我看着你离去的背影突然松了口气，你终于离开我了，不用再受着我这自私的伤害，我的谬论，我的情绪。回到寝室云淡风轻的说完这件事后，我走进厕所止不住的落泪。

 还有二十五天我们就在一起一年了，前几天还想着给你买礼物，甚至前天晚上你还说我开始变的宽容了。我原以为我能陪你成长，陪你毕业。

 请原谅我，我这个自私又懦弱的人。如果我肯坚强一些就不会一次又一次的伤害，可我也自私想让你心里记得我的好，希望你明白我是真实的在爱你，不是爱过。

 我挽着你手臂的样子我从来没见过，可我知道表情一定是温和的。突然想起我第一次挽你手臂的时候，露露说从没见过我这么娇小的时候。跟你在一起的时候我从未羡慕过别人，你紧紧的握着我，手上的茧子磨着我。

 我注意你到底有多久了，大一冬天被孔拉去伴舞。是那个时候，我看到你，记得你，想要靠近你。多少次在天桥上看到你，在学校门口看到你，在心里看到你。可我又是个自由惯了的人，我害怕接近你，一拖就拖到了五月。你和我看到的你不一样，你像个孩子。包容了我这个病人。

 我不是一个喜欢热闹的人，一个执迷于独处的人却偏偏爱上了与你相处。我可能生病了，我什么都不想做，只想静静的呆在你身边，只期望你在空闲时间可以抱抱我。同时，我又在你的世界里深度自卑，导致坏情绪。我在你的圈子里一无所知，我不知道该如何去与人交流，我害怕去找你，又想要见到你。我每天就在纠结中度过，找你怕自己会尴尬，可我又想见到你。

 原谅我在你坏情绪的时候，我也陷入了困境。从小我就被灌入了极重的家庭观念，我没办法从这个漩涡里爬出来，我无心顾及其他事情，可你救赎了我。

 这些年来，难得遇到这样一个你，想给你一个家。我从未做过手工，送你的房子是我熬夜做的，我这个不够心灵手巧的人。

 没有你这晚睡的不好，我不记得自己做了什么梦，我醒了又醒。和你睡到十点的我今天五点半就自然醒，我现在坐在去往广州的车上。去找寻一个完整的我，一个可以健康的去爱你的小哥哥。

 现在才知道，最怕的不是你恶语相向，是你不回应我。这感觉就像我困在井底，无论我怎样呼救就听不到来救我的人。

 你救了我，无论是身体还是灵魂。

 我也想救你于水火之中，为自己赎罪，可我要先去治疗。