当我已不再纠结是老了一岁还是长了一岁的区别的时候，是说明我真的不在乎了还是在潜意识里不知不觉的转移了自己的注意力？就如不再去纠结是“长”还是“老”的区别，这样的心境也就那么一瞬间的闪动，其余的时间里更像我把自己给忽悠了，似乎在潜意识里自个儿忽悠自个儿是理所当然的，之所以有这样的意识，大抵就是建立在“不害人”的心理基础上吧？说实话，在很多时候我看自个儿就像是温水里面的那只青蛙，不同的是我看得到那只青蛙的结局，却看不透我自己的结局。这个时候真的期盼着一阵大雨从天而降，在我的生命中，不止一次的期待着这样的大雨，过去如此，现在如此，将来也如此。

零点了，外面的爆竹声一阵阵的响起来了，拉开窗帘，漫天的烟花在绽放着，这就是守岁么？连续的冷天也在这个时候暖和了许多，至少这一刻即便是深夜了，我都没觉得寒冷。心情也会影响到体温么？随着爆竹声渐渐的落了下去、天空中的烟花也慢慢的散开直到再也什么都看不到，似乎就那么一瞬间就走进新年了。每一天都有人在长大着、成年以及老去，当这些在某一时刻成为仪式的时候，我又是什么样的感想呢？就比如说临近年终的这几天朋友圈都被各种各样的18岁刷屏了，这是每个人都在用不一样的方式，或是一种成年仪式，或是在追忆已经逝去的青春……无论是纪念还是追忆，类似于这样的仪式感在过去的很多年里，都不如今年这么隆重这么繁花似锦，各种各样的表达方式确实是有点走进大观园的感觉，眼睛有点疲劳感。我的18岁？我仔细想过，无奈还是想不起18岁的那年究竟在做些什么，倒不是那一年在记忆里已经形成一段空白或者乱码，只不过是真不记得那一年里有没有做过一些值得随时翻开来看看的事。大概是很其余的年份里一样的经历，所以在记忆的本子里，也就无法随时随地的翻开那一页来看看。看着朋友圈里刷屏的各种18岁，我想说的是，无论记得或遗忘、无论是随时随地都能翻开还是如同所有的日记只有翻到那一页才会出现清晰的画面，都不重要，重要的是开始回忆18岁，就说明18岁确实离得不算太久了。

说实话，这两以来我已经很少写这类心情情绪文字，不是不想写，是真的写不出来了。因为一直以来都是顺着心情走，文字码得也随心情一般一时抑郁、一时欢快，字里行间倒也缺乏灵性，灵性在我这里只是存在于书本中的，我身上只有喜怒哀乐，所以字里行间也都是我的喜怒哀乐，有时候看多了连我自己都烦了，有时候呢再回头去看之前写下的那些文字，竟然看不懂究竟写了些什么，我想这个世界上大概也只有我这样的二货才会干得出这样的事，傻不愣登这个词语是为了我创造的吗？今天客串了一次键盘侠，把心里那些剪不断理还乱的思绪给铺开来，看看是不是稍微入眼一点。

每天都在回忆着，不同的是随着年龄的增大，回忆的思绪也就会拉得更远一些，当是不是的“感慨”一些逝去的青春，那就是真的连青春的尾巴都看不见了。跨年夜的时候我就在想既然连青春的尾巴都已经看不见，更更甭谈去抓住了，那我有何必纠结在过去的一年里的得与失呢？确实，有那么一小短时间我确实是纠结为什么在过去一年里我还是什么都没做成、我在上一年计划于这一年的目标还是没能达到，是目标高了吗？还是实现目标的过程太过于曲折变化？……等等，说实话，想了很多，也反省了不少，只不过得与失总不是那么轻易平衡的，在别人那里我不知道如何界定得与失，在我这里，确实是真的失衡了，而且是那种几乎于惨不忍睹的失衡，想仔细看明白点就像是把自己的脑子给劈开来一点一滴恨不得都放在显微镜下来观察，是我自己洒下的汗水不够多还是方向有问题？我的确是在意了，在意这样毫无亮点的失衡，在意这种让人喘不过气来的无法掌控，在这里面，感觉自个儿就像是被拥挤到没有一丝活动空间的人流携裹着往前走，至于自己的目标、自己的计划在这一刻统统的支离破碎，再也找不到那种自由漫步或由自己来控制奔跑速度的感觉。走着走着、跑着跑着，我迷迷糊糊、晕晕乎乎的，就再也不知道自己身处哪里、又会继续往哪里走？目标不明、方向也是模糊的，在生命中，没有比这更糟糕的迷失了，就像在噩梦中，无论这么努力都醒不过来、醒来时却已是大汗淋漓的了，拼尽全力为的就是挣脱这束缚、打破这个喘不过气来的空间。

于是，就用各种我能想到的、想不到的开始了这一年的挣扎，虽不至于到达那种碎骨重塑的严重程度却也是让我有一种躺下去就不想再动的疲惫感，舌尖的疼痛让我清醒了之后，自然也就再也顾不上舌尖为什么会疼痛了，在身体里、潜意识中，有些疼痛是会遗忘在神经网络里的，至少这个时候我舌尖的疼痛确实随着脑子越来越清醒，也就慢慢的消失在我的神经网络中，直到最后无影也无踪，似乎一直没出现过的样子。即便是再不想动，待到回复正常状态后，还是一样的往前走，因为有过那种喘不过气来的经历所以这个时候倒也就没盲目的冲进去，一边走一边调整着姿态，总得找到一种合适的方式、一个合适的切入点，否则还是会跌跌撞撞的，到那时候哪来的轻盈矫健呢？不一个跟头接一个跟头的摔就已是莫大的幸运了，是的，如若真的到了那个时候，确实只能依赖于“幸运”，那种只依赖于“运气”的想法本就是本末倒置的方式，要真放在实际行动中，渣都没有剩下的。

折腾了一年，总有些收获。只是当我自己都用到“总有些”来描述的时候，连我自己都看不下去，在这里也就懒得去说了，就连对自己都没一一道来的欲望了，就如在前面说到的那些“失”我也没有一一列举，那么一大箩筐我确实没想花心思去理顺了，再说理顺了怎么样、理不顺又怎么样？一大推零零碎碎即便是条理清晰的摆在白纸上，也不过是没用的流水账而已，摆在那里即便是后来再翻翻，估计也只是徒增烦恼罢了，细节确实是决定了成败但在这里，我还是把这样的细节给遗忘了的好，总是把这些细节放在心里，要不了多久，心也就被塞得满满的了，哪还有心思去琢磨其他的呢？是自我安慰也好、自我遗忘也罢，终究是不需要把这么多的东西放心里了，我不知道我的承受极限在哪儿，只知道，如果真把这些一直放心里的话，终有一天也就会成为心里的乱坟堆，不仅仅是心境破坏了，而且连心的机能也破坏殆尽，又何必呢？

我一直说不要把希望完全寄托于不知道会发生什么的明天，但新年伊始，我还是要对自己说一声“加油！”过去的无论好或坏，终究已经成为改变不了的历史事实，又何必纠结呢？更重要的是接下来的路这么走、接下来的日子怎么过，从未愿意自己的日子一直在挣扎、折腾中度过，只是一路走了，折腾过、挣扎过，得与失在这个时候倒不是关键的因为这个时候这得与失不是我所能掌控的，我所能掌控的就是自己的心绪，心境确实未能达到古井不波的境界，心绪也随时在变化着，既然如此，那就往前拼尽全力去跑，中途的那些障碍什么的，还是事儿吗？心中方向既定，那么在前进路途中，即便是头破血流，也不过是小插曲而已。