在父母亲人眼中，总感觉我是一个较内向，或者说是一个傻傻的只会做事，不懂怎么去与人交往的还挺懂事的“假大人”。因为小时候妈妈一直不在身边，对于一个小孩子没有妈妈的陪伴，总会缺乏安全感，在一起玩的小伙伴中我永远是她们最好的陪伴者，但不会是哪个中心；摔倒时第一次还会哭着对叔叔阿姨说“春春摔倒了，有妈妈牵，夏夏只有自己爬起来”，她们见我两眼泪汪汪，苦笑不得，不过更多的应该是怜爱吧，所以在我会唱会跳会逗人的儿童时期应该是挺受人喜爱的！
但随着时间的流动，我那很容易就能和大人们打成一片活跃的天性也慢慢被风化了。当家族聚会所有的小孩都有父母追着喂着她们吃饭，而我只能在旁边的椅子默默的慢慢的吃着那几根自己好不容易挤进桌边夹的菜时，我便学会了客气――“当叔叔阿姨喊我去加菜时，我总会客气的说碗里还有菜，不用了”，因为我想起要挤进他们中间然后尴尬的一个人在哪儿转餐盘时，去夹菜这个念头便会打消；当轮到小孩子表演，每个小伙伴被父母叫到时，不管她们表演的差或好，她们总会有父母的背后去害羞的躲着，而我只能尬演或者选择消失。所以我挺怕这种场合的，以致我现在还学不会自在的在很多人面前展现自己，我更愿意低调的去做事，散发自己的魅力……没有妈妈陪伴的童年，我只能学会坚强，坚强的装作懂事，坚强的装作自己和别的孩子一样也能生活的很好 ，甚至更优秀，所以我努力学习。或许后来在别的小伙伴眼中我就是她们爸妈眼中的别人家的孩子吧。但这并不是我的初衷，我也想做一回有人依靠的孩子！
就这样我在我是“假大人”的盔壳里呆过了我对童年的记忆。后来，长大了，爸妈回到了我的视线，可我已经长大，许多事也不用依靠他们，纵然母亲觉得对我有亏欠，想慢慢的弥补我，和我走近。我当然也明白她这种想法，一开始是拒绝的，觉得她应该受到惩罚，亲情是不能刻意弥补的，但后来也心软了，开始接受她要求和我睡在一起的话语，她应该是挺自在的，倒头就睡了，可我总感觉挺不自在的，睁着眼睛看着窗外的星空……
再大一些，上了初中，回家的时间少了，但每次回家能感觉到的亲情却更浓了，我会带一些小零食给弟弟，爸妈会和我一起坐在一张床上聊天，我会给她们讲在学校发生的事，她们也愿意听，但最好玩的是她们之前很少有对一件事有一致看法的时候，所以有些时候一件事能说好久，不过我总觉得一家人在床上，开着电视机，说着琐事真挺美好的ヾ ^_^。
然而，对于性格这件事，他们俩儿倒是挺一致的，觉得我应该学开朗些，活泼些。我虽然也觉得我性格可能是有点不太入市，但我挺享受的，偶尔和知心朋友qq视屏电话好长时间，每周也至少和爸妈微信视频一两次，对他们也敞开心扉，有啥说啥。但他们大人认为的那一套我还是学不会，最让我尴尬的是去年，堂姐结婚，我、堂姑妈还有两位德高望重挺有钱的长辈等等坐在一席。因为我还在读书，那两个长辈也挺疼爱我，但我也没想到他们竟然会猝不及防的和我碰起杯子来，一瞬间让我挺尴尬的，我连忙拿起杯子，都不知道说了些啥，就只知道尴尬的在哪儿点头。。。然而更尴尬的是堂姑妈说我真傻，不知道说话，然后就让她女儿站起来给他们敬酒，还说了一堆特别好听的话，那时刻简直让我永生难忘。。。
现在这个时代，大家都说嘴巴要学会油一点，多结交人。但我是真学不会，也不想去学。我觉得没有哪一种是真的好，觉得适合自己的最好，没必要刻意的改变。你看想大佬易烊千玺、毛不易等等哪些被大家喜欢的人，不也一样因为才华被大家所认可吗？所以没必要苦恼，你是巨星，你就会发光，没必要消愁！我们也不需要对外人解释我不孤独，也不是患者！
