结束了一天的忙碌回到寝室，室友们还在热火朝天地聊着八卦。挂钟显示过了九点。我放下背包，拿出事先买好的酸奶，翻出手机，等订好的外卖。吃完饭后，敷着面膜，坐在床边百无聊赖地刷着微博。
生活一切照旧，我似乎渐渐感受到了自己的变化。我也可以一个人把生活安排得井井有条：按部就班地抱着书本去上课；看一些自己喜欢的书，写一些激励自己的话；积极主动地回应社团的需要。我不再疯疯癫癫，开始变得沉默和隐忍，不爱将感情外露。想着一个人咽下这些难熬的苦楚。
以前，我总觉得这个世界上有很多人对我来说都是至关重要的。也未曾想过亲人的离世，爱人的离开。因为我怕我承受不来那种撕心裂肺的痛以及那么重要的人刹那间从我的生命里抽离的空落感。
真的，我从没想过。因为我觉得这种事是不会发生在我身上的，即使是哪天点儿背了不小心踩到狗屎了，生活也会对我垂怜。那狗屎是香的。我很不要脸地认为，我是幸运的。也许从小到大这一路走得太顺了，我都没有真切得尝试过痛苦的滋味。
所以，当爱人选择离开的时候，我一时是接受不了的。我开始没日没夜地哭，看着曾经最爱的大鱼大肉一点胃口都没有。而当我发现自己的难过只不过是宇宙中最不起眼的一粒尘埃后开始趴在网上找那些所谓的鸡汤让自己心里好受点。可是我自己很清楚，心里也跟明镜儿似的：即使再难过也得接受，过去了就得放它走，生活还得继续。
我曾不止一次和朋友说我离不开他了，有他在我真的可以不管三七二十一随时向他要爱的抱抱，可以无忧无虑地做一个没头没脑的小孩子，可以不计后果的去做自己想做的事，我太贪恋那种美妙的感觉了。他陪我太久了，熟悉我就像冬日里的暖阳、夏天里的那颗冰镇西瓜。他知道我缺乏安全感，所以决定换着用彼此的手机；他知道我一个人会凑合着吃饭，所以每天都拉我出来陪他吃饭；他知道我怕黑，每天晚上都会把我送到寝室楼前看着我进去他再离开；好的爱人就像另外一个自己，所以，我没想过那些没有他的日子。
可是半年前，我们分手了。我抱着我们的合照细数那些点滴实在搞不懂到底是什么原因，可我又没有勇气去问他。自顾自地堕落了好久。我曾经一度以为他会一直一直陪着我，我很肯定的告诉所有人：我们一定会打破世俗观念，走到最后。我也很骄傲地向所有人展示我的男朋友。而当现实狠狠给我一记耳光后我还是倔强地和它抗衡。照片我没删，只是加密收藏了；有回忆的东西我没丢，只是装进了那个再也不敢打开的箱子里了；而你，我也没忘，我只是把你整理好，放在了情歌里。
当朋友指着你和另外一个女孩子嬉闹的背影质问我的时候，我才知道：我给你的那种快乐从来不是真的发自内心的痛快，你的身边不会再出现一个和我一模一样的身影，而我也很清楚我的爱对于你来说也许是一种负担。
我的深情永远无法传送到你那里，我只是把它们留在了深夜里；我的眼泪也不会让你发现，我只是把它们流在了凌晨两点的被窝里。我知道你不会回来了，我必须学着自己一个人消化，一个人去生活。
分离已是常态，不管原因出自于哪一方都有不是刹那间的决定。失去一个人已经够悲哀的了，可是生活还是得继续，我不能难过太久。我能在你还在的日子里装疯卖傻、嬉笑打闹，在你离开之后我就要迅速的适应没有你的日子，并把自己的生活最大限度的恢复到最初的样子。我也得收拾好心情再次出发。
我记得那天喝的微醺的你和我说：就算一个人也要照顾好自己，我想我做到了。
活在这个轻易说再见的年代，每个人都要有保护自己的能力。听过了许多嘱咐也发誓要过得比之前更好，不是为了向谁证明什么，也不是为了得到谁的羡慕。只是很清楚地懂得：生活不能因为一个人的离开就变得丢盔卸甲、狼狈不堪。真诚炽热地爱过你，你走了以后我也完全可以照顾好自己，我知道，你也可以。
我真的很喜欢现在的生活，有自己想要追求的东西，每天虽说忙碌但也充实。我也断断续续的从我们共同朋友那里听说你的近况，还好，你很坚忍也还是那么潇洒。那么，我们一别两宽，无我也安。
而我真的决定去一个人生活，没有你陪伴我真的不孤单。
