前几天在网上看到一个故事。一个小女孩说她的父母，经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事而发生口角，本来也不是啥大事，但两人经常你一言我一语，争论个不休，到最后火气越来越大，声调越来越高，言语越来越伤人。

家一个最应该充满爱与温暖的地方，如今却时时上演口水大战，甚至成了比武的擂台。在这样的家庭环境中，小女孩变得敏感，没有安全感。

夫妻间最常见的争吵，说到底不过是，谁是谁非的问题？而过日子不是做数学题，没有绝对的对与错。往往是争出了对错，赢了对方，赢不了生活，赢了道理，输了感情。

看过一条微博，一对结婚60年的老人，爷爷双脚跪地给奶奶献花，爷爷说夫妻之间不讲理 ，讲情义。我每天要逗她笑三次，她就是我的小胖。爱情能够如此长久，就是因为不计较不埋怨，不讲理。

要的就是一份感恩之情，众人都说婚姻是爱情的坟墓，之所以会这样，是因为相爱容易相处难。有时候纵使三观相合，随着时间流逝也避免不了分歧争执。

而夫妻间的争执往往是赢了道理，输了感情。被称为婚姻模范代表的钱钟书和杨绛也曾在这个问题上翻过跟头。

出国留学的钱钟书和杨绛因为一个法文的发音起了争执，杨绛觉得钱钟书的发音带着乡音，而钱钟书不服气，当即反驳，说了很多伤人的话，杨绛也很气愤，说了很多狠话。最后，他们请了同船一个法国人做公断，法国人说杨绛对钱钟书错，事后想想觉得自己虽然赢了这场战争却没有很开心。

两个人一起生活，当柴米油盐酱醋茶一股脑袭来，总会有意见分歧的时候，这可以理解，但是太过较真就没有意思了。

俗话说小吵伤情，大吵伤身，夫妻本是一体，在一起就是为了弥补彼此的不足，互相安慰，谋求更好的生活。而不是为了专门挑对方的错处。

我爸妈也经常吵架，往往还是特别小的事情，我爸觉得往东，我妈觉得往西，彼此说个不停，然后谁也不服谁。事后一个人错了，另一个肯定跳出来，当事后诸葛亮，看我早就说过了，你不听。

当相同的事情遇上一位情商高且有度量的丈夫就处理得非常妥当了。

周日，夫妻俩一起开车回家，妻子一不留心将车开上消防栓导致翻车。夫妻俩都受了伤，幸好并无大碍，事后丈夫提出要合影存照，他觉得凡是跟老婆经历的所有事都值得纪念。

要是当事人换成其他的很多人，也许早就跳起来趾高气昂骂那个开车的人：你会不会开车？你是想害死我吗？

压垮夫妻关系的最后一根稻草并不是大是大非的问题，而是我遇到困难时，你不仅没有拉我一把，反而不依不饶的指责与抱怨把我推得更远。

能维系婚姻走到最后的从来不是三观相合，而是彼此包容，传说佛前求了几百年，才换来今生的共枕，那就好好珍惜吧！不要让无谓的争执消磨了这段缘分。

永远不要忘记你们是夫妻，是世界上最亲近的人，家庭和睦是孩子一生的福气。

前几天几个同学小聚，一个朋友说他高中毕业到现在 整整5年没有回过家，在座的其他人都不不明白，所以还调侃说可以啊，为了挣钱连家都不回了。

他笑了笑没说话，后来跟他私聊，了解到他不是不想回家，只是一想到回家就要面对父母无休止的争吵，连带着自己也陷入争吵的漩涡，就觉得很头疼，干脆不回了。

有时候觉得争吵是会遗传的。小时候我爸妈经常起争执，当时我特别害怕，甚至想过他们离婚了。

等到我长大了，经常跟我妈对着干，每次吵完我都很后悔。要是怼上了，我还是管不住自己的嘴，哪痛往哪戳。

再大一点，读书多了才明白这不是遗传，是因为这种家庭环境，导致孩子没能学会正确的情绪表达方式。只能模仿父母之间的相处模式，

不光如此，有资料显示，父母吵架会给孩子造成以下伤害：性格存在缺陷，对人生充满悲观，不自信，社交恐惧，影响恋爱观和择偶，缺乏安全感，不会正确表达情绪。

知乎有一个提问，原生家庭非常幸福是怎样的体验？一个答主说说起了一个故事。

一个小姑娘被老师冤枉偷了别人的钱，然后那个小姑娘第一反应竟然是，要不要叫我父母来，如果换成其他小孩子，一瞬间想到的可能是千万不能叫家长，家长来了会骂自己。

而这个小姑娘能主动想到父母，是因为她坚信父母肯定会相信自己，而不是不分青红皂白的指责自己。

上大学的时候，室友常常会说起自己的爸妈说他们有多恩爱。

他说，爸爸只要在家，从来不会让他妈妈做饭，每次出差回来都会给妈妈带礼物，而且无条件的宠爱妈妈，无论什么时候妈妈都是对的。

有时候我都在想，要是我爸妈也这样就好了，可惜没有如果，许多人终其一生都在学。

不争对错是一个家庭最好的家风，泰戈尔说屋是墙壁与梁的结合，家是爱与梦想构成，不争对错，表面上看是理解，更深层次来说却是爱。

因为爱，所以不计较，因为爱所以宽容，因为爱，所以接纳不完美。

小编认为，家人之间相处应该秉承小事不计较对错，大是大非有原则，遇事不指责，时刻好好说话，始终铭记家是讲感情的地方，不是辩论场有反方和正方，不是法庭有被告和原告，更不是擂台。