人越是在无知的时候，就越容易孤傲、傲慢、无礼。 ––摘自网络
所以，我也是因为傲慢才如此平庸? 回顾前几年的时光，我真的很无知。现在也一样，原来问题出在这里了，什么都相信又不太相信，认真又不太认真。我总觉得自己独一无二，是的，我确实很特别，可是并不是只有我一个人。不知道哪里来的自信去悲悯他人，我才不是不可或缺。“可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒”我是站在一个理想者的角度看待问题，现实是我只能依靠别人的说辞重复心意。可笑的是，我还以为只有我看出了问题，什么意见都听不进去，一直在反思也一直在犯糊涂。
记得高中那次宣讲，我对于别的同学的目标浙江大学表示不屑，简直轻而易举，所以呀，现在我在一所师范学院写着这些酸酸的文字。我把周围看成愚蠢的人类，做着一些傻事情，一点都不具特色。渐渐的，唯我独尊。
有时就像正确得深信不疑，但多数时间都在疑惑，而且感觉要升仙似的怀疑自己竟然那么优秀，一枝独秀。我忽略了一枝独秀不是春的意思，只热衷于孤芳自赏的秀。翻看自己写的日记就知道，每当我过一段时间回望，就有种想给自己一巴掌的冲动，不过我特别善辩，总是能找个好借口把自己安慰得服服帖帖，比如青春就是这样幼稚之类的借口，不过说真的我看到日记的第一反应是脸红，面红耳赤的红，羞愧的红。
后来的我越来越自闭，跟身边的人貌合神离，我发现过这些迹象，然后又像个仙女一样自顾自地飘荡，一度认为我超凡脱俗，不能被别人左右，而且他们都不太聪明，甚至后来我连古人、伟人哲人都不相信，仿佛我已经领略到“一花一世界”的至高无上，换句话说“总有刁民要害朕”。
就这样，我在这些思维方式里年复一年，变本加厉。好像什么东西都唾手可得，于是什么都不去争取，等着冥冥中的那份注定，结果等到现在一无所有，可气的是我总能花言巧语骗自己，没有就没有吧，好的还在后头。记得最近一次哭是因为我感觉这个世界很固化，总是要求我磨平棱角跟随大流，可是我明明是追求自由的啊，但没办法，我居然小到为了一篇论文而对别人俯首称臣，所以我哭诉，用搞笑一家人里的台词来说就是:受不了，自尊心受不了。可是我也亲眼看见了这个女主的后来生活。
不知道怎么回事，这两天突然就开始紧张了。开始把那些外在思想放在一边，打算从头到尾思考一下自己，这时才发现，我可能是个渣女，骗了自己这么多年，可是没办法，还能离咋的?我对自己的了解全都很肤浅，也难怪自欺欺人了。
其实以前也意识到自己可能太骄傲的，只是不太深刻，所以也没有改正，主要是无知让我觉得自己没必要去改。但也就如同写论文一样，只有不断地自我删改，自我增修，才能有所模样啊。
我真的才是傻，是真的傻，盲目乐观地骄傲着，眼界不宽心气还高。真正审视自己的时候才知道我甚至都没有资格做梦，真的有这么严重。为什么会这样浮躁呢？我想是因为我不甘平庸，但是我又不去行动，一切行动都需要意义，而那些意义早就被别人赋予，我想我这么特殊怎么能听取别人的意义呢？然而，让我看看自然万物，草木花树、飞禽走兽，时不时垮个领域看看比如政治、经济，对，就这两点都够我看半天了，这时我那些骄傲跑得比我快多了，一转眼就不知道哪里去了，然后环顾四周，发现我多么渺小。果然认清自己的定位很重要，每个人都很重要，是每个人而不是个人！
所以呀，我到底还有什么不满意?我拥有的跟付出的成比例的，大家都是靠自己能力为生，我还有什么好计较的呢？我的骄傲只是属于我的理想状态，禁不起否定，那么它就一点价值都没有吗？不！它有的，因为它是我的理想状态呀，理想二字说明我可能还是有点追求的。那么让它合时宜吧。身边的人都很聪明，大家都在努力，我是与众不同，可是每个人都这样啊。
收好骄躁，找寻自我价值才是要紧的事儿。
虚心学习吧。
