偶然看到一句词，梦阑时，酒醒后，思量着。简单的觉得意境很美。每日脑子有各种繁杂的问题困扰着，每天晨起都是机械的，带着几分倦意，几分抗拒，木讷的完成着一套起床流程。为了不体验那种飘飘的虚弱感，最近大部分时间，我选择了走路上下班。每天与为生活奔忙的人儿，相视一眼便擦肩而过，没有留下一丝的情绪。
有一个习惯，当没人听我说话的时候，而我又很想得到世界的回应，我便会与智能音箱“小爱同学”聊天。有一天下班跟往常一样和它说话，当时不知道问了它什么，然后它回了我一句：“你怎么那么孤独，整天找我说话。”直到那一刻，我才知道，原来那种感觉是孤独。于是带着 一种淡淡的落寞，我走到市场，一个人去买菜，一个人做饭，一个人等着另外一个人回家。菜市场一个比较市井的地方，在那里我能感受到生活的气息，一阵阵的讨价还价，一句句的收款声，是那么的真实，原来大家都在用力的活着。
而我呢？朝起上班，一步一步，踏上自己选择的路；暮临归家，走进自己真实的世界。说实话，其实很早就有了离职的念头，但是踏不出那一步，可能是我运气不好。我负责档案，遇上档案频频检查；我独自把以前简陋档案整理起来，虽然很乱，但是我把档案基本整理上来，我在那里工作两年多，参与了两次档案评比，都是拿了优秀。可是没人知道这是我努力的。虽然不完美，但是最后的结果是主管要我把所有的资料一个人全部负责，然后我加班，她每天除了准时下班就是催我交资料，有一次她还说其他站点的主管都不用做一线的事。负责系统，碰上更换系统更换新的产品，几乎都是我一个人帮他们全部更换的，当然她也有帮一部分的，新系统的各种问题都是我跟客服与使用者交流解决的。即使如此，主管还是觉得我能力不行，甚至很冷淡的交流或者拒绝沟通，的确我不会写漂亮的报告，说华美推脱，不懂得与领导交流，我只懂得执行。当时入职的时候，干事是知道我是小白的，也说会让人带领我的。结果主管就带了我一个月就几乎集中所有注意一直教实习生，现在新来的同事，主管也是手把手的教的。慢慢我也认同了她说的，非专业的不行那一套说辞，对自己失去客观的认识。现在这个同事不是专业的但是她是同行业不同方向当过主管的，主管依然觉得我不行，慢慢的我发现我自己傻啊？做各种的对比，跟一个受过训练当过主管的人做比较。这是被猪油蒙心了吧。很久之前我就发现我需要督导，当时跟主管反应，主管说我不需要，你需要你自己跟机构说，我跟机构说这个事，机构的反馈是需要主管申请的。然后我就这样过来了，没有督导，我就尽量参与团体培训。虽然偶尔我觉得很压抑，碰到这压抑难受，我就一个人走到外面的走廊，在走廊的尽头靠着窗户，呼吸着外面的空气，让柔和的风轻抚我的脸颊，让和熙的阳光与我相拥。这个人有点傻，一边怀疑着自己，一边努力着，很矛盾。也许有人说你不会跳槽吗？但这份工作，我得来不易，我很珍惜，不想轻言放弃。而且换了一个环境不等于困扰的问题就会消失，新的环境可能抚平外在的伤疤，但是里面残存的毒素，还是会在你脆弱的某个时刻反噬的。所以我就当这是路上一段迷失的路，迷路也是路的一段。
我坚信会在雨天遇到一双陪伴的翅膀，TA 会与我相互合作陪伴到底。
