我叫苏南，在一个三线城市。和绝大多数的女孩一样，大学毕业后找了一份差不多的工作，拿着饿不死的薪水。25岁时，家里安排相亲认识了现在的老公于洋。
我的老公是一家国企的部门负责人，比我大五岁，长的算不上好看也不至于丑的带不出去。性格不温不吐，不让人那么讨厌，也不让人那么的喜欢。因为他的原生家庭比较好，父母是高中老师，一家都是书香门第，最重要的是老公的工资比我高五六倍。
父母也觉得很满意这门婚事，我们在一起交往四个月之后，双方觉得彼此不错，合适结婚。然后双方家长就开始张罗着订婚结婚，三个月后，我就把自己给嫁出去了。那年我25岁。
从小我就对自己没有太大的要求，总觉得什么事情差不多就可以了，没有大的人生目标。用现在流行的话来说就是个十足的佛系青年。
婚后呢，日子过的平平淡淡，没有什么惊涛骇浪，也没有太大的惊喜。每天上班下班，回家做饭，偶尔跟闺密逛街吃饭。很满足在别人眼里看似平庸的生活。就这样过了一年，27岁那年，发现自己怀孕了。
那段时间因为公司高层人员调动，工作负荷加大了，同事之间的关系也是惟妙惟肖，感觉压力太大了。加上自己的妊娠反应特别厉害，于洋和双方父母都劝我辞职在家养胎。
我也是特别没有主见的人，觉得自己辛苦半年赚的钱赚的钱丈夫一个月也就赚回来了，没必要自己那么辛苦。还是听了父母的话，辞职在家安心养胎，就这样心安理得做起了全职太太。
肚子一天天的大了起来，我也天比一天懒散起来了，总是想睡觉，除了去医院产检和参加胎教课外，一天就在家里看看电视，看看书，听听音乐，做做家务，也就反反复复折腾那几十盆多肉。
父母的小区和我住的小区离的近，父母两三天来看我一次，回来经常给我做好吃的。虽然做为独生子，但是父母从来不会过分宠溺我。包括这次的怀孕也是，和我商定最后一个月搬过来照顾我。
渐渐发现丈夫出差的次数越来越多，老是经常找又接手一个新项目为借口经常回家很晚。女人的第六感觉告诉我事情没有那么简单，肯定有隐情。
一个炎热的下午，我睡午觉的时候被热醒了，觉得心里烦闷的很，到客厅拿起茶几上的一大杯荞麦茶坐在沙发上喝了起来。
喝完荞麦茶还是觉得热，想去冲下凉。走进浴室洗完澡擦干头发出来，发现丈夫出差的衣服一堆放在洗衣机里，心想着下午反正也没事干，把他的衣服给洗了。
打算先洗他的白衬衫，在一堆脏衣服里没有发现，心里嘀咕，应该是放在一起的呀，怎么会不见了呢？
就在纳闷的时候，发现旁边洗衣机的角落里有个黑色的旅行包。这个包从来没有见过。打开一看正是他出差时穿的那件白衬衫。
包里的白衬衫是被揉成一团，心想，平时的他看起来不至于这么马虎。。。。。。随手就拎起来打算放到洗衣机里，可是一股薰衣草的香水味道扑鼻而来，心里一惊，因为我从怀孕以为就不用任何香水。
让人刺痛的是，领口那一处艳丽的红色。那是一支玫红色口红留下的痕迹。我从来不会用那么夸张颜色的口红，基本上用豆沙色和姨妈色。
此刻，我全身上下一阵短暂的脑短路，大脑一霎那的空白，他领口的红色对我就是一种讽刺，更是一种挑衅。
看似阳光明媚，但是暴风雨来的太猛了些，在你毫无防备的情况下把你摧毁的粉身脆骨，连一点还击的机会都不给。
我就那样拿着那件充满着丈夫出轨证据的衬衫站了好久，十分钟，二十分钟过去了。我回顾了我前面的27年，我觉得平淡而无趣，像一个被父母提着线走的小木偶一样过完了我的前半生。
到这个时候，我才发现，我连翻盘的实力都没不够，连想靠自己的资本都没有，除了肚子里的孩子，我一无所有。
我想过把肚子里的孩子拿掉，可是这样的想法就那么持续了二十秒后马上否定了。毕竟这是一个生命，我有权力做母亲，我就有义务做好一个母亲。舍不得孩子。
我现在不能离婚，因为房子是丈夫和他的父母买的，房产证上没有加我的名字，现在我又没有了工作，自己的存款也就4万多点。家里的财政大权在丈夫手里，我甚至不知道到底有多少积蓄。
我太清楚我的处境了，现在离婚，相当于我就是净身出户。我不能这么冒险，我太明白一个没有工作，没有积蓄的单亲妈妈到底有多么不容易。
这一刻的我很无助，跟绝望，很憋屈。。。。。。
思素了好久，我把那件衬衫原封不动的放在了那里。走出浴室，发现客厅阳光照进来，刺的睁不开眼，眼睛有些涩痛。
缓缓的坐在沙发上，想要给妈妈打个电话，但是又忍住了，父母知道了这件事，以母亲的性格非要闹到鸡飞狗跳。母亲很强势，这些年来老妈一直欺压着爸爸，但是我一点儿也没有继承她的这些优点。
忍不住的委屈咆哮而来，泪珠子不断涌了出来。伤心，难过，不甘，还有夹杂着自己恨铁不成钢的情绪。哭了好久好久。心想自己现在的一切都是咎由自取，只能怪自己不努力，没有主见。心里暗暗发誓永远不会像今天这么被动的局面出现了，这是最后一次为自己哭泣。
大颗大颗的眼泪从眼眶里蹦了出来，流淌到脸颊，顺着下去跑进了嘴里，是哭涩的。大慨哭累了，感觉眼泪好像都快哭完了，不那么难受了，想睡觉了。去卧室睡了一觉。睡觉前给闺密小忆发了一条今晚一起吃饭的邀请。把手机闹铃调到下午6点。然后手机开启了静音模式
迷迷糊糊中被手机的闹铃声，吵醒了。睡了一觉的缘故，心里的难过好像释放了很多。贴了个面膜简单化了下妆就匆匆出门了。
在小区便利店门口看到了刚刚从车库出来的丈夫，他一边提着公文包一边打电话，他今天看上去心情不错，一边打电话一边温柔的笑着，嘴边笑起来非常好看的弧度又一次刺痛了我的心。
好像很久没有看到这样灿烂的笑容了，可能又跟那个女人聊天了吧。心里的难过又莫名的涌了上来，我怔怔的站了一会儿，我转身走进了便利店，我不知道此时该跟他说些什么，也不想和他说话。
跟老板娘寒暄了一会儿，随手拿了离我最近的一瓶冰糖雪梨，打开微信扫了柜台上的二维码后，给他发了信息说今晚有事，不在家吃饭。
还没走出便利店的门口，就收到了他的微信，他说，回来的时候给他打电话他来接我。
我说好，看着备注是老公的对话框，我竟然有些陌生起来，我知道我们之间有一道深深的沟壑，翻不过去也不想翻。
吃完闺密夹在我碗里的最后一个撒尿牛肉丸，闺蜜心疼的问我打算怎么办？我说先把孩子生下来，然后具体的还没想好。
闺密狠狠的瞪了我一眼说，叫你平时多留点心，多打扮下自己，你就是不听，你就是缺心眼。看吧，外面的小婊砸出马了吧……
我一边听着闺密的数落，一边回想着这些年小艺的感情之路。她早些年在爱情里载过的跟头比我多，吃了太多的爱情苦果。
她的前男友中有的骗她的钱去包养小三的，也有悄悄和前女友暧昧不清的，还有把她当生育工具的凤凰男……
一次次的感情创伤让她疲惫不堪，她再也对男人提不起任何兴趣。她说我要把男人戒了。果真她从二年前就再也没有勾搭过任何一个男人，一心把心思放在事业上了。她终于在爱情里长了记性，不敢轻易尝试。我也不知道这种事情是值得庆幸还是值得惋惜。
我知道她这些年来的不容易，每天硬生生的把自己逼成女超人，什么事情都是自己一个人在扛。一次她来大姨妈疼的站不起来，抱着电脑坐在马桶上处理了两个小时的邮件。这件事是她在一次微信视频中吐槽跟我说的。那时的我莫名的心疼起这个陪我度过了 十几年闺密之情的女孩。
我想，世间所有的一切都是公平的，那些年她在爱情路上磕磕绊绊的前行，看着她流泪，看着她慢慢治愈。我心里庆幸自己没有被渣男伤过。
可是，今天的我也没能逃过爱情的伤。她也看见了我被爱情灼伤红了的眼眶。她也替我难过，替我不值。
回到家后，丈夫在书房里看书。屋子里一切都是原来的样子，感觉又好像我第一次来这里，熟悉里面夹杂些陌生。我走到窗边，打算把阳台上的花搬到旁边的花架子上上时发现，那件涂有口公的白衬衣已经在凉衣架上了。
躺在床上，闺密发来微信说，她帮我联系了一个一个婚姻律师，行内口碑非常好，让我后天去跟这位律师咨询下。然后她噼里啪啦发给我律师的电话号码和事务所的地址。
面对闺密的雪中送炭，顿时感觉心里热腾腾的，一股暖流涌入心间。觉得有人还像父母一样爱着我，不求任何回报，只希望我过的好点再好点。这种感觉好温馨。
陆续跟那位律师见了几次面，感觉自己的状态越来越好了。家里一切入常，我跟丈夫还是保持着那种该有的相敬如宾，给老妈该撒娇就撒娇，该吃就吃，该喝就喝。连我那个戏精妈妈都瞒过去了，没有发现半点破绽。
一年后，我带着女儿甜心和离婚证还有三分之二的财产离开了那个生活了三年的家。加入了单亲妈妈一族。
可能那个我喊了三年丈夫的男人怎么也没想到傻白甜的我竟然豪不费力的分走了他大部分的财产。也可能想不通事事没有主见的弱女子竟然把他豪不留情面的把他给休了。但值得欣慰的是我又从失败的婚姻里重生了。
原来，我一开始就做好了离婚的打算。我听了那位律师的建议。报了几个线上学习班，慢慢的发现了自己的优势，迷上了理财，从小白开始，到现在能亲自带领一个社群的小伙伴学习理财了，成为了她们的大家长。一个月有一到两万多的兼职工资。还有自己的股票和基金受益。足够给女儿一个保障了。
丈夫外面的女人渐渐多了起来，胆子也越来越大了起来，公然在家里聊骚。我继续对他温柔体贴，一天变着花样的给他做美食，一边偷偷的跟踪，收集出轨的证据。
在别人眼里他有家庭，有事业，家里红旗不到，外面彩旗飘飘。他在众人羡慕的眼神里开始飘了起来。就在他膨胀起来的时候，我跟他说，女儿快一岁了，我们要早点打算买学区房，才能让宝宝受到更好的教育。
可能他愧对于我和孩子，答应买学区房。可是学区房抄的太贵了，加上我们所有的积蓄还差半截，我们决定把现在住的房子卖掉。
因为住的房子是婚前他和他父母自己买的，属于婚前财产，如果不买学区房的话，离婚的时候房子我和女儿就是分不到一分钱。我不甘心。
因为我为了女儿，我必须要自私，必须要争取更多。我可以过凑合的生活，但是我不忍心看到女儿跟我受罪。
拿到房产证后的第八天，我向丈夫提出了离婚。
