站在2017年的起跑线上，不话希望，只叙旧日时光，权当对自己对昨日纷繁复杂，陈芝麻拉谷子的总结了。
想说的话很多，提笔却如注铅般沉重，我不是现在极流行的“女孩要释然”版本的女主角，当然也不是坐在南瓜车里等待骑白马的王子给穿上水晶鞋，从此过上幸福生活的公主。我只不过是心思敏感有点小小玻璃心，内心偶尔有点强撑坚强的平凡的不能再平凡的姑娘。在依旧感受着家庭的温暖汲取父母满满的爱之外，渴望着有个经得起诱惑能看穿我的性情不是弱智而是简单，不加以利用能待我始终如一的爱人；渴望有份自己始终能保持着热情薪水满意看上去不错较为体面的工作，看似简单的心愿对多少人又不是一辈子的奢侈？笔落至此，脑袋里蹦出“面具”两个字，我们活在了一个戴满着面具的时代。
话说今日与许久未见的一个朋友聊天，从大学毕业到北京两年多他快变成我不认识的人，因为身在北京工作满身的优越感，满嘴的普通话加不纯正的北京腔，在帝都强撑着自己卑微的梦想日复一日没有改变却心有不甘渴望他日一展抱负。我努力的附和着他的聊天，从在北京的沉重的压力，到看姑娘时蔓延的性冲动，从对大城市诱惑的向往到不得不屈从现实回到小城市的无奈，偶尔乐呵的和我炫耀一下他花了好几百块大洋的裤子和泡姑娘时深深的套路。我努力从他的聊天中寻找自己的影子，试图在某句只言片语中引起共鸣。彼时的心态有点戏谑，可能更多的是同情和不安，就这样在雾霾中听着他聊了很久，他始终没有在将近8年的朋友面前摘下他的面具，可我却看到了他内心。我无心细听，我在反思自己。我在思考我是否在帝都待久了也会变成他口中那种眼中只有金钱和欲望，喜欢那种喷着香水西装笔挺皮鞋锃亮满头发蜡的男士的女孩儿，我是否最终也会屈从现实甘愿回到小城市过安稳舒适一眨眼就是一辈子的的小日子，我是否也会从身上莫名升腾起一股优越感内心觉得世人皆醉我独醒，远在千里那个叫做“家乡”的小庙已经容不下我这座大佛。
一个人的缩影道出了一群人的悲哀。每天生活在光影交错霓虹四起的城市，在人群中表面看似光鲜其实内心充满着不安全感，大环境固若金汤运筹帷幄，小环境时常四面楚歌危机四伏。每个人心中都有一杆天平，衡量着自己获取的利益与四方给予自我价值的认可是否等值，如果暂时看不到收获和好处，立马调转船头鸣金收兵另谋他处。怀念儿时的天很蓝，人很简单。
越没受过伤的人越害怕受伤。孤坐在电脑旁边想想现在的自己，一样的在各种关系中充满着不安全感，顶着压力做着妥协不敢过多奢求等值的回报；一样的在面临着从象牙塔走向丛林社会的恐惧和不安。每个人都做不到感同身受，只希望自己现在的付出和选择日后都不要后悔。心中的感受越多越觉得很多安全感真的是来自于自己的，救命的稻草也不在别人的手上。承诺听多了已经分不清真假，“我本将心照明月奈何明月照沟渠”的事看多了就不会看一眼就托付终身，害怕自己真心一片全情抛出换来的不是一句踏实的肯定而是被当做过眼烟云后的谈资或者发张好人卡后的狠心掉头。面对层出不穷来自各方的压力，只希望自己能真诚面对，保持独立，受过伤后，自然会带起面具，此时的面具不是美化后炫耀的硬壳而是可以成为保护自己的铠甲。
幼时的自己总是“为赋新词强说愁”，现在才明白当真正感受到烦恼的时候是赋不出新词的。今日写文终于此，感觉内心舒服了许多，只为给自己立志：不要试图希冀任何人人给予你什么，别人既然也给不了你，要学会靠自己。如果说你若懂我现在的焦虑和不安，我很感激我愿意抱团取暖。你若不懂，我不介意。子非鱼，安知鱼之乐？
