我可能真的病了，很难描述自己的状态，但是大抵是后悔和无助的情绪较多，我努力的梳理自己的情绪和身体状况，希望就医的时候能精准的描述自己的问题，希望医生能够看在我这么积极配合的情况下，少花些钱，我还是心疼钱的，其实我不是守财奴，想让爱人从容一些，不至于局促。
很不安，不知道自己是单纯的精神内耗，还是身体出了问题，止不住的情绪低落，止不住的想一些事情，现在想来每次想事情的时候，通常后悔的情绪较多，后悔错过了很多东西，其中最痛苦的是我没记得媳妇最漂亮的样子，这是一种煎熬，良心上的煎熬，也是我青春浪费的证明，我没有陪她红尘作伴，没有陪她活的潇潇洒洒。我现在成了叔叔，她也不在是姐姐。我努力的规避着阿姨这些字眼，我对不起她，她的青春我没有留住。父母也是一样，我几乎记不得他们年轻的时候的样子了，即使现在的样子我也记不太清，也不敢记清。时间这把刀，杀的我丢盔弃甲。
我慢慢的梳理自己，我是怎么了。我对朋友说，我很后悔上这个班，它像一个吞时间兽一下，在吞我的时间，我痛恨它。他说人不能这样，你不能把自己完全否定了。我的朋友是个很通透的人，他经历了许多的人生的苦难，虽然现在不再工作，没有什么目标，但是随性了很多。我好像能感受到他的苦闷，但是确帮不到他，不知道怎么帮，每个人都有自己困局，都是局中人，都在自赎。
我其实不敢病的，我想到这个家因为我的事情七零八落，就感到深深绝望，我痛恨自己，没有出息，我想跟这坏情绪划清界限。
朋友说你还有盼头，想想你的家人，我想了，果然自责的情绪又快速覆盖了身体。好像一个笑话，我居然扛不住幸福的重量。我应该是胆小的：常只恐、容易蕣华偷换，光阴虚度。我陷入了一个循环，时间没有了，后悔，然后时间又没有了，再后悔。为什么会这样，我跟朋友说我一直以为我才二十八岁，可是突然间我发现我其实要三十八了，我的青春没有了。我痛恨人类发明了年这个时间概念，如果人类描述自己就两个状态：生和死，那么混沌的人生怎么会因年龄而焦虑。泰戈尔说如果你因错过太阳而哭泣，那么你也会错过群星。可是泰戈尔没有教怎么停止哭泣。该怎么停下来，我不想这样。
我努力的写着文字，这样会让我的大脑不至于胡思乱想，心情能有片刻的安宁。又听说写《心经》有不可思议的力量，我想试一试，我的字写的还不错。
絮絮叨叨又是一天的开始，我还在积极的自救，愿：福生无量。
