昨天按照规定的时间起床了，但今天却又妥妥地睡到了早上7:00整，无序，为一些空虚的时光，随意的挥洒生命，一种特别难过的感觉，袭击心头。
最近特别感到能量不够用，特别是早晚，对我来说，就像在打仗，有忙不完的家务琐事，还有一直粘在我身上要吃奶的娃，还有一个学业自己不怎么操心的孩子，我被生活和孩子已经弄得支离破碎了。
听霞说起自己的侄女，这种孩子是报恩来的，除了天生颜霸外，几乎横扫一切奖项，每天自己管自己的学习，自理和自律能力实在不是一般的优秀，这让我在羡慕别人家娃的同时，又对自己的孩子有很多疑问和疲累。我的孩子都像讨债似的，老大学习上有我操不完的心，老二吃喝玩乐更是全部找我，我自己的灵魂希望进步，奈何被眼前的日子磨得性情大变，还有些喘不过气来的感觉，这是中年人普遍存在的通病，我每每在枯燥的日子里寻找更加惬意和适合自己的生活方式，过一种云淡风轻时光静好的人生，但眼下几乎是奢望。如果可以重来，我会这样选择吗？
这两三年来，别的本事没长，书读得也不多，却经常陷入沉思和思考，我其实也没有我自己想象中那么恋旧，那么放不下，但是我一直以来期望自己变得丰富而有趣味，不再只是孩子的妈妈，我还是我自己，我渴望独处渴望进步，就像我渴望新鲜的空气一般，每一天都在心里盼望。
但陪伴孩子的过程，也是极为美好和快乐，是孩子让我学会了感受时间的流逝，学会了慈悲，学会了对生活的规划和仪式感的建立，最近看《第二座山》这本书，拖沓且有点心不在焉地看完，没记住太多东西，但记住了：与孩子相处，就像和艺术、戏剧、音乐相处的感觉，是美好的。多陪陪7岁以下的孩子和70岁以上的老人，他们是最懂自己的人，也是最懂怎么样好好快乐地沉浸在当下的人，是智慧的，天生如来，是圆满的充实的，而非虚无和虚幻。
看了这本书，大概了解了很多人的婚姻过往，以及大多婚姻走过的曲线，只有很少一部分人是幸福幸运的，他们能在婚后若干年一直保持着爱情和深爱彼此的感情，绝大多数人则在婚姻生活中开始收敛了起自己的真实需求和面目，慢慢不再向那个曾经觉得非他不可的人关起了心门，缺少沟通和理解，然后挺过去一长段极度难熬的岁月，直到老了才感受到婚姻以及有老伴的幸福，而中途很多人没能抵抗住岁月无情和真实，直接在中途就分道扬镳的越来越多，因为很多人在婚姻里切实感受到了，这个世上伤害自己最深的人竟然是那个自己视为最亲的另一半，当看到作者这些观察和洞见时，我也释然了。因为我有时候也觉得自己身在婚姻的围城里，却并没有觉得这里是我坚不可摧的安全保障，和另一半就是一起搭伙过日子的人，仅此而已，这是我年纪大了这几年最大的感受。我想承担更多的爱和责任，但也取决于另一半的理解和支持，我有时候像早起读会书，在另一半看来都是奇怪的行为，想好好静下心来写写文章，也被不理解和怪样的眼神看着，所以我现在的生活是彻底被入侵和被管束的状态，再加之孩子的折腾，很多时候，真的有心无力了。
就此任命吗？就此放弃对自己的梦想构建和计划吗？我其实内心有很多不甘，在霞发了老家一个朋友的稿件给我后，我仔细拜读了，觉得有些人即便忙着生计的同时，还能保持赤子之心去做自己热爱的事，我是敬佩的，我被生活和日子剥离得碎了一地，但我的内核远不止如此，我不会轻言放弃，也不会就此妥协，更不会这样无序地度日。既然爱人或者另一半给不了自己爱和自由，我自己可以给，自爱、自律和自由，最终才会无悔此生吧。
2022年第一本书，我看了《第二座山》，我看见了我的第二座山。，在山脚下，我不能仅仅为柴米油盐酱醋茶而妥协，更不能随意被压弯了脊梁，更应该去勇敢攀登自己的第二座山，我的琴棋书画诗酒茶。一个人最大的幸运也莫过于，在他们足够年轻时，就找到了人生的使命和意义，我想我不是最幸运的，但现在发现自己的使命和理想，也就不能再无止境地耽搁和拖延下去了。
加油，2022年，守着自己内心的平和喜乐，为自己好好活，活得好，活出一个高版本的理想自己！
