2019年12月1日，这是2019年的最后 一个月了。不知不觉我已经又度过了一年，想想每年年初自己给自己定的目标理想都实现了吗？当初那个倔强而又固执现在又变得怎样了呢？你过得还好吗？
这是几天前我姐突然在微信群里发的照片，我已经不记得自己何时留过这种发型，长的这样了。就是感觉时间好快赶快，快得让我根本抓不住。
当时我的梦想是当宇宙航天员，我想去太空中看看，我想了解黑洞，了解各个星球的环境，我想分析宇宙飞船的内部结构，想做很酷的事情;我还想当一名舞者，在音乐剧的舞台上尽情的翩翩起舞，享受身体轻盈，舞姿优美的感觉; 还想去偏远的乡村支教，去看看那些需要帮助的孩子们到底长什么样，生活过的有多艰辛，我想为他们做些贡献;我还想去交外国朋友，带着父母环球旅行，看看外面的世界。。。总之，我是一个及时爱幻想的女生，但是现在长大了，渐渐地我发现自己不敢想了，即使我有梦想，哪怕再小，我也不敢说了。因为我怕，因为我总觉得自己有自知之明不应该在没做到之前就大张旗鼓的乱说，因为我怕身边的人的嘲笑，我怕别人对我的评价，我怕自己的退缩。
长大了，但我反倒觉得不如从前了。
现在想想，以前的我真的好傻啊，一天到晚只知道往书本里钻。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。可是，就算再怎么读书，也配不上书呆子这二字，因为肚子里并没有多少墨水，读了这么多年书了，知识比不过人家，才华比不上人家，读的读的，连怎么做人，怎么跟别人打交道也都不知道了。我怎么变成了这样，我不喜欢这种 女生 。
所以，我今年一直在尽量拓宽自己的知识面，人际，才华。因为我想多了解了解自己当年没有注意过的一些东西，我想有话聊，我想丰富自己的世界，无论内外。
之前的自己在父母的影响下几乎是不读书的，也没有什么兴趣爱好，思想极度单纯。我总觉得自己就应该是别人眼中的“乖乖女”，我不能做出格的事，不能大笑，不能有负面的情绪，必须要做别人的榜样，就是马原老师说的要装，装的装的就像了。可是我一直都很排斥“淑女” “内向”“努力，乖”这些字眼，我感觉自己一直在被身边的环境给局限住，我被禁锢了。 当我做自己真正喜欢的事情时，身边的人会说 原来你还会这个呀／你竟然是这样的人／没想到啊，我还一直以为你是。。。 我不想听到这种话，我讨厌别人对我的定义，我渴望突破这种界限。
不知这算不算叛逆的一种，但我觉得不是。我认为是，我终于有自己的想法了，无论好坏，至少，我可以不再依赖他人能够有自己的判断了。
上大学后，已经开始读一些书了，因为已经意识到了大学就是在为自己学习了，在这个阶段你可以学习任何你想学习的东西。但是量还是不够，从前景回来后算是开始了我读书的高潮期，在一本本书的积累下，在一次次的分享总结下，我觉得自己对很多东西的看法都跟之前不一样了。就像今年暑假读的《动物庄园》，我之前真的不知道还会有写得这么深刻的书，在我第一次读的时候我特别吃惊因为我不知道这种书竟然可以出版，若是领导阶级看到了会怎样呢？但也正是这种书的出版才让更多对社会一无所知的人比如我认清了社会的面目，当初看的时候内心特别的震撼，觉得这本书写得太过真实了，看完也感觉对领导阶级有了很多的思考，不再只是一味地觉得好，傻傻的跟着那些“羊”们进行夸赞。我想，这就是书，开拓眼界。《文学回忆录》让我对世界文学史有了一个大致的了解，提升了一些文学素养。里面的道德经部分让我走出了一直以来内心最黑暗的部分，我喜欢这种感觉，这就是读书的意义。
多读书，读好书，多思考，往深思考。
——1 Dec. 2019
