著名作家苏芩说过，“女人的婚姻，就是一场心理暗战，是不断战胜自己的过程，也是不断向自己妥协的过程。”这话用在我身上太妥帖了。
老公苦苦追了我两年，我们才结婚了。我是湖南人，他是四川人，可想而知，当初我受到了多大的阻力。
我觉得他人不错，对我也好，我力排众议，义无返顾地远嫁他乡。
婚后的日子，渐渐少了风花雪月。我们把更多的精力，放在了柴米油盐上。
有了孩子后，我们开始了两地分居的日子，他在外面赚钱，我在家里带孩子。
渐渐地我们的交流少了，争吵多了。争吵的杀伤力一次比一次大，好像这次不超过上次，就感觉这架白吵了。甚至有时吵着吵着，都忘了开始是为了什么而吵架，真荒唐。
最激烈的争吵，在老二快三岁时爆发了。当时老公从外地回到市里上班，我在乡下带着两个孩子。
他去上班前，给了我一个他用过的手机。那天，我用这个手机登了他的QQ，看到他和他老板的聊天内容(他的老板是他的高中同学，承包工程赚了不少钱，事业很成功，但是生活作风不敢恭维)，我感觉头要炸了，天要塌了。(具体内容不方便说，因为我也没有证实是否真实。)
我立马打电话核实，老公说我无理取闹，那是他们聊天吹嘘而已。我不信，不停地给他打电话，折腾得精疲力尽。
最后他干脆不接我电话了，我认为是他心虚了，我的气焰更嚣张了，心中的怒火越烧越旺。
也许事情本身的真相，已经不那么重要了，真正扎伤我的，是他面对事情的态度。
我一气之下，悄悄带走了小儿子回了娘家。(因为光明正大走肯定走不成。)因为当时我想着回去了，可能就再也不回来了。那时女儿上一年级，有爷爷奶奶照顾她，我也没那么担心。
我回娘家的消息，一下让他和他的家人炸锅了，轮番打电话各种挽留，但我铁了心不想再回头。这些年不断升级的争吵，生活的鸡飞狗跳，我已经心力交瘁了。
回到家，父母并没有过多阻止我离婚的想法，因为他们知道阻拦不了我，只是问我舍得扔下女儿吗，我咬着后槽牙说，事到如今，哪里还能顾得上舍不舍得。
其实，女儿就是我的软肋，更像是心里的一根刺，轻易不敢碰。
在家人的关心和帮助下，我慢慢好起来。弟弟转让了一个店铺给我，并且还教会了我开淘宝店，这让我更加踏实了。生意也不错。
但是我心里无时无刻不在思念女儿，无时无刻不在考虑离婚后的问题，我一个人养活儿子是没有问题，但是女儿怎么办？
我知道家人能照顾好她，可是没我的陪伴，她是不是会孤单好多。我生了她，却没有教养好她，该是多大的遗憾。每当想到这里，我就心如刀绞。
我还年轻，很可能会再婚，如果别人对儿子不好，我又该如何面对。他也会再婚，后妈对女儿不好，他会护着女儿吗？
再婚的话，难道就没有一地鸡毛吗，就没有争吵和“战争”了吗？反思这些年的点点滴滴，我也有错，有时太自我，爱钻牛角尖，逮到对方的“小辫子”就不依不饶，这样的性格如果没有改变，遇到另外的人，对方就一定会无条件地包容我吗？
我的婚姻病了，但是离婚并不是最好的解药。但是这个时候，我怎么可能轻易做出妥协呢。
我们都憋着一口气，都没有向对方低头。我始终不敢接女儿电话，我怕绷不住，我怕我好不容易积攒的勇气，会在瞬间崩盘。
但还是崩盘了，我决定在去办离婚证的前两天，见女儿一面。
在宾馆见到女儿的那一刻，我在心里骂自己，这是造了什么孽呀！之前活泼可爱的女儿，不到一年时间，变得目光呆滞，两眼无神，整个人蔫蔫的。
她问我的第一句话“你们离了没有？”我没有直接回答，“你愿意跟谁？”
“我要跟你。”
“那弟弟怎么办？”
“你把弟弟送回来，我跟你走。”
我无言以对，我无法告诉她，弟弟那么小，妈妈舍不得，可是妈妈没有能力养活两个孩子，也争取不到两个的抚养权。
我心里的天平慢慢倾斜，我想在那一刻，一直保持沉默的老公，也很挣扎吧。因为自从我离开后，女儿和他一点也不亲近，甚至是非常排斥他，这是我们始料未及的。
我决定和老公谈谈。我把他离婚后要面对的问题，以及二婚后可能出现的问题，以及两个孩子的诸多问题，我都详细地阐述了一遍。
老公的态度有了缓解，他也说这段日子过得人不人，鬼不鬼，非常痛苦。他也反省了很多，自己解决问题的方式不对，希望能给他一个改正的机会。
最后的结果，当然是美好的。
自从经历了这声离婚风波，我们争吵的频率少了，到现在几乎没有什么争吵，所有的精力都放在了孩子教育，家庭发展的事情上来。
当一家人的心齐了，哪里还有心思争吵。不知道为何，自从经历了这次疼痛，我们都像长大了一样。
婚姻需要觉醒，需要自我成长。
我今天不讲夫妻间的沟通技巧，但是我想说，有效的交流和真诚的沟通，可以避免很多争吵的发生。
不是所有濒临离婚的家庭，最终只能走向解散，能挽回的尽量挽回。
如果自身有问题不改变的话，再结一次婚也未必圆满。勇敢接受不完美的自己，和不完美的爱人，把好婚姻的脉，用智慧经营好你的婚姻。
婚姻不只一张床，还有理解和爱。祝天下有情人均幸福。
