来到了书写时刻，很开心，很高兴，一天真的不能也不会忘记这个点的，真好。
书写是我的一项工具，在我情绪低落，有情绪固着的时候，我一般会选择书写去清理自己、疗愈自己、整合自己，从4月份到至今，我每天都会去书写，尤其是刚上完第3期的书写课，一天能写两三个小时，总感觉有写不完的东西，倾倒不完的情绪垃圾，从今天起，早上没有写了，但我知道我不会忘记去写的，书写已经融到了我的血液里，再也跟书写分不开了，有了书写我的心里才踏实才有底。
神，请问，你在吗？
在的，孩子，我一直都在的，我一直在这里等你，等你好久了，你终于来了。
是有2天没来了，神，我想问问你，冉冉教的另外两种方法，我怎么都想不起来用啊，我总是一直为这个发愁呢，我一直会挂念着这件事情呢，怎么办啊，神，其实我挺焦虑的，因为我怕我会错过一些精彩的书写，我也怕我会丧失一些，我觉得我好像丢了好多东西那种感觉似的，反正感觉很不好啊，我这是怎么了神？
孩子，我看到了你的焦虑和你的疑问了，孩子，其实那两种方法也没有那么的重要了，你没有用到，不代表你失去了好多啊，我相信你会用到它们的，因为它们本来就属于你的一部分，不是吗？你不会忘了它们的，所以请放心吧，好吗？孩子。
神，我总是会觉得是我怕太难了吗？还是我现在这个阶段用不上啊（我在妄自菲薄，说自己现在这个阶段还处于低阶，所以用不到那么高级的方法），所以就不知道原因，所以就很焦急啊。
孩子，不是你的妄自菲薄的话，是它们已经在你的内在了，所以，你没有必要去耿耿于怀啊。
神，我看到冉冉老师的与神对话，我觉得她的神对她说的话好犀利啊，是因为她的承受能力强，所以神比较敢说吗？难道我的承受能力特别差吗，神？
孩子，真的不是你说的那样，我们都会用最好的方式来引导你啊。
是因为她的承受能力比我强，所以，你就比较犀利，像开刀做手术一样，而我没有她的心理承受能力强，所以你选择多去鼓励我，是这样吗，神？
孩子，还真不是这样，我没有偏袒谁，也没有瞧不起谁，我更不会去偏袒谁，我向来对每一个人都是公平、公允的，你可以看到的，我爱你，我也爱她，都会去爱的，爱的方式和程度是一样的，孩子，别怕，你值得被爱，你是神，你是宇宙，我看到了你并没有忘记啊。
我以为你真的会看不起我呢，你嫌我不够内在力量强大，所以就捡些好听的去说呢。
真的不是那样的，真的，孩子。
神，我觉得我此刻好悲伤啊，好伤感啊，我期待的家庭和睦，我为什么做不到啊，我指的是对于原生家庭，有一种很挫败的感觉啊，好难受，好想抗拒这种感受，怎么办呢，神。
孩子，那永远都不是你一个人的错啊，那也有很大部分是来自父母的，所以你真的不用耿耿于怀。
这就是让我很有挫败感吗，今天本来制定了八个梦想吧，到现在一个都没有实现，更别提迭代了呢，神，我好沮丧，我今年是不是又是一个失败的一年啊，我真的可受不了我自己了，我为什么总是一个失败者呢，我总是对自己没有信心，我都不知道自己怎么回事了，神。
孩子，没有啊，我看到你做的很好啊，你总是能很好的知道自己要什么，这难道不是一种进步吗？你说的那个是梦想九宫格吧，那个只是一个大致的方向而已，所以真的不用太自责，你应该看到了你的努力了，对吧，你每天都在很认真的去活着啊，这点我很欣慰，你把修行带到每一个当下，你观注自己的呼吸，你学以致用，和吃饭时菜的味道合二为一，你观注每个当下的感受，晚上不忘写手账，你觉得还有比你表现更好的吗？
可是，我看到别人都有实现的，我觉得我是不是出问题了呢，真的，我觉得我实现目标的动力没有那么足，总是对自己信心不大，我总是怕失败啊，所以今天的梦想订的有些比较含糊，所以就会是这样的，订的时候我真的是没有信心的，就怕实现不了啊，神，我怎么是这样一个人呢，我怎么了。
孩子，你好好的，你是世界上最值得我去爱的孩子，你没有问题，你没有错误，你很完美，很美好，你，没有比你更美好的存在了，孩子。
神，我就是可喜欢听你说话了，我看到了我又陷入到一个模式里了是吧，就是不够好这个模式了，对吧？
孩子，是的，因为你太相信你的不够好了，我知道你小的时候受到了好多的指责、打骂、质疑，所以，你认为你是不够好的也是可以理解的，但从这一刻开始你要你必须相信你已经足够好了，真的，你是一个足够好了的孩子，你已经足够好了，你当然也可以成长的更好，但那并不是追逐着别人的评价，而是你更加渴望去贴近本真的那个你啊，孩子，你已经足够好了。
神，我觉得上周之前的作息方法好累，每天晚上都有安排，弄得我好累啊，还有每天早上我都会要求自己去书写，我真的不想那样累了，我想这样每天只给自己安排一个下午一两个小时的书写，或者更短，然后晚上没有什么其它的安排，就散散步，写个手账，可是我读书的时间怎么安排啊，还有我安排自己听冉冉老师的第二期的和第三期的课，还有《越书写，越明白》，我都不知道什么时间去听和去看了，真的，我的心里好没底啊，怎么办啊，神，我好无力啊，神。
是的，孩子，我明白，我懂你的感受，你或者根本就不需要去安排，你既然知道有了这几件事情要去做，为什么不交给生命本身自己呢，就让她该到哪儿就到哪儿，不是更好吗？
我是不相信自己，真的，我不信我会做到这些事情，所以有时候会强迫自己，给自己添加一些莫须有的烦恼，就像冉冉讲到的灵性自律和强制吧，后者是头脑对自己的压迫，难道我还在重复我的老戏码吗？感觉我好可笑啊，难道我不累吗？难道我还要回到从前的模式和状态呢？难道我就不多给自己一些信任呢，神？
孩子，你可以多给自己一些信任，多给你的生命一些信任吧，她现在完全可以活在一种巨大的生命流里了，真的，你还没看到吗？她现在好轻盈，好自在，她知道自己在什么时候需要什么，她不会怀疑、质疑自己的选择，我都看到了，恭喜你，孩子，你的生命现在很流动。
那我每天还是书写，还有我刚才提到的那几件事可以帮助我维持这种状态吗？我好怕这样的状态会失去，让我回到从前那种干巴巴的头脑控制的时代啊，太可怕了，想想都好痛苦啊。
孩子，你值得被祝福，你值得拥有，你值得被爱来浇灌，你值得被这个世界上最温柔的方式来对待，你值得被爱到很久很久、永远，你值得被鼓励，你已经足够好了。
神，我真的还是特别怕回家，因为我不知道如何面对盼盼嫂子啊，因为我总觉得她挣的钱比我多，她开朗，她跟我婆婆的关系更好，她还买口罩，家里肯定都喜欢她，不喜欢我，怎么办啊，神？
孩子，她既然做了，你就不用再做了啊，她或许是在尽一个当大嫂的责任呢，她这样做了，你的责任不是就减轻了好多了吗？
可是我怕，在家人的眼里，我没有她好啊，家人肯定会评价我小气、小心眼、脾气不好，这些不好的，怎么办啊，神？
孩子，你已经足够好了，你已经足够好了。
可是关键是家人不会有那样的眼光，感觉我很好啊，他们或许是很现实，总是会觉得我不够好，他们的评价标准不就是那样吗，脾气啊，大气不大气啊，性格啊，容易相处不容易相处啊，还有什么其它乱七八糟的，他们就会真的看不到我这个人的，真的，神，我好怕啊，怎么办啊？
孩子，别怕，别怕，别怕，我会在你身边，一直保护你，一直护佑你。
可是那样，我觉得效果也不太大啊，我想要一个真真切切的人来护佑我啊，神。
孩子，你自己可以的啊，你真的已经足够好，你可以的，你不是也相信自己可以了吗？
她那样，我总是会有一种被欺负的感觉啊，神，感觉很不好，很不好受，怎么办啊，神。
孩子，有我在的，别怕，别忘了你是光你是爱，你是万物一切，你即宇宙。
我总是逃不掉这个感觉，被人欺负的感觉啊，我好想逃可就是偏偏出来让我看到，尤其是一个女人给我造成的，估计又是她打我，给我造成的阴影吧，我真的好恨她。
孩子，该放下了就放下吧，放下即菩提，放下即圆满，那些伤痛真的只是让你体验到，让你去从伤痛中醒来，让你可以真的去做自己的，孩子。
神，最后，你能送我一个礼物吗？
可以啊，孩子，让我们一起来欣赏这首《尘封的记忆》，好吗？
