好久没有在上面写点东西了。
从去年的十月到今年的九月了，我一直在忙着自考本科的事情。总算是都考完了。还有一篇论文，就等着到了后年就可以拿证了。想着自己就要熬过去了。
会是苦尽甘来吗？也不见得。我去学了会计，看看自己以后能否做这一行。学是学得不错。可是说出来很难为情，这个坐在办公室里的工作，可能不太适应我。因为我耳朵不太好，从小就不太好。是我的母亲遗传给我的。
她小时候因为打针导致双耳就失聪了。我只知道上学的时候我就感觉耳朵没有别人那么灵敏。但是大多数时候还是不影响学习的。所以也就没有当回事。加上父亲也并不重视这个事情。他压根就不关心我。
表面上我是一个正常人的样子，说话也没有问题。可是人家要低一点跟我讲话，我是听不清楚的。这就很尴尬了。我总不能见一个人就说我耳朵不太好吧。怎么说呢。别人也不会很相信。因为我看起来和正常人没有什么区别的。
原生家庭给我的就是这样，底色就是悲伤的。叫我怎么努力呢？原来生在这样的人家就几乎注定我以后的命运了。有些事情真的要背负一辈子的。原生家庭带来的痛苦是要打上一辈子的烙印的。怎么甩也甩不掉的。
怎么办呢，难道现在就要去跳河么？
我曾经想过为什么我的命运会这么凄凉？真的 就是心比天高，命比纸薄吗？
我走过那么多的地方，最后还是这个结局吗？就像三毛万水千山走遍，但是还是没有逃过自杀的命运。她总是鼓励别人好好活下去，可是人最难的就是度自己吧。自己也说服不了自己。医生也是治不了自己的病的哦。
还是接受现实吧，虽然真的是那么的残酷。可是还是要活下去的啊。
结束上一段婚姻也有六年了吧。这六年里我经历了很多，我一直要向上爬，可是我发现爬不了。真的觉得自己很好笑。工作工作不顺心。家庭也没有。
我几乎就是一无所有。我有什么呢。没有钱，，也不年轻了，家里也是乱七八糟的。有那个好的男人会要我这样的。关键是自己也很固执，找个男人，肉体和精神总要有一个在路上吧。一样都没有，要他干嘛？
今年是看了好几个男的，有自己看不上的，自己看上了人也看不上我的。最后无论我怎么卑微地求他也无用。哭了一段时间也就过去了。不然还能怎么样呢？
我记得有一句话说得很好，做女人啊，不要哭。那个男人如果心疼你，就不会让你哭。如果会让你哭，他也就不值得。所以，他散了就散了吧。
不是自己的，何必要去挽留呢。反而会失去自己的尊严。让那个男人更加瞧不起你。
只是经历了这么多，终于明白了一件事情。男人比你想象地更加现实。他和你在一起，也会想着到底他能从你这里得到什么。他的付出和他的收获值得么？
如果不划算的话，就会消失。他不会多说一个字。也不主动删除你，只是无论你说什么，他都当没有看见。说不定在背后还会嘲笑你。就是这么现实。
没有哪个人活着会是那么简单的。以前我总以为还能挑挑别人，看来小丑是我自己。原来别人也看不上我。
好吧，虽然不愿意承认，但这个就是现实。我又有什么资格让别人来喜欢我呢？到了现在这个年纪，别说找个情投意合的了，就是找个搭伙过日子的都是很难的。因为别人也在考虑得与失。
我本来以为不简单的是自己，可是看看吧，人家也没有那么简单好吧。是自己把别人都想的简单了。
