（接上一篇）
第（六）部分，也是解读本书的最后一部分【如何修补及维护自尊】
——之[只能有限调整自尊的手段]
先说几个我身边的案例。
案例（1）:
小I和丈夫Z吵架时，常被Z一句话就怂的再说不出来话来。Z说，你就是没担当的人，老想着依赖别人，可是我也累啊，你为什么不能活的有点儿自我。
每当听到这句话，小I就会沉默会儿，她心里明白，自己是这样子的。
接着，小I替自己辩解说，我不想这样子的，我经历的原生家庭，造就了今天的我，每次想改变，心有余却力不足。
此时的小I，启动的就是阿Q精神自我疗慰方法，来减轻自己的心理负担。
Z听了小I的辩解后，更加来气，他说，拜托，你已经是个成人了，你该为自己负责了，不要老把责任推到别人身上，你什么时候才能像个成人一样思考。
又是沉默。小I想到，原生家庭已经造就了今天有种种缺陷的她，她自己本身是个受害者，遇到Z，本以为爱能让彼此接纳、理解、包容，可是Z不愿意，他的爱是单薄的，有条件的。不能接纳、理解、包容的爱情，让她失望，失落。悲从心中来，忍不住的泪水从她眼眶里涌下来。
被Z指责时，小I第一反应是先给自己找理由和借口来逃避事实，而不是坦诚认了和想着怎么解决。这种心理，是一种阿Q精神自我疗慰方法，也是【心理防御机制】的常见表现。
内心里，小I知道自己怕什么，比起成长、独立所附带的抽筋剥骨之痛，她更想继续当巨婴，依赖下去。但Z不愿意一直接受小I的依赖，自身沉迷不前。
如果小I继续困囿于现状，只会面临更多的失望，更多的失落。
“上天赋予每个生命个体的时间非常有限，若我们不为自己的命运疾走，生命的痕迹就显得太短浅了。”—— 《幸福的拾荒者》
想解决和Z之间的矛盾，改善俩人的关系，小I首先需要认清自己，然后采取行动。
对于原生家庭，比较客观的想法是，每个人的一生中都经历过各种各样的事情，事情也许差不多，但每个人的主观认识和理解完全不同，这就形成了每个人独特的“故事”，故事串联起来就是你的“人生脚本”。
认清自己身上发生过的故事，理顺自己的人生脚本，通过对过往画面的回顾和改造，是可以改写人生脚本，进而改变自己的未来的。
比如，改变和Z之间的未来。
不过，我欣赏的一种爱情亲密是，当他能承载你的情绪，在他面前，你感觉你很好，你好舒服。
在这点上，显然，Z对小I是不够的。
案例（2）:
小A已到中年，十多年的婚姻让她越来越感到疲惫、乏味。
在当下盛产的各种国产电视剧中，她比较喜欢看现代婚姻家庭类的，比如《我的前半生》。小A对自己的婚姻不遂心又无力改善，看剧时不免常常将罗子君的人设带入到自己身上。看到后来罗的前夫陈俊生对罗痛哭流涕的诉说，“想回到从前，从前的从前”时，小A心头松了一口气，仿佛自己在婚姻里的付出和牺牲，也终于得到了承认一样，心理得到了安慰；看到剧末罗子君华丽转身，重启了属于自己的人生时，小A由衷的开心，仿佛自己也重启了明媚的人生似的。
小A使用了通过他人（剧中女主角罗子君）间接成功的招式，有限的挽回自己的自尊。
说有限，因为确实如此。
剧中扮演罗子君的演员马伊琍，其丈夫在她孕产时出轨。事后，马选择了原谅。小A对此特别的不能认同和理解，按说马有才有貌有财，有足够底气可以选择离开这个男人，但是马选择了“且行且珍惜”。
马说过一段话，小A认同：“女人不要为取悦别人而活，希望你们为取悦自己而活。总之每个人只有一次的前半生的机会。勇敢的努力的去爱，去奋斗，去犯错，但是请记住一定要成长。”
同时，小A实在想不通，为自己而活的马，是怎么把那颗苍蝇屎吞下还不觉得恶心的…
案例（3）:
再回到Z和小I的故事上。
发生矛盾吵架时，Z把所有问题归于小I身上。小I身上是有重大缺陷，但不足以承担问题的全部归因。
Z总结自己，没有花心和乱七八糟的暧昧关系，也没有酗酒、赌博等恶习，一心一意都是为了这个家，像自己这样的男人，小I还有什么不知足的。
小I的委屈，来自于她认为，对方没有打心底的尊重自己，为自己着想并愿意主动付出。这些在爱情中最闪光的人格部分，是她看中的和在意的。
当她把这个想法向Z摊开来时，Z恼羞成怒的话脱口而出，他说，一天天的你只知道嘴上说爱，你实际又做了什么，这个家主要还不是得靠我养着，你的这些理论就是不切实际的无病呻吟。你别以为我说的这些好像是为自己找借口，你也不看看你自己身上的问题，也就是我，一直忍让着你，换做别人估计早分了。…
小I和Z的谈话进行不下去了。
小I的委屈未能有效释放出来，她也不想再尝试和Z进行沟通了。愤懑之际，有时她选择购物，来释放自己的坏情绪；有时带孩子时，也常忍不住容易暴躁、易怒、发火，把坏情绪转嫁在了孩子身上。
案例中，Z所呈现的归因偏差，向下比，对评判者的批评等特征，是高自尊者常用的调整自尊的伪方法。
小I所呈现的心理防御机制（阿Q精神），间接成功，消费等，是低自尊者常用的伪方法。
这些方法，即是书中提到的「只能有限调整自尊的手段（人们常用的伪方法）」：
A/心理防御机制——低自尊者更常用的逃避手段，他们宁愿主动失败，也不愿努力去面对现实。例如他们会说：“我考试考得不好，是因为我没好好复习。”
B/间接成功——低自尊爱用的招式。通过他人的成功而间接获得成功。
C/归因偏差——高自尊者容易寻求的保护自尊的手段：都是外界的错，我尽力了。或者他们会将错误都尽可能地归罪于他人、运气、环境等。
D/向下比——漠视自己的问题，向下比，寻找比自己更差的，以此来衬托自己，显得还算行。（这也是高自尊者容易关注他人错误这一特点的体现。）
E/对评判者的批评——当自尊受到挑战，高自尊者常常会使出这招釜底抽薪，贬低或否定评判者的价值，继而表示他们的言论当然也一文不值。
F/消费——有些人会通过购物、休闲、娱乐等消费行为占有物质、资源、服务来获得自尊的提升。
G/在虚拟世界寻求安慰
H/诋毁、诽谤和嘲笑他人
I/自吹自擂——常见的手段是不经意提到一些大人物，让别人知道自己与知名人物走的很近，或有别人没有的信息，指出别人没有发现的问题。
而自尊，和一个人成年以后的表现，是密切相关的。
比如案例中的低自尊者小I和高自尊者Z，在俩人关系中暴露出来的问题。
小I，小时候在原生家庭父母那里没有获得认可，所以对认可有着贪婪的渴求，喜欢取悦别人，怕被拒绝。
在和Z的关系中，她内心有一个不好的假设，即她认为，Z的情绪变化和自己息息相关，她有义务让Z高兴，为此她时刻敏感的关注着Z的情绪，及时调整自己，以达到让对方满意自己。
以取悦对方为目的相处模式，既没有尊重小I的自我需求和意愿，逐渐丧失/被剥夺了她的自我价值感，同时，更让Z觉得，若负担着另一个人的喜怒哀乐的话，心很累。
当Z加重对小I的批评指责时，若她还是不注重自我实现，不能保持精神上的独立，继续保持现状，Z会越来越不能满足她的期待，她感到受伤。如此下去，小I体内会积累更多的抱怨和负能量，和Z的关系也愈发走向破裂。
这世界的真相，如Z对小I所说的那样：没人能为你的人生负责，即使是亲密的爱人也不能，只有你自己可以为自己的人生负责，只能直面责任和挑战，锻炼自己，一步步强大。
对Z来说，婚姻本身更容易滋养男性的自尊水平，再加上Z本身就属于高自尊者，和小I的相处中，他很容易就固执坚持自己的观点，过度自信（自满），逐渐的忘了要去站在对方的角度看问题，没有适当包容对方。其实，他若能对小I多一些鼓励和陪伴的话，会让彼此关系变得稳定。因为，双方相互滋养了对方的自尊。
【如何修补及维护自尊】
——之「真正有效提升、保护自尊的方法：
这部分，我摘录了以下书中的内容：
A/认清自己
如图，当一个人的“开放区”扩大了，他的自尊就会增强。
①学会聆听周围人提出对你的意见，将“盲区”转化为“开放区”；
②自我披露，诚实而不失礼貌地表达自己的感受和想法，将“隐藏区”转化为“开放区”；
③鼓励自己进入不熟悉的环境，尝试新的经历，将“未知区”转化为“开放区”；
认清自己，接受真正的自己，用更宽容的心态对待自己。
B/采取行动
观察自己，放下对自我批评性的成见→允许自己失败，修正行动：行动、获得正向反馈、然后自尊提升；或者行动、失败、正视失败、再次行动直到成功、获得正向反馈、实现自尊提升。
C/改善关系
首先肯定自己，换位思考；建立健康、妥善的社会人际关系。遇到烦心事时，自主向周围人寻求被爱和被帮助的感觉。
D/改变的策略
①将抱怨转变为目标，如“我对什么都没兴趣”变为“我希望产生一些兴趣”；
②选择适当的目标，如将“邀请朋友”当成目标，而不是“被人邀请”；
③分阶段进行；
E/求助心理治疗」
最后，人生虽短，却也精彩，打理自尊，是看见与自己的关系。
我正在“打理”中…
写作，
就是一个禅修的过程，
就是一种毫无反抗，
毫无挑剔，全然接受，
“我手写我心”的状态。
所有的书写，都通向于疗愈。
