你尝过那种滋味吗？努力到极点，换来的却是非常完美的失败。

这次的期末考，初二下，至关重要，决定到初三的保送学分。为了能考好这次期末考，我甚至因为骨子里的偏执和较真而冲淡了和闺蜜们的友谊。可结果还是考得很差，很差。

虽然曾经的我也有年级第7这般辉煌岁月，虽然曾经我的努力换来一场空早是家常便饭，可所有的经历全都在这一刻涌上心头，愈发压抑。我的目标很明确，若是进不了杭州前八所，对于我这个外地生来说只有卷铺盖走人的份。

这个暑假，为了学好我的弱项科学，补课什么的自然会有，我告诉自己要对科学有信心，我也复习了七年级和八年级的一些之前没弄懂的科学题。可我发觉我特别会钻牛角尖，特别会磨蹭，做什么作业都做得很慢，即使给自己扣时间依然改不掉，而且扣时间还会把自己弄得更焦虑。

然后就崩溃了，我不知道找谁倾诉。大家都很忙，都要学习的。加上我自己也不想耽误别人的时间，毕竟安慰都不是谁的拿手活儿。

所以我就只能握着还是没能解出那道物理题的笔，无助地望向灰白的窗外。我会幻想到未来没考进前八所的我，会成为七大姑八大姨茶余饭后的笑点，会被初中三年同学的讪笑，会看见父母那失落的眼神……那些嘲笑我的话我都能猜到——那么努力最后不还是没考好；她天生就是笨，再努力也没用；看来太用功也不行啊……

于是眼泪就慢慢涌上来了，就再也无法把注意力集中在那道解不开的物理题上。太绝望，太无助。

银杏树能在盛夏有多枝繁叶茂，就有本事在寒冬有多萧条凄然。四季一轮回，好比我的成绩。

我说过我的梦想是当作家，青春励志小说作家。

我说过我读大学时一定得是中文系。

我说过把我逼急了我什么事情我都做得出来。

我看了很多很多励志的句子，补了很多很多的心灵鸡汤，无奈现实太不留情。如今的我那些贴在书桌前“梦想、坚持、认真、努力”等老掉牙的字眼，似乎失去了过往的熠熠生辉。

现在的我，仿佛进入了盛夏的南极，黑夜，太漫长。

越长大，越会在意别人的看法，我怕自己不优秀，我怕自己不勇敢，我怕让别人觉得自己是书呆子，我怕让别人觉得自己不靠谱，我怕让别人觉得自己不友善，我怕让别人觉得自己太骄傲……所以我在用功学习后刷qq发动态，会在课间适当与邻桌同学唠嗑，会不折不扣及时准时地把老师同学布置给我的每一件任务做好、做到问心无愧、做到最完美。

只因为我的爱豆是易烊千玺，他说过好多好多的心灵鸡汤。

“哪有那么多的一夜成名，都是日日夜夜的百炼成钢。”

“只要做到问心无愧就可以了，至少不会让自己失望，也不想让爱自己的人失望。”

“祝十年后的你，能依旧坚持着自己的梦想，继续兴致盎然地与这个世界交手，走在开满鲜花的路上吧”

……

渐渐地我发现，我好像离不开众人的评判，我害怕我会活在别人指定的标签里。

我开始佩服陶渊明，佩服苏轼，甚至，会佩服法拉第。

读了那么多的文学书、诗词，品味了那么多文学家的思想感情，可我真的甘心辞官隐居过那粗茶淡饭的生活吗？我真的会在被贬官后洒脱率真吗？我真的会忍心在研究成功了一项项科学项目后放弃那么多商业工作offer只为毕生投入于科学研究中视名利为粪土吗?

青春这么短，又有多少时间留给我慢慢找寻方向。我不敢再对自己反问，这只会越来越让我失去本真。

会迷茫，会颓废。

我不知道黑夜还会持续多久，我不知道未来会发生什么令人欢喜或悲伤的事，我不知道我现在努力还有什么意义。

有时候真的恨透了自己的偏执，恨透了自己的较真，导致总让闺蜜跟自己似乎隔了什么不必要的阂，最终时光冲淡了友谊。

有时候相信的，未必开花结果。

那么就算明白没有什么好结果，我依然会好好吃饭，好好去上补习班，慢慢啃那些烤人的物理题，认真列好每一天的任务清单，不时和闺蜜打个电话聊聊天，慢慢让友谊温暖如初。

我只是想继续大步往前走，不让眼泪模糊了我前行的方向——即使我现在是闭着眼睛在赶路。

我不知道我会不会等下去，等到花开结果的那一天。

我不知道我的偏执症会不会发挥它的作用，让我在日日夜夜的“迷茫、烦躁到摔书本、继续深呼吸提笔刷题”这样的三部曲间循环后，炼就我一夜成名的底气。

既然不知道明年的此刻我何去何从，那么，就这样，脑中什么也不想，什么也不猜，就平静而不失轰轰烈烈地生活下去吧。

也不知道看到我写到这的你，是不是也是那样执着勇敢的人呢。朋友，你也要加油呀。❤