文/林彩彩
离开实习单位后的第二天，我向部门里暗恋了3个月的那个男生表了白。不出所料，我被委婉地拒绝了。
在我告白当晚承受不住被拒绝的暴击在室友面前大哭一场后，生活立即趁火打劫再给了我重重一击：我不仅被委婉地拒绝，还在告白的第二天晚上得知，原来他居然有女朋友了。
原来，他居然，有女朋友了。
24年来，第一次鼓起勇气毫不修饰地、开门见山地对一个男生说出“我喜欢你”这四个字，对方却是一个有女朋友的人？
我心都凉透了。
我不知道他什么时候有了女朋友，5月份我刚到部门实习时，同事经常拿他单身这件事开玩笑，他也曾开玩笑地说自己都准备参加《非诚勿扰》了。我一直以为他是没有女朋友的。
当告白的第二天晚上看到他发出的生日蛋糕配文写着“三十而立，多幸运有你陪伴”的那条朋友圈时，我整个人都懵了，五雷轰顶。他怎么，突然就有了女朋友？
仓皇得知喜欢上一个热恋中的人是什么感受呢？像莫名其妙地被突然安排演一出默片，从此以后关于你的剧情要停止所有的表达，多说一个字都是一场罪过。
像懂我最近的情感状况一样，最新一期的《奇葩说》出了个辩题是：爱先说出口，真的就输了吗？
我一直是主张打死都不要先说喜欢的那一方，没有更深层次的原因，就是单纯觉得比对方先说出口真的很没面子，不论结局是他喜欢你还是不喜欢你。
而面子，很重要。
告白时我对他说，我知道“我喜欢你”这句话一旦说出口，几个小时后我一定会后悔。事实上我也的确以为两三个小时后，当我冷静下来时，我一定会后悔。
我自认为在感情上是个理性通透的女生，难以做出那种明知不可为而为之的事情。所以当我决定挑那个不加班的周五晚上向他告白时，我想我一定会后悔没有拦住自己，把辛辛苦苦憋了几个月都没说出口的喜欢说了出来。
毕竟当时的计划是，既然结束实习后与他基本没有再见面的理由和机会，干脆离开时一个字都不要说出来。
得不到意想结果的事情，不要再为此丢了面子。
然而事实是，直到现在为止，我竟然丝毫没有后悔向他表明了喜欢他的立场。
我知道没有得到他我很难过。
那些天我在舍友们面前哭到不好意思再哭，要趁室友去洗澡时偷偷在外面哭，因为不想让她们觉得我太放不开。一旦知道他有女朋友我会立刻收手潇洒地走掉，毕竟喜欢他的那段时间里，我在室友们面前说过这样的话。
后来我也才知道，喜欢一个人哪有那么容易脱身说不喜欢就能不喜欢，甚至即使突然得知喜欢的是一个已有女朋友的人。
我也敏感到挂断一个打错的电话后莫名其妙地突然在宿舍掩面大哭，因为委屈也因为想念。
我一遍又一遍翻着告白时发给他的信息，实习期里与他有关的事情、他的背影他的声音他的神情他那张不肯遗忘的脸，通通像一把尖刀，刺得我眼泪一颗一颗地掉。
他为什么有女朋友了，如果没有，该多好。
我知道没有得到他我很难过。但我扪心自问时，相比起这些难过，我却更感谢遇见他这件事情。
那一个加班的周日下午，我把自己打扮得漂漂亮亮期待在电梯里和他不期而遇，电梯门一打开，他真的就那么神奇地出现在电梯里时，我觉得整个世界都太美妙的那种心情；
那一天去楼上办事，我呆呆地望着玻璃窗外的高楼大厦发呆，被一个人俏皮地探过头来打乱思绪，我转头一看，眼前呈现他的面庞时，我内心明明白白感受到的那种欢欣；
那一场声势浩大的部门聚餐，我与他分坐那张偌大的桌子两端，隔着几米的距离和中间喧嚣的人群，他发消息指导我在领导面前表现自己时，我一如吃了蜜糖的那种开心；
以及七夕猜测他出去约会了我的失落，加班太晚他开车送我回学校我的兴奋，走廊里看到他与客户电话沟通时那个充满魅力的背影我的花痴，在办公室门外等了许久后他出现在眼前说嗨那一刻我的欢喜，跨越电梯拥挤的人群道早安得到他冷漠回应时我的难过，明知觉得喜欢他太卑微却无法自拔时我的纠结。
所有为这份喜欢投注的欢喜失落的感情，都在清清楚楚一五一十地向我坦白着，面对爱情，我依然鲜活、纯粹和深情，如情窦初开的少女一般。我从不后悔。
如果不是他，我又怎么知道那一句“我喜欢你”的背后，也许是从晚上8点推到9点半再推到10点最后命令自己10点10分前一定要发出去的勇气；那一条条接连不断发来的信息背后，也许是在纸上打了一次又一次草稿、调过一遍又一遍先后顺序的郑重；那几句描述感受的语言背后，也许是边掉眼泪边问为什么喜欢一个人就会不受控制地放下骄傲变得这样卑微的委屈。
那些我从前没有体会过的感受，在喜欢他这件事里，通通得到了淋漓尽致的诠释。下一次遇到对我说喜欢的人时，能明白对方的心路历程，懂得珍惜和慈悲为怀。
一个多月后，我对死党说我向实习时喜欢的那个男生表白，然后被拒绝了。
我以为她会激动地问我表白的种种细节，但她却安静地回复我说，没关系，不就是表个白吗，人生本就是一场体验。
高傲了24年的第一次表白被戏剧化的情节痛到没脾气，再回想当初表白时push自己发出消息时以卵击石的勇气和剧烈的内心挣扎感，轻舟已过万重山：没关系，趁年轻，去造作。
人生本就是一场体验。
