一千个读者,就有一千个哈姆雷特。

已然许久没有好好地做一份阅读笔记，用相对深入思考的、稍许完整的方式。这样一个主题选课的契机，倒是让自己受益匪浅。为原本不以为然的自己而惭愧，也深知碎片化的阅读并不能改变什么。期盼寻一个午后，认真阅读《非暴力沟通》后，或身体力行学以致用，再来说出个二三想法来。

此时倒是不敢多说。

看完推荐《非暴力沟通》的视频后，倒是觉得或是本好书，值得一读，也很感激这个博主的分享。至于是否要继续分享给其他人，这倒是自己的阅读过后才有资格做的事情了。

以上。话外。

简单恶补了些许。

姑且说些对《非暴力沟通》这本书的初始印象。

（下文将列出书中比较有意思的部分，摘自原文。）

《非暴力沟通》给出了一个主题套路，当我们表达自己的时候，它建议我们以以下的方式来让他人理解自己。具体的来说，分为四部分表达：

1．清楚地表达观察结果（此处注意事实和观点的区分）。

2．表达感受

3．说出哪些需要导致那样的感受

4．具体的请求

确实很有意思，虽然还是认为具体情况需要具体分析。但是毕竟需要解决的问题是人心，而不是客观事实，无法像数学公式一样准确倒也无可厚非。能解决80%的情形已然有益。

只是国情这样的大环境土壤下，国人说话一向以委婉著称，我们常常将自己的想法掩盖在话语下，丢出一个字谜给对方，却自信满满地以为对方一定会懂得。非暴力沟通的方式直白简单实现需求，但也非朝夕可就。路漫漫其修远兮，人们一旦有意识上面的改变，已然是一大进步。

那么，在他人向你倾诉时，你又是怎么做的呢？你或许心疼不已，急于安慰；抑或想要献出一臂之力，不断出谋划策；也许深有同感，不断附和……而绝大部分人都漏掉了这个最简单也最必要的选项——倾听。

沟通是双方的。

《非暴力沟通》着重说明了倾听的重要性，建议、安慰、同情、回忆等行为，看似对倾诉者的话做出回应，实则妨碍沟通。我们需要做的，是放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。《非暴力沟通》指出，道德评判、比较、强人所难、回避责任等异化的沟通方式非但不能解决问题，反而容易造成心灵隔阂。

有时，他人表达的方式并不那么友好，可能呈现出来的是责怪，甚至责骂，《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要，而不要被情绪所左右。跳出别人对我们的看法，而去注意别人的需要，我们会发现，他不高兴仅仅是因为他的需求没有得到满足。倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以给他人反馈，提醒对方的同时，也能判断自己是否准确领会了他人的意思。

《非暴力沟通》也提出专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“自己做出的事情不符合我们的需要”。书中提到有时候我们实在是对一件事情提不起兴趣，甚至厌烦，同时我们又认为“不得不”去做这件事，这往往让人身心备受煎熬。面对这种情况，《非暴力沟通》给了我们一个小方法——用“选择做”代替“不得不”。

首先，将自认为不喜欢却又不得不做的事情列在一张纸上；其次，再所列的每个项目前加上“我选择做”，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们而不是因为你不得不做；最后，将每个项目补充为“我选择做_____，是因为我想要_____“的格式。发掘自己做这件事的内在需求。一旦意识到这一点，我们的身心状态便会不同以往，我们没有时间去陷于自责，而是朝着既定的目标努力，去弥补自己内心的缺憾。

以上都是我个人觉得很有意思的地方。

但是仅仅这样就足够了吗？

我目前不知道《非暴力沟通》这本书上是否有提到，这个暂且记下，有待自己带着疑问细读本书再一一验证。

其实一开始看到非暴力沟通这个话题，想到这样一句话：“沟通是有温度的，沟通是一种态度。”

同样的一句话，不同的人来说往往却有着很大的差别。为什么会这样？ 心理学研究发现，在沟通中身体语言占 55%，讲话方式（音调、音量、音高等）占 38%，剩下的只有 7% 是实际所说的内容。诚然，沟通不是从双方说话开始的，而是从双方碰面那一刻就开始了，这大抵就是女孩子们经常对自己的另一半提到的“态度问题”了。

此外，心理学家提出“沟通包含了内容与关系两个维度”。举个栗子，比如说某件衣服很好看，如果说这句话的人是你的好朋友，你可能就会觉得它可能真的很好看，于是想去买；如果这句话是来自于淘宝上的陌生已购买家，你会觉得有点心动，但是需要继续观望；如果说这句话的是卖家的宣传人员，那么你就不那么容易相信了。淘宝刷单情况自然也是个典型的反面例子。

博主说《非暴力沟通》书中提到作者外祖母的事件（此处不多赘述），博主甚是喜欢。本人拙见，听完故事只觉得作者生生把《非暴力沟通》升至神坛，轻飘飘与我等这般俗人隔离开来，像是被站在道德高地上的作者冷眼睥睨，突然无措了起来。作者也曾提到自己有过想要杀人嗜血的瞬间，只是后面平静了下来再做思考。但是人们冲动暴躁时，一时上头无法进行有效的，非暴力的沟通，这样又该如何解决？如果一直仅仅是一方在做积极的非暴力沟通的努力，但是另外一方却始终无动于衷，是否还有继续进行非暴力沟通的必要？

当然这些不仅仅是本书给我带来的思考，也不仅仅是我对本书所期待的解答。这是全人类都需要终生学习的课题，我自己也将会带着这样的思考和疑问，去寻求更好的解决办法。

通篇下来，觉得或者沟通很难，需要人们不断学习技巧，学习套路；但是抑或也很简单，不过同理共情罢了。但是人们又说“没有人可以真正的感同身受”，那么求同存异，铭记“已所不欲，勿施于人”吧。

献上一句很温柔的话：“温柔地与人沟通的你，也一定会被这个世界温柔相待”。

与君共勉。

以上。