突然感到，我的婚后生活一片狼藉，不知道是什么改变了我，让我变成了那个自己曾经讨厌的人。看似都是因为他，其实全是因为我自己当初什么都不图导致的。

曾经爱的那个人，现在让我感受不到爱，没有时间陪伴，常常很多事独自面对，没有金钱的付出，我的工资存下3/4到他指定的银行卡，剩下的1/4给孩子用品，日子过得紧巴，所以一没钱就想自己想办法，不想问他伸手，仿佛这个日子是我一个人在过，就因为这样，导致我轻信了兼职刷单，被骗，还不敢给他说，所有的我一个人去扛。心里的距离在渐渐拉大，我感受不到一点一点的安全感。半年前，看见他时，至少还有一点安全感，可是现在，看见他，只有心痛的感觉。

婆婆平时怎么对公公说话的，我就怎么对老公说话，因为在这个家时间长了，就潜移默化受到了一点影响。但是，他不愿意那样指挥他干这干那的 ，自己又不去做，似乎我就应该像个免费的保姆做完所有的事，这个日子过得让我感到特别累。

婚后，我亏欠爸妈太多，尤其是妈妈，她是一位残疾人，可是我一年当中回去看她的次数太少了。一开始，我想着不好意思“借用”他们家的电动车，搭车又不方便，就叫车 。再后来，天暖了，委婉的请示了两次，骑着电动车送孩子回了两趟舅家，结果孩子感冒了，这下，不敢电动车送孩子回了。

可是，这个月里，我有过快十次想回去看看的想法，想我妈了，最终要不就是手里没钱了没回去，要不就是因为娃没回去，要不就是有事没回去，要不就是因为他稀罕的回来了希望他多陪陪娃而没回去。我这个做女儿的，差劲的，没有尽一点点的赡养义务，钱被老公抓得死死地，实际上估计是有人给他出谋划策，大概是怕我把他们家的钱卷走吧可能，提防着我。结婚快两年半了，我都不知道他月工资多少，而且平时我只知道我过的紧巴，逼得自己像是一个人在战斗。

现在想去婆婆的那张脸，那个眼神我都慎得慌，那个犀利，我都不知道我做了什么事了，就没个好脸给我。在这个家里除了孩子能让我开心，几乎一直都是抑郁寡欢状态，时间长了难免生出一脸的苦相，这还不敢保持正常表情，还得陪着笑脸，否则就变成了我在耍脾气，就算真的有气我都是敢怒不敢言的，何况这么冤枉我。

长期不敢表达内心，常常郁郁寡欢，可能对身体不好，容易生病，我无力孝敬父母，没有一个相爱的人，我完全可以任性的离开，但是我的孩子牵挂着我，我又不放心离开。

不止一次的感到，我和我的娘家在这个家里是那么的卑微，婆婆的娘家人来了，我都是当亲戚一样热情接待，为啥我爸来送粽子了你们都各自忙去了，单单留下我和我爸俩人在家，本来这次已经让我爸看清了一些东西了，但是为了我，他又主动送了一大袋子菜来了，我不知道我这个当女儿的，应该以什么心情去吃这些菜，我竟然内心愧疚却假装吃的理所当然，真虚伪。

从前，我和他观点相悖 ，我们会争论，再后来，我会少说几句，现在，哪怕你说太阳是从西边出来的我也赞同，真的体会到了，心不是一天变凉的，失望攒的多了也就是了。

从前，我常常会为他着想，想着他的辛苦，他的压力大，他的不容易。为婆婆着想，我要感恩，要体谅她，没事了给她买个东西什么的，后来，体会到了你们的自私，谁体会过我的感受，再后来，你们爱谁谁吧。

现在的生活，使我变得不敢听从自己的内心，明知道心里想的是正确的，但做出来都是背道而驰。现在的我，什么也不想要，只想找回曾经那个真实的自己。