导语：有娃的家庭，每天都会面对养育孩子的挑战。在跟孩子相处的过程中，如果努力去走进（哪怕一点点）孩子的内心，会怎么样？
一、姐姐用行为告诉我她希望获得妈妈更多的关心和鼓励
学而实践之不亦乐乎，前面看了正面管教的理论基础阿德勒的基本概念，当我图解“理解孩子的行为”（详见《正面管教》读书笔记-第二章几个基本概念）时，感觉很有意思（嗯，用有意思表达给我的感受），从"行为目的->对事实的解释而产生的想法->行为"来看待孩子时，对孩子的行为有了不一样的认识，对孩子行为背后需求的理解和反馈也更积极。
上周日傍晚，菜正要下锅时，听见姐姐的大哭声，我赶紧从厨房里跑出来，就见姐姐满脸泪，边哭边说“不行”，两条腿也胡乱踢着。原来是因为娃爸不小心碰落了她一个小杯子里的珠子，珠子比绿豆粒大一点，全滚落到桌子底下的玩具堆里。姐姐要求爸爸马上去捡珠子，爸爸觉得几个普通的小珠子都不知跑哪去了，现在又不玩，没必要找。姐姐不干了，哇哇哭起来。爸爸见道歉也不管用，受不了便躲到另一个房间去了。正陪妹妹玩的奶奶过来说了，吃完饭她来找。姐姐还是不同意，要求现在就得找。边哭边喊“为什么把我的珠子弄掉！？为什么总是碰我的东西？”
看姐姐这阵势，想必爸爸和奶奶都觉得她不讲理（我也觉得有点），知道说什么也不管用，都躲开了，此刻这个摊子只有我来收拾。要搁在以前，我肯定也会炸了，觉得这孩子莫名无理取闹，几颗珠子至于这样吗？默认会启动这样的对话模式：
“别哭了，不就几个普通小珠子吗？有哪么重要吗？”
“重要，我就是认为重要...”
“既然对你那么重要，你为什么不把她放在一个别人碰不到的地方？”
“这个地方我哪知道爸爸会碰掉呀？”
...
这样的对话持续下去，谁也说服不了谁，姐姐伤心（估计会觉得妈妈不重视她的东西，不按照她的想法来支持她），妈妈心烦（觉得姐姐芝麻点大的事就哭，不懂事，不讲理）。
这样的事情最近连续发生好几次了，别看她平时对自己的东西也没见怎样稀罕，但是如果丢了或者被别人弄坏了，若没能按照她的要求马上来处理，必得大哭大吵不肯罢休。就感觉不知从什么时候起，姐姐变得不讲理了。记得以前听同事说过一句话，“7岁8岁，狗都嫌”，当时我还表示，这当爹的哪有这么说自己儿子的。可是现在这感受在我的身上如此真切。
我最近重读正面管教，今天这个情况，我看着还在哭闹的姐姐，虽然也心烦，但是倒也没有情绪爆发，尝试了跟姐姐的以下对话：
“宝妮，爸爸弄掉了你的珠子，看得出来你很伤心。（共情）”可是姐姐没有停下来的意思...。
“爸爸不是故意的，他也道歉了，你先平静一下，咱们一会再商量找好吗？（想暂停一下）”
“不行，我平静不了，现在就要找...”
“宝妮，你现在这样的状态，咱们没法好好沟通，你平静一下，我相信你肯定可以平静下来！（鼓励）我把手上的菜抄完，咱们一起商量，好吗？”，说完我进了厨房，先躲开这个战场（再聊下去，我怕自己也会被激怒），偷偷听姐姐的动静。
看我不理这个事，姐姐哭声更大了，虽说不是假哭，但是感觉的到就是希望我来关注她，我边炒菜边喊“要不，你到妈妈这里来？”
“你别想解决问题，我知道你又要说解决问题，我现在就是要爸爸给我找珠子”（看来姐姐已经熟悉我的套路了）
“那好吧，先不解决问题。我先继续炒菜吧。”
就听着姐姐在那边哭边说“为什么碰掉我的东西？为什么不碰妹妹的东西?”
边翻炒锅里的菜，边想是姐姐不讲道理呢，还是连我也忽视了对她的感情，让她觉得我对妹妹更好。姐姐有一点内向，不爱表达，但是内心里却是个敏感的孩子。就这样想着，还没决定要不要回应她，听见姐姐喊我。
“妈妈，你怎么也不回答我？”，“妈妈，我的白纸上有个洞，没法做作业了。”我听着她的诉求已经变了，明显是希望我赶快来。
“妈妈，你怎么不说话，是不是不喜欢我了？妈妈？”姐姐声音明显大了许多。我不能装了，赶快从厨房跑出来，就问“怎么啦？”
“妈妈，你为什么不回答我？”
“厨房里很吵，我就听着你喊我，但是听不清你说话。”（说话倒也平静，继续装）
“妈妈，这纸上都有洞了，不能做作业了。”姐姐还在啜泣。
“哎呀，这哪来的洞啊？刚才不是好纸么？”
“我的眼泪都落在纸上了，在上面擦了一下就这样了。”
“哦，明白了。再拿一张就好了。不过家里就这一张双面白纸了，剩下的是单面的了，可以吗？”
“不行，我老师让用双面白纸。”
爸爸跑来了“我有我有，我吃完饭去办公室取两张给你。”
趁机培养爸爸的人设，“你看爸爸多积极，都黑天了，还这么冷，去给你拿纸，你就原谅他吧。菜抄好了，快来洗手准备吃饭吧。”这时就发现，姐姐的哭腔不知啥时候已经没有了。
带姐姐来洗手，跟姐姐说，“妈妈没有不喜欢你，妈妈一样爱你和妹妹。不过妈妈是有点不喜欢你刚才的行为。”（把对人和对行为的态度分开）
“是爸爸先弄掉了我的东西，我才哭的。”
“嗯，东西被弄掉了，伤心甚至哭确实很正常，我能理解。要是我的东西被弄掉不见了，也会伤心。再有这样的情况，能不能平静后咱们再说怎么办，哭着确实没法沟通。”
“我知道你说的是解决问题。”
“那下次能尽量平静吗？”
“试试吧...”
“嗯，宝妮很棒。还有一个事，我也想跟你说一下。”
“什么事？”
“你看，刚才这个事情，确实是你有理。但是爸爸已经道歉了，奶奶也说了饭后再找。你觉得能不能也理解一下他们，那么小的珠子，掉到桌子底下玩具堆里确实不好找呢，他们也很为难。”
姐姐不语，我继续说：“你看，你虽然有理，如果能不让别人为难，就是宽容了。如果在学校里这样...”
还没等我说我，姐姐说了：“我知道，你是说让我心好一点。”
“你看，你都知道。”
对孩子，我希望走进她们的内心，做一个真正读懂她们的妈妈，事后我回顾姐姐这个事情整个过程时，自己做了思考，自己感觉做得好的地方或者还不够的地方总结下来。
1、管住自己的情绪，控制动物脑的开关，平静对待孩子的“无理取闹”
孩子的无理哭闹确实把大人弄得很烦，本能的反应是顺着这个坏情绪直接把孩子给说一顿（那样就变成了妈妈的不良行为）使其停止哭闹，这样看上去是直接堵住了现场，但是孩子的感受没有照顾到，长远结果可能会离孩子的内心更远。这次处理过程中学着控制自己的情绪，不启动动物脑开关，不针对孩子当时的行为本身做出反应，先躲开战场，给孩子和自己平静下来的时间。在姐姐平静下来后，再表达妈妈对她想法的理解和对她爱的表达。
2、去理解孩子的行为及其背后的想法，跟孩子更好的连接
行为是以在一定的社会环境里想要达到的目的为基础，孩子的目的是追求归属感和价值感，家庭是孩子的第一环境，孩子在家里所养成的“孩子看待自己、看待自己与他人的关系、孩子认为的别人怎样对待她”的想法直接影响孩子去达到目的的行为。
当孩子缺乏归属感时，她会努力的想要去获取。用这样的认知来看待姐姐的这次行为时，理解姐姐感觉妈妈更喜欢妹妹。当她内心还是缺乏归属感时，掉珠子只是一个触发，今天不是因为掉珠子，也会因为丢袜子，这样想时，就觉得作为妈妈，自己对孩子的行为才有责任。事后，珠子是收起来了，但是根本没见姐姐怎么稀罕这些珠子，放在一边就又不管了。隔一天，我打算验证一下自己的想法，又跟姐姐聊起这个事，问她“当时哭，你是因为珠子掉了找不见哭？还是因为觉得妈妈不喜欢你？”姐姐说“是因为妈妈常常批评我不批评妹妹...，妈妈都不表扬我，前几天你还表扬我早起，现在又不表扬了...”孩子这么说时，我也反思，我是一个不善于表扬、不会表扬的人，有时说了批评的话还不自知。是自己的言行影响了姐姐的自信。跟姐姐约定，如果我说的话让她不舒服、不高兴，她来提醒我，姐姐爽快答应。
3、知道要去关注孩子的情绪，但是察觉不够，有点急于想解决问题
孩子还在大哭时，我尝试唤起长颈鹿用共情来沟通，但是弯转得还是有点急，共情之后马上讲道理，提出让孩子去平静一下，孩子并不接受。或许是我的态度不够真诚，共情之后在孩子给出正向反馈时，再往下走推动合作可能效果会更好。
二、妹妹用语言告诉妈妈她不高兴了
相比姐姐用行为表达她的需求，妹妹的语言表达更直接。姐姐妹妹最近着迷当科学家，时常拿油盐酱醋、颜料、面粉，甚至悄悄拿上妈妈的油油，自己的油油做实验，不亦乐乎。吃完晚饭，妹妹端着小盆水，摇摇晃晃走过来，还以为她又要开始做实验了。把小盆放到餐桌上，自己也坐在桌子上，拿个吸管在那捏捏挤挤玩。
姐姐在旁边略矮一点的桌子上摊开书本准备做作业，奶奶坐在边上带着花镜在翻姐姐的书。爸爸回了房间里看书去了。我跟妹妹叮嘱句小心，就去洗漱了。脸还没洗完呢，就听见姐姐喊“妈妈，妹妹呲水到我这了”，我象征性（猜测真要是呲水很多，姐姐早就爆了）喊了句“何小宝，别弄到姐姐那，姐姐在做作业呢”，没10秒钟，就听见姐姐一直喊“妈妈，妹妹又呲到我这了”。我被搞烦了边喝“何小宝！”边就过来了。
进来看地上水不多，对妹妹说：“小宝，姐姐在做作业，不能把水弄到姐姐那...”（自我感觉是压低声音正常说话呢）
“我没弄到姐姐那”，妹妹继续捏吸管玩水。
看看姐姐那的桌子，确实也没看到几个水滴印子，抱起来妹妹说“走吧，不玩水了，找爸爸去玩”，妹妹不肯走。就听见妹妹说“妈妈，你刚才狠了”。
“啊？”我还以为听错了（以前她遇到不高兴，她也会说出来，今天还用了这么个新词），心里想着我刚才说了什么，哪里让她感觉不好了？小朋友天生敏感，在大人看来不经意的言语或行为，都会给她们情绪引起波动。
妹妹又说了一遍，同时还在头也不抬地玩着水，而我还没反应呢，姐姐说：“妈妈，妹妹是说你刚才洗脸时（声音大）”
“哦，我知道了，你觉得我刚才很大声音说你了，你不喜欢？”
妹妹点点头，继续捯饬手里的吸管。
“小宝，对不起，刚才我有点烦，声音大了，你不喜欢，下回我就注意”，”姐姐在做作业，不弄水到姐姐那，就在这盆里玩好吗...“
妹妹三岁半，相比快要7岁的姐姐用行为来表达自己的情绪和内在需求，妹妹选择语言表达，这已经不是她第一次这样说出来了。行为或者语言，都是孩子们表达她们内心诉求的手段，是孩子内心想法的外在投射，行为相对语言具有隐蔽性。对孩子所投射来的信息捕捉和给予的反馈，是影响亲子关系的关键。如能敏感如孩子，当妈妈不是针对孩子外在的行为，而是针对孩子言行背后的想法做出反馈时，就是在走进孩子的内心，在与孩子建立有效链接，在培养良好的亲子关系。
孩子的成长过程中，父母的行为习惯、处事方式直接影响孩子的“想法”、一言一行，陪伴两个孩子长大，我学习检视自己，学习与孩子的相处之道，以期用一个更好的自己养育两个幸福的小孩。正面管教有系统化的理念和方法，在家庭实践中能取其一二的精华也是进步的，不怕用的不对，“犯错误是学习的好时机”，知不足而进步。
正在读《正面管教》这本书，前两章的读书笔记在这里：
无戒90天第四期写作成长营 第六篇 20181222
