望尝遍各地的美食。我活的越来越明朗，也越来越舒坦，我想，我终于开始找到了自己。
而今天，看着QQ临时对话框的消息，我有点不知所措，往昔的种种不堪如泉水般汹涌而出，我从来没想到，想起你，回忆里会尽是我的卑微，我的低贱，我的委曲求全。所以，现在你让我要怎么去见你，怎么去面对过去的自己？
对不起，我曾经那样的打扰过你。
对不起，我不能请你吃好吃的。
有人说，最好的前任当如死了一样，永不诈尸。放心吧，往后我一定是最好的前任。
