父亲一年年的泪让我感觉累，那种感觉想不到也不能明白为什么会这样？
——题记
每一个人都有自己的爸爸，因为有了爸爸的存在让孩子生下慢慢长大！为此人人都会流露表达感恩父母养育之恩，特别是在今天父亲节要好好赞爸爸无数回！
这一切都是传统而且应该，但是我能不能在这样的日子里与父亲对话，了去心中无数心有千千结让生活正常回归，也许这样大家会云里雾里猜猜我想说什么——
爸爸比我要大却大太多，换句话说我是父亲老年得子前面几个姐姐。假如给孩子们一个伟岸形象那是求之不得，父亲他那放不下的习惯留下不快挥之不去。
多少年来的大年三十晚餐，辛辛苦苦一家人团聚坐在桌前的美妙时刻，没有足够的美味佳肴也都应该有欢声笑语，每一年的这一天母亲往往举全家之力张罗，多多少少上面摆上了我都期待的菜汤和酒，心中想着团聚崇尚仪式感好好的围坐一桌！爱唠叨讲话的父亲那时代在一方很有文化，今天我想讲他的习惯就是我心中不解的结：父亲在团聚动筷之时开场白说一年不容易，三言两语不到就呜呜呜动情独自哭泣起来，场景不懂详情的人被他误导那委屈和悲情。此时此刻大家基本上就呆呆地默默的晚餐，一餐母亲好好张罗的年夜饭就这样闷完了——
还小不懂事的我照吃不误，但是时光轮回太快我慢慢发现父亲成习性，就是爱在年夜饭做个总结套路是潸然泪下！与父亲命运捆绑一起的母亲难免直接哀叹：叫花子过年再穷也图个自自在在何必哭呢？大家苦苦盼来的一年过年就这样呜呜结尾……
老实说当我一开始懂事了，我差不多揪着心去捕捉父亲岁月中的心酸，慢慢的发现我家因为好几个姐姐从小懂事，而我不傻相对读书还算一级一级的往上跳，母亲总觉得日子存在不容易其实不算什么，大年夜饭爱习惯成自然来段哭诉真受不了！特别是当我成年了改革开放之后好起来了，父亲的一年一度的泪让我和母亲感觉受累！
时光让父亲进一步在渐老，以后的年夜饭我们就是让老爷子坐在一席，直接由后代倡导一种奋发向吃的氛围出来！印象中父亲还是无数声叹息然后默默流泪，父亲渐渐老去的身影对饭菜已经没有兴趣，时光这样轮回一下子又过去了一年又一年——
每一次就这样的回家过年，让我的情绪无处安放但是我紧靠父母身旁！我多次找机会想知道父亲内心有什么心坎？或者他藏着多少不被人发现和理解的辛酸？终究我没有知道任何的答案而父亲就是说，他哭是希望来年大家好好着力让生活更好！我的心可能比父亲相对细腻我不知道表达，我想说这么美好的愿景值得在团聚时哭诉？而且一年又一年的让自己情绪无原则轮回，一切都不指引你让你的孩子知道做些什么？所有的泪都是成你自我满足真的让我们累——
我还试着零距离贴近父亲，年纪大的父亲我们对视着希望他说些什么？结果有一次他什么也没说全流口水与眼泪，我打热水给父亲擦拭的同时擦拭自己的泪！作为父亲我在反思自己控制情感来点坚强，这可能是“父亲”这两个字中那卸不下的内涵！你是我的父亲终究我不知道为什么会去哭，而我总是在敬告自己尽量尽量不要想到哭，我不知道是不是我的内心已经对您不服气？反正我深深地带着负疚的心情延续父子情，其实这样大家都不想的局面都要各负责任——
借助父亲节一片赞美之词，我偷偷的在屋居的山头上隐隐约约忍住泪，想着我已经做父亲了我要为孩子做到坚强，留不下什么给孩子就留给孩子更多的坚强，果敢的面对生活要比我坚强让孩子超越我！
没有机会再探寻父亲的泪，借此文我只想告诉父亲和做了父亲的自己：人生有苦不随意流泪特别不可以习惯流泪！
