音乐响起～漂洋过海来看你
（前言，写这篇小说，源于多年前的一个恶梦，后又续了一段故事，最近忆起，又添加枝末，主角终于丰满起来了，我喜欢这样的结局，跌落绝境，永不放弃追求美好，也是我所愿。）
那天的事我没向任何人再提起过，因为伤心，因为羞辱，因为绝望。
他深夜来看我，我们再度起争执，为了是否继续相爱下去，彼此心里都满目疮痍。没有了相爱的理由，也丢失了相爱的回忆，只是想怎么可以让对方更痛，决裂的言语一再上演，糜烂的心扉仿佛没有了活动的能力。
认识他的时候，我已是个疲惫不堪的失爱者。生活于我而言，是不停地失败，不停地想重新争取。家庭如此，学业如此，生命如此。父母在我还小的时候就已经分居两地，忙碌的工作没法让他们喘口气，回复恋爱的蜜境。记得最喜爱的娃娃有一首至今让我仍唏嘘不已的歌曲《漂洋过海来看你》，“陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相拥叹息，不管将会面对什么样的结局，在满天风沙里，望着你远去，我竟悲伤的不能自已，多盼能送君千里，直到山穷水尽，一生和你相依……”，娃娃用她那独特的沙沙的忧郁一直感动着渴求父母团聚的我，甚至有时候，我会听着这首歌去想像父母在节假日重逢的一刻，自己在被窝里哭泣。可是无论我有多么的希冀，残酷一如现实，一字一语让年稚的我知道了，爱情不能存在距离。
我的初恋那么苦涩，以至于我无法平衡生活中的自己。老师一直很欣赏我，不止一次让我知道他为我自豪，然而在我的心里，不可否认鄙视着他，因为他居然愿意为我，一个学生，丢弃了异乡的发妻。我愤懑的心思，只存在于如何让他得到惩治，爱情之于青春的我，不过是艳丽的修饰，我不需要珍惜，以致于操场上阳光气息一如蓝天白云的他，我那青涩的初恋，被失落了在泛着空洞的岁月里。
冷夜如水，他想霸王硬上弓，抱住我任意放肆，不比往日浓情蜜意，他的神情，他的态度让我羞愤，痛心疾首，悲伤不已。什么时候开始他以为只要得到我的身体，他便可以拥有伤害我的权利？一年了，整整一年了，他没有考量自己的态度，也不给我喘息休养的时间，曾经他是那么爱怜地给我温暖，给我爱恋，珍惜如拱碧玉珠，如今却只流露出不可理喻的野蛮，假装受了伤的神气？
记得第一次，我们是在忙碌的生活中彼此相识，带一点点的好感，一点点的欣赏，一点点不言而意领的神似。我们被邻班的同事捉弄，反锁在冰冷的雪库里。环顾周遭，尽是白气缈绕，只是第一次与我同班工作的他，小心翼翼地站在旁边看护着我，嘴角挂着一丝无奈的微笑，说道，
“抱歉阿，他们其实想玩弄的是我，却把你连累了。”
“握个手吧，第一次合作。”我冷淡地嘲讽着，那满不在乎的神情令他有些意外。
其实我还在乎什么呢？那天上班前，我收到一个消息，高考失败了，我终于把自己的前途毁在那一个不值的人手里，然而我所谓的愤懑也不过是惩前毖后，当我意识到不想再失去的时候，已经没有能力再去证明什么，那被我弃置一旁的初恋幻丽，已经成为别人的一线风景，他那么直接无情地向我申诉过，曾经一心想留在我的身边，希望我不要失去自己。可是我放弃了，我都放弃了，还有什么可以在意？
“他们经常一双一对地去玩，为什么你从来不一起？”
“我没有见到你也一对，这个问题似乎不合时宜。”
我第一次做兼职，只是因为我不想再使用父母辛劳的汗水，甚至乎我觉得是为了这些积蓄，他们失去了终身灿烂的美丽。钱，就那么直接地，无情地存在着我们的生活里，苍白无力地支撑着，然而爷爷奶奶的病垢也令我不得不去面对钱所带来的生活压力。既然如此，我有什么理由，有什么资格去放肆，我只能偷偷地在心底里，爱恋而又鄙夷着这些黄金粪便。
我只去过一次迪斯科舞厅，便再没有踏足别人青葱岁月里拥有热烈激情的世界，那不符合我，不适应我那充满着失落和忧伤的情怀，而我也受不了那些喧哗的叫嚣，以为那样就倾泄了对世界的不满，不喜欢里面的灯红酒绿，与家中日渐衰败的老人成鲜明对比。我没有快乐，也得不到快乐，因为我最在乎的那一切都没办法收叠在温暖的怀里。
他用冰凉的手指突然地触碰了我的嘴唇，说“嘴唇那么温暖，人却冷冰冰。”瞬间被无礼侵袭的我，却发作不得，因为眼睑所及之位，正看到他手指间破损的泛红，那是在被大伙推进来时因护着我而伤的。他反手用指尖轻碰我的鼻尖，手指细长轻轻弯曲，让泛红处益发显眼突出，仿佛不经意会泄了一地。
“不用担心，很小事。冷吗，我把外衣给你。”话语未尽衣服便已经递了前来，让我又一次始料不及。在我一向拒绝的态度中，很少有人愿意继续面对冷若冰霜的面孔。他的衣服还有体温，在冰冷的空气中给了我一份贴心的友谊。
外面细细地传来一片打闹声，想必只是教训一下他的那些同伙已经想友善了事，果然一会那沉重的库门便传来震动低沉的推动声，伴随着嘈杂的喧嚷，门外一张张笑盈盈的面容一拥而上，将两人不知不觉地分开了。
我，还掂记着那处泛红。从书包里掏出一叠止血贴，放在手里感觉有些沉重。一个不怀好意的女生走到我面前挑衅，“想去献殷勤吗？也不看看自己是谁。多余。”
“你才多余。”再一次让我意外的他不知什么时候走到了我身后，他用温暖而纤细地不像男生的手掌牵住了我，在众目睽睽的眼光下，双双走去了休息室。
我一如往日，冷淡而默然，毫不犹豫地摆弄着止血贴纸和他的手。本来从冻库里出来，身体就一直发冷，但从他指尖传来的温暖在点点滴滴地温暖着我，可是一脸感动的人却是他，经常需要照顾家中老人的我，这不过是小事一件。他惊讶万分地看着我过于熟练的包扎手法，一脸不可思议。
“这样可以散发瘀血，不痛的。” 我轻微地揉捏了他的指尖，然后轻拍双手，打算起身离坐。
“谢谢你，从来没有人这样照顾过我。对于我来说，这些小伤小痛本来不算什么，让它烂几天就会好的。谢谢你为我悉心清理。”
他的眼神就那样一直注视着我，直至几个月后我们终于牵手漫步在街上。
看着他的眼神，我有些害怕起来，然而脑海也一阵轰然，愤怒得不可言语。想把我的人生彻底毁灭是吗？想占有我就可以消散一切是吗？那我也不在乎死在你面前。
我面如死灰，目光涣散地看着他用力地撕裂我的衣衫，心里迅速想着可以怎么死，怎么让他一生难忘。我突然用力推开了他，磕碰着冲进厨房打开厨柜，眼前看到了那一把崭新的利刃。我眼光紧紧地盯着，思想一遍茫然。我会毫无保留地拿起它往手上的脉道割去，我一定会，手不自觉地慢慢伸入内。
在看到我冲进厨房的那一刻，他清醒了，害怕了，心力交瘁了，他仿佛一瞬间感觉到了我的决定，他终于知道了我的决裂有多么绝情，他跟随到厨房，见到拿着利器的我，情急之下伸手把刀紧紧握住，挣扎之间，刀伤了他，在手掌虎口处横裂一道深深的伤痕，血液散发着浓绸的腥。那一刻，我们之间所有的故事都烟消云散了，我怔怔地看着他，看着满目的鲜红，茫然不知身在何方。
那一年我们开始了甜甜蜜蜜的相恋，而我也因无法回复学习水平，考读大学无望后与他一同踏足社会正式工作了。爱情，让我明白到了我曾失去的一切。为了追回丢失的时间，我努力工作，晚上修读夜校，多年来沉寂的心灵仿佛点燃了烈焰般火灼，步伐越走越快。
然而，生活往往要考验痛苦的人，毫不怜惜我辛苦的爬起来，又狠狠地加了一道重不可负的担子，父亲生意失败了，继而中风瘫痪，再多的积蓄都要用来维持他的健康，而母亲也永远地离开了我们。在这个失落的家园，我不再悔恨和祈求，只希望已长大成人的我，在亲身体验到社会的竞争和压力之后，抛开所有思想珈锁，还有对母亲浓浓的眷顾，去补偿那奔波半辈子却不慎跌落在铜臭中的父亲一个安乐的晚年。
渐渐地他不能理解了，或者他从来没有负担过家庭的压力，不能承受我生命中的任重，他只想享受我关爱至终。他渴望爱情的温馨，不想要家庭的负累，他只想着目前的快乐，甚至不希望我继续进修学习。没有了安慰和体谅，现实中的我永远只有选择的伤痛。
其实我不能怪他，年轻、自由自在的他，又怎能负以重担？又怎么明白我对家庭愧疚的心态？我并不需要他提供钱务的帮忙，我只要一个认同的温暖的拥怀，我可以不介意他的日夜纠缠，但是应该体谅我必须照顾日渐年迈的老父而牺牲了我们独处的时间。我不需要豪华的享受、专用的等待，只要他正视我们的距离，与我一同努力修补。感情不可能永远奔如激潮，细水长流才是守护的终身诺言，既然分歧已非一日之寒，继续下去也是徒然。这次，我不再是那个充满压抑，心中忧伤不堪的小女孩了，我清楚知道自己付出了二年的磨合与努力都换不到他的认同，才最终做出这个决定。
无论因为何种原因的分离，我都不再是那个会为《漂洋过海来看你》而感动流泪的我了，我踏破了心底，再也找不到那份浓情蜜意。一如已逝去的母亲日常所感慨的，没有了在一起生活的决心，爱情再努力，也会涣散消失。父亲怀念的方式，亦不过是看着相片，眼底的一份眷恋而已。
看着他手掌处的腥红滴了一地，我却没有了相识那天为他包扎的勇气。我把好友请来，为我善后。在医院里，医生说手掌至少要缝上五针，以后沾水还可能会有酸痛。他受伤的眼神不再殷切地注视我，肢体的疼痛让他明白到了他最不愿意面对的一个结果，没想到我真的宁愿死也不愿在一起了，他终于决定放开手。他痛苦地背对着我，无力地说，“我们分开吧，不会再来找你了。”
请来的好友，我就学时的师兄，一直在生活和学习中扶持着我，为我那无可留恋的就学生涯，闪闪地，轻轻地，点燃着一指灯。师兄持久地，无可挑剔地对我不离不弃，直到见到我被溶化在爱情中的惊喜颜容后，才放弃了他独有的守护方式。
他开始不紧不慢地渐渐疏离了我的生活。那时的他为了赚钱，尽管早上已经有一份很劳累心神的证券工作，却仍接手做下半夜出租车的司机赚外快，每次不期然地碰到他，都是一脸倦怠和面容浮涨，那不足睡眠时间的症状让他看来那么不可亲近，我们已经好久没有一起倾谈过了。
那晚已是凌晨，他一脸疲倦地赶来，看着我们不可思议地问，“有什么事情不能解决，为什么弄到这般田地？”我说不出话来，我的心不知道怎么的，已经麻目的一点振荡都没有了，不焦虑，不难过，也没有希望。始料不及的是，自己的心意原来那么决绝，伤痛地宁愿死亡。
疲倦和失落充斥着他那发青的面庞，包扎后竟然就在休息室里渐渐入睡了。在这场纠缠一年的纷争中，他终于也累了。在等待报告的过程中，我来来回回地奔走，拿报告，拿药水，付费，取清单，无可言喻的是我那份依然愿意照顾他的心情，这是我能做的，也只是我能做的了。我再没有能力负担他的爱，也没有勇气成为他的负担，更害怕有一天，会成为被他嫌弃的一张帐单。
师兄在医务室里也累得睡着了，还轻打着呼呼。我看着他那仍然让我记忆深刻的轮廓，那个曾经在回忆的灯光中为我彻夜守护的师兄，他竟然没有向我说什么，一句安慰的话也没有。我无声地走出了医院，在逐渐发白的夜色里，再一次陷入冰泠的世界。那一晚以后，这两个我一直以为永远不会走出我生命的男人，在我模糊的视线中淡出了。
然而，一连串的打击没有消退我生存的勇气，反而开始了热爱生活的努力，经受了好些年的打拼，我终于不用再忧虑父亲的医药费，给了他一个快乐的晚年。而我最后也选择了一位平凡先生，生活不再备受着压力，也不再有无可回旋的痛楚。
今天的我，成就不再是淡薄而无力，偶尔我还是会在想，或者那时太年轻了，太不能承受伤痛，如果那一天刀子伤的是我，或者我的消失又会让结局变得怎么样呢？尽管昔日的痛苦已经流逝，但在高达63层高耸气派的顶层天台上休憩的我，顶着迎面拂过的阵阵微风，犹觉得胸口隐隐作痛。
（全文完）
