本篇作者 | 李迢迢

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

今天的这篇分享，是一位18岁休学的抑郁症女孩，在病中写下的。如今的她，已休学快一年了，经历了服药过后的种种不适，她终于开始鼓起勇气写下这些过往。

从小，她就是一个性格封闭的孩子，不喜欢和别人玩，也不爱凑热闹，妈妈形容她是“独根草”。父亲常年在外打工，母亲忙于生计，她只能与小狗相伴，六年级时的一次变故，更是让她对生命有了悲观的认识。

从初中开始，她的心理状况越来越差，不断自残，到了高中期间，她已无法自控地有了自杀念头，抑郁真正降临了。然而，母亲在她患病期间的照顾和陪伴，让她意外的发现，原来，妈妈一直陪在自己身边，她并不是孤独的。

她终于意识到，原来，自己与家人其实彼此相爱至深。他们各自所做的一切，都是因为爱。她原谅了父母，也放下了过往，她的世界更加开阔了。

大家好，我是一位即将要带着双相度过18岁生日的患者，从去年十月份到现在，我只去了一次学校（因为要参加会考），请假自今，如今我正休学在家，在家里也闲着无事，就给大家讲讲我的经历吧。

疫情到来的恐惧，让我开始自残

记得从初中起，我的学习成绩就越来越好，但心理状态也越来越差。

中考那年恰逢遇到疫情，我在家上网课，每天，我都在新闻上看到有多少人因新冠而死、有多少地区出现病例，加上周边弥漫着病毒蔓延期间的压抑感，这一切都让我感到很恐慌。

我的家庭是以打工为生，父母每天都要出门做工，记得疫情最严重的时候，因为我们这里暂时没有出现病例，所以家里人依旧每天早出晚归，只留我自己一人在家里上网课，偶尔给我做一下晚饭。

可能是恐惧到了一定程度吧，我很害怕，加上中考的压力，更是让我神经紧绷，有一天我几乎是哭着求我妈：不要出去了，不要出去了，能不能陪陪我。好在我妈很开明，她陪我度过了后来的那段时间。

只是我那时已经出现自残的情况了，但我自己并没有觉得那是一种疾病发作前的警告，从初二到初三，整整一年，我都在以不同程度自伤。我叫做自我惩罚，究其原因，还是因为一些难以忘怀的事。

一次变故，让我对生命有了悲观的认识

可能你会觉得很奇怪，我是一个从开始走路起，就很孤单、总是形单影只的人。

大概在五六岁的时候，我跟随父母回到现在住的老家，由于性格封闭，我不喜欢和别人玩，也不喜欢凑热闹，我妈常说我是“独根草”。

我爸常年在外省打工，一年回来不到五次，从小我对父亲的印象就一直很模糊。而我妈，她就像别人评价她的那样，是个精明能干的人，她不管我的学习好坏，也不过问我的学校生活如何，因为她每天做活都很累，没有更多的心思来管这些，她觉得，只要给我好的物质生活，就什么都没问题了。

小学二年级，我拥有了我的第一只狗，它就像我的朋友一样，一直默默陪伴着我，是我最忠实的伙伴。

除了在学校待的日子，就是暑假了，而我的暑假，则是“一个人”的暑假，父母不在家，我就在家里看电视，自己一个人玩，也没有小伙伴，而我的狗在旁边陪着我。虽然寒假时家里有人，可我的记忆中，只有那些夏天的片段。一人一狗两两相依，是我记忆中最多的画面。

我的狗，是一只小母狗，后来，她生了很多孩子，我那时便每天抱着她的孩子们在院子里晒太阳，怎么说呢，它们组成了我的另一个家庭，虽然是狗组成的家庭，却同样给了我温馨和温暖。

我本以为我会和它们相伴，一直平淡地生活下去，可是没想到，在我六年级时发生了一次变故。过年期间，家里来了一些亲戚，那时家里有四只狗，确实很多，但是也可以送给别人养啊，但是他们却直接杀死了其中两只小的。

我性格懦弱，甚至连死亡都不知道是什么，只会哭，我哭了一上午，不得不出去吃饭，结果在饭桌上看到那盆肉，那盆我一辈子也忘不了的狗肉，我再也受不了那样的味道、那样的场景，我对不起我的狗，我抱歉让它看到自己的孩子活生生死在面前。

后来过了一年左右，陪我最久的那条狗也离开了。幸好我喜欢记录，为数不多的照片，存在了姥姥的老年机里。

我不允许自己忘记它们，甚至为自己感到快乐而惭愧，对于生命，我有了一种难逃悲伤的认识，加上和父母的矛盾变多，整个初中，我都在内耗中度过。

是啊，我出生在农村，似乎没有什么资格因为这些而矫情，我只要能吃饱穿暖就该知足了，不是吗？我敏感又慢热，坚持最久的爱好是看书，父母能允许我有这样的爱好，我已经很感激了。

出现症状，母亲陪伴

上了高中后，我更加全力以赴。高一其实我就很不适应，睡不好、胃疼、总是哭，不知道自己为什么每天都那么悲伤。

到了高二，我再也抑制不住那些症状，我失眠一年，吃不下饭，白天上课昏昏沉沉，总是走神、紧张，不敢看老师，总觉得有人在批评我，我害怕做错事，不敢和别人对视，肩膀疼，出现手指流血的幻觉，那种空洞无力的感觉，我仿佛活在另一个世界。

这些症状的出现，让我的学习效率疯狂下降，老师也开始对我失望，对我有许多无意中的谴责。我妈看我这样，便过来陪读，却也改变不了我生病的事实。

我很内疚，内疚自己给家人弄了这么多麻烦，而我的情况，也越来越糟糕。我曾计划从学校教学楼没有防护栏的那边跳下去，尽管我知道跳楼死去一点也不好看，但我的求生欲已经很低。

假条到期的前一天，我对学校的恐惧到了一个无以复加的程度，我哭着和我妈说，说我真的坚持不下去了，但她却听不懂，而我也不知道该怎么去说。

事实上，在不同时间里，我讲了三次，我妈才终于明白我怎么了，她带着我去了很多家医院，看了很多医生，换药就换了三次。妈妈一直陪着我，陪我度过了最难的时候。

我从小学二年级起就开始住校，如果不是这段经历，我根本不知道原来有很多事，我都可以和妈妈说，不只是大事，小事也可以。

幸好，我害怕流血的场景，这让我最终没有下定决心放弃生命。

放下过往，重新开始

我自以为是一个不懂爱、不懂生活的人，之前我只知道模仿身边人的行为，模仿我从电视里、书里看到的那些，我自己认为好的样子，比如在母亲节写一个贺卡之类，但我根本不懂得，原来我与我的家人，彼此相爱至深。

无论是在外省打工的父亲，还是每天为生计忙碌，同时还要照顾我的母亲，亦或是全力以赴用功学习的自己，我们所做的一切，都是因为爱。我不能怪我的父母，他们已经尽一切努力，给了我最好的生活。

如今，我已经停药将近两个月了，吃药让我从104斤变成140斤，到现在的126斤。虽然我现在还是会有不舒服，会因为想到一些事而难受得睡不着，但我还在坚持看书，最近看完了《活下去的理由》，读书和写作是很棒的疗愈方式，时隔这么久，我也终于开始鼓起勇气写下这些事情。

当然，刚开始生病吃药，我是看不进去文字的，所以那时候我拼了两幅一千片的拼图，种了一些花花草草，努力和别人交流，比如在网络上认识病友，在日常努力做个“话痨”。

之前在学校我似乎有些社恐，还有口水强迫症，因此这此生病，也让我不得不反思，很多问题都是因为交流不到位而产生的，为了踏出舒适圈，情绪不好的时候我还会唱歌，这些确实是管用的。

如今，我依旧一个人在家，养了一只兔子，还重新养了一只狗，每天都有被它们治愈到，对于死亡，我想，我应该可以正视它了。

犯病的时候真的很难受，有时候我围着被子能躺一天，难受起来一吃饭就吐，之前有人和我说过，让我不要那么emo，说我们正风华正茂，她不知道我其实是生病了。

听别人劝解的话我也听了很多，其实很多人生道理显而易见，可真正懂得、真正做到，我觉得好难，幸好前路还长，我在最有时间的时候生了病，就让时间留给后来吧。生了这个病，无法感谢，却也让我开始活得更明白一些，我的世界变得更开阔了。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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