生活中，的确有不少人举着爱的名义，行的却是勒索之实。
比如，闺蜜小A深夜给你打电话，非要你出来跟她喝闷酒以解忧愁。此前你已经多次推掉自己的事，随叫随到了。但这次，白天事情很多，晚上还加了会班，一直忙到十一点钟才睡，接到小A的电话，实在是不想去。因此，你委婉地表达了你的意思。
不想小A却生气了：“枉我们平常关系这么好，关键时刻你却丢下我……”说着说着，小A语气都有些哽咽了。
你能怎么办呢？在这举目无亲的城市里，小A是你为数不多的朋友，你怎么好让她伤心流泪呢？好吧，纵使自己再累，也要豁出去陪她！
但是，真的好累呀。
你可能没有意识到，小A对你行使的正是“情感勒索”。当然，那些行使情感勒索的人，有时候自己也没有意识到，他们也许只是无意识中利用了你的害怕失去的心理，让你就范而已。
美国著名心理学家苏珊·福沃德在她的畅销书《情感勒索》中这样形容情感勒索：
“是的，大部分的情感勒索是很难察觉的，而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方最美好时刻的模样，以信的愉快记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面，悄悄越过了原先的安全界线；之前尚能接受的相处模式逐渐改变，开始夹杂了一些不得不为之的妥协。”
简单来说，我们在一段亲密关系或工作环境中，开始觉得心中压抑、不满，但又不得妥协的时候，毫无疑问，我们受到了情感勒索。
情感勒索者利用我们的恐惧感、责任感和负罪感来对我们施压，直到我们妥协。
比如前头所提的小A，即是利用了闺蜜的恐惧感。
更多的时候，我们被责任感和负罪感压倒，向父母亲人妥协，比如，妈妈伤心地对你说：“你真的要这么做吗？我养你这么大，是为了让你离开我、抛弃我去外地的吗？”
好吧，即使你只是离开父母想独自去旅行一下，也可能会觉得自己是不是太不不孝了，从而搁置旅行计划，更不用说要提出要到外地去工作了。这也是有些人吐槽“父母皆祸害”的原因之一吧。
太过沉重的情感勒索已经让人喘不过气来，要在网络上表达愤怒了。
由此可见，情感勒索对我们的生活确实造成了困扰。苏珊·福沃德也在《情感勒索》中说道：
情感勒索也许不会影响我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。
大部分人都能轻而易举地列出自己认为自己可以做和不能做的事，但要将这些准则融入生活中，并在情感勒索的强大压力下捍卫它们，其实是非常难的。因此，很多时候我们只能屈服与妥协，丧失了自我完整性。
而这些屈服与妥协渐渐会让自己对自己失望，并且会压抑自己，将一些自己本来无法接受的行为合理化与正当化，为了取悦情感勒索者，我们有时就得弃朋友或喜爱的活动，并劝自己说那些不重要。
当然，长期为取悦情感勒索者，我们压抑自己，最终会导致身心健康受到威胁，而且，你会在心理上想要疏远勒索者，你们之间，有时候只会剩下表面关系。
比如，你对男友处处以爱相挟十分不满，他时时刻刻限制你的行动，只要你单独出去，他就很生气，或是对你大吼大叫，威胁要离开你。你可能会对这段关系小心翼翼，变得不想和他说些自己的日常活动。这段关系里，你痛苦，男友得到的你，也不是完整的真实的你。
这样下去当然不行，人生那么长。我们不能总压抑自己，活在妥协中。
那要怎么做呢？
苏珊·福沃德用三个步骤，教导我们冲出情感勒索的枷锁，找回完整的自我。
一、 扭转轻易妥协的行为模式。
第一步，拖延时间。
一旦情感勒索者对你提出要求，你可以先用以下几句话来回应他：
我现在不能你给你任何答案，我需要一些时间思考。
这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
我不想现在就做决定。
我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
即使情感勒索者不断对你施压，你也不要轻易做出具体回应。不要急，对方比你急，因为你拥有对方想要的东西，因此，什么时候给，是你说了算。
在这段时间里，你要对自己进行心理建设，鼓励自己：这不是一场权力斗争，我并不打算控制你，我只是需要多一点时间去思考你的要求……以此坚定自己的真实想法，减轻负罪感。
第二步，冷静观察。
冷静一下，看看对方的要求。想一想：对方到底想要什么？他们是怎么提出这个要求的？是饱含爱意，还是语带威胁？我的回应他们有什么反馈？
观察完对方后，可以想象一下，以往自己是怎样和对方交手的？有什么感受？为什么会有这种感受？
情感勒索者使用的字眼及肢体动作，会通过各种方式在我们心中激起特别的回响，因此了解我们各自的引爆点很重要，面部表情、语调、手势、字眼甚至味道，都可能启动我们内心的信念与感觉系统，而让我们对这些要求做出让步。
我们要对这些信念和感受要素有更深的了解，才有可能脱离它们的控制，来与情感勒索者相处的既定模式进行一次彻底的改变。
二、 分辨要求作出初步回应。
按前面所说，你已经为自己争取到了一些时间。接下来，审视下对方的要求，是无关紧要的？是牵扯到一些重要问题，已经影响到你的自我完整性了？还是这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害？
不同的要求，需要不同的决定与回应方式。
无关紧要的要求，可以做有条件的应允。比如说你觉得和妈妈一起出动吃晚餐没什么大不了，但你不喜欢她在桌上老拿你和别人对比。你可以答应和她出去吃饭的要求，但你必须对她说：“我希望你别再拿我和那谁比较了，这种比较很伤人。我现在很认真地跟你说，如果你再这样说，我一定会马上对你喊停的。一言为定，好吗？”
对于可能影响自己完整性的要求。比如和你关系很好的下属，要求你分派一个大客户给她，你觉得不妥，你不想让她失望，但又不放心把客户交给她，毕竟她似乎并没有这个能力。这时，你就要想一下：答应的话，会伤害我或其他人吗？如果你觉得这样做违反了职业道德或伤害公司利益与他人的机会。请声明自己的立场。
在重大决定中，比如小B已经忍声吞气好多年了，每当她想出去找点事做，她丈夫总是百般阻挠，常常以离婚为威胁，并且扬言要带走孩子，让小B什么也得不到。
小B不想这么下去了。这种情况下，她可以选择给丈夫写一封信，详细阐述自己的心声与困境，以及对丈夫的不满。
在你和情感勒索者之间的冲突愈演愈烈之时，写信是较安全的做法。这样你不用担心忘了全面讲述自己的感受和要求，也能确保自己不偏离重点。
三、 告诉情感勒索者你的终极决定。
做了前面这些铺垫后，到了我们做决定的时候了。
我们可以采取一些策略。
策略一：非防御性沟通。
用非防御性方式、非防御性语言来宣布你的决定。先在心里演练一遍，并推测对方的反应。设想各种反应并做出妥善对应，重要的是，无论如何不让步。不管对方给你的是狂暴还是沉默。
策略二：化敌为友。
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。
比如小B和丈夫，小B可以邀请丈夫坐下来谈谈：你能不能告诉我，为什么我不能出去工作？我待在家里没有价值感，你能不能想什么办法让我感觉好点？
这时候，丈夫可能会认真站在小B这边想一想，将她的感受纳入考虑。当然，这要基于两人有感情。
策略三：条件交换。
当你希望对方改变行为时，你也要改变自己——这种交换必然会按顺序发生。
比如小B，可以尝试和丈夫提条件：你让我工作日出去做事，我可以让你周末可以出去和朋友钓鱼怎么样？
策略四：运用幽默。
小B还可以轻松一点问丈夫：你是想让我待在家变成黄脸婆，这样子再没有人来关注我了，你就不用担心了是吗？
苏珊·福沃德博士说，情感勒索多数情况下表现很隐蔽。它们发生在亲人之间、爱人之间、朋友之间。
有时候，受害者也会无意识中运用情感来勒索他人。所以，正确认识情感勒索是很有必要的。我们需要摆脱对不受认可的恐惧，对愤怒的恐惧，对害怕被遗弃的恐惧；解除责任感的自我束缚；体会罪恶的观点与事实的区别，解除罪恶感的束缚。防止这三大感觉阻碍你的自我完整性，避免对他人施以情感勒索。
挣脱情感勒索，让爱归爱。
