夜晚我总会失眠，这也许是二十多岁青春人士的通病吧。为何睡不着？那是内心的颇不宁静造成的。22岁，谁不说这是一个黄金时期呢？在这个年龄段，我们都会有一些冲动，对于爱情，对于事业，对于梦想，都会拼尽一切去完成。
而这个年龄的我却老老实实的待在了轮椅上，在轮椅上做着这个年龄不该做的，如同一个老大爷一般迟钝的看着寒冬的太阳，等待着夕阳的到来。坐在轮椅上想着这个年龄不该想的事物，想着自己以后得悲惨模样，如同一个呆子一样，静静的，静静的发呆。
我也想过，我也梦过，我有事业成功的那一天，也许会很辛苦，但我不会怕，我会努力完成，当我成功后我会开心的大笑。然而大笑醒来，我还是躺在床上，不能移动，就连抬抬腿这样的简单动作都无法完成。大脑会及时反应，然后告诉我:“你在白日做梦，连自己的身体都控制不住，去哪里成功，在你的炕头做梦，在梦里去成功吧。”确实，成功不是你坐在床头想想就可以完成的。
成功的背后有多少心酸我们可曾知道，大家都羡慕马云，然而那个曾经三次高考才到达人生起点的马云我们知道吗？也许谁都不会想到这样的人居然可以成为如今呼风唤雨的人。他打工之时没有人认识他吧，他高考失利之时没有人会觉得他会是个英雄吧。他受苦受难之时没有人会感到他会成功吧。
只不过每个人的受难方式不同罢了，有的人为没有钱而发愁，有的人为没有工作而愁，而我呢，却因为坐在轮椅而愁。但愁又有何用，愁有能怎样，你还不是依旧坐在那里发愁，只是胡子长的快点而已。
有时，看着和我一般年龄的小伙，带着他心爱的姑娘，牵着手，有说有笑的走过时，我有会陷入遐想，我走在街头，阳光烂漫的撒在我的脸颊，我半眯着着眼睛享受着这一刻。突然我听到了一声喊叫声，声音甜美清脆:“华天，等等我，我来了。”我慢慢的转过头，看着她的微笑，我开心的笑着，等待着她。等到她来到我的面前，我和她一同从街头走到了街尾。
突然我被寒风打断了思绪，我一个人坐在轮椅上，呆呆的看着夕阳，没有一个女孩从我身旁走过更没有人牵着我的手。此时大脑又做出反应，告诉我:“你是不是傻，你哪来的资格去想这些，有哪个女孩敢和你在一起，哪来的勇气推着你前行一辈子。你也没有权利拖累她一辈子。”就这样，我又呆呆的等着夕阳的落下。
我已经没有了勇气去面对，对于这些事情，二十来岁的年龄，想一想，谈一谈，是在正常不过了，而我却没有一点点勇气，哪怕一点点都没有，我只能躲避，我躲在墙角，我看着人家的欢乐而羡慕，但又不敢抬头勇敢的去看。我害怕我坐着轮椅，我会吓到人家女孩子，因而我不敢接触，不敢触碰，更不敢想象。也许我不会有另一半，也许她还在遥远的看不到边际的地方，也许我一个人这样久久的坐着轮椅，一个人，才是最适合的。
为何？我就从生下来就失去了这些，我应该得到的。健康，我没有，事业我也没有，成功我也没有，另一半，我更没有。每晚我都难以入睡，为何，如果我没有努力，也许这些都没有是应该的，但我努力了却还是得不到。两次参加高考，唯一的鲤鱼跳龙门的机会，我都没有过去，我都摔的很惨。
曾经我做过一个美好的梦，那就是在我上大学之时，遇到一个她，和我一同努力的她，我们心灵相惜，我们有着共同的语言，共同的爱好，她不会嫌弃我坐着轮椅，然后一起在大学的校园转悠，在大学的图书馆看书。在大学毕业，然后找到稳定的工作，就这样生活一辈子。等到晚年，可以一起看夕阳的落下。但现实告诉我，我坐在家里，每天一个人呆呆的坐在轮椅上，看着无聊的电视，或者玩着虚幻的游戏，每天过着空虚的生活。麻木的如同行尸走肉。
我也曾经做着这样一个梦，开着自己的大公司，掌管着自己的职员。给他们发着他们应该享有的工资，每天坐着自己特制的轮椅，穿梭在陌生而又繁闹的大城市。然而现实告诉我，我只能呆呆的坐在家里，没有资金，也没有经验，更没有实力的坐在自己熟悉的轮椅上做梦。
做梦不可怕，可怕的是你在梦里不愿意醒来。你麻醉在那不可能中，你迷醉在那虚幻中，你沉迷在那慌忙中。永永久久的忘记了你是谁？你应该干嘛？就这样一天天，一周周，一月月，一年年的过去。不敢面对现实，不敢正视你的模样，一直把自己当做一个怪兽，一个怪物。
但也许你忘记了，野兽也会有美女陪伴，关键是你能不能正视自己，既然你是一个怪兽，那你就成为一个好怪兽，一个可以面对一切困难的怪兽。在西方，怪兽也分好坏。在科幻电影中，每当人类受到威胁时，就会出一个拯救人类的怪兽，结局也许怪兽会死，但他会被人类永久的记住。这也许只是我的想象，因为我永远不会成为那样的怪兽，我连自己都拯救不了，我还有能力去拯救人类吗？没有。我只会是一个让人看着又不害怕，但又感觉不适合人群的怪兽罢了。
每当我夜晚无法入眠时，我就会找来我的好朋友——文字，与它交流交流，把我心中所有的想法都告诉它，这样我的内心就不会再挣扎，我也可以安心的睡一觉，让我的灵魂有些寄托。
