互联网的风气浮躁，我本就不多的注意力更加涣散了，到处都在谩骂，看得我烦躁不已。昨天发现了简书，立马注册下载了。好东西。喜欢看河滨散人的文章，感觉回到了本科的时候，文学院教古代文学的老师，身上就有这种陈年樟脑丸气质，让人觉得很安心。感觉慢慢的，把我在现代社会中被迫拉快的人生降速了，降低了我内心的恐慌。
喜欢这种平静的活人感，让我了解到世界还是有一群安静的人待在自己的世界里的。从四川那样安逸的氛围里，来到长沙这样浮躁喧哗的城市，我真的很痛苦。不仅仅是本科毕业时遭遇的巨大创伤，让我见识到了人性中最恶劣和卑鄙的一面，也是口袋空空带给我巨大的不安全感。
还好还好，世界上还是有人坚持在小小的角落里，沐浴阳光，生根发芽。
不然我真的会以为世界宛如抖音微博豆瓣那样充满了各种牢骚。喜欢大家内心深处散发的对文字最真切的爱以及坚持最本我的力量。
社会到处讲效率，讲收益，讲回报，我很难把原本的我从这种环境中剥离，因为这种观念占据着我的时间、精力和思想。如果不是最近在吃安神的药，我甚至很难发现我自己其实早已陷入了一种虚无感和焦虑感中。甚至因为七年前的创伤，我对人最基本的信任完全丧失了，既没有交朋友的欲望，也没有可以暂时喘息的爱好。
虽然在写小说，可是我写得非常痛苦。文学批评里面的声音太多了，我只要一提笔，就开始畏惧。情节是否符合逻辑，人物是否符合人设，立意是否深刻。我学过的东西反而成为了阻止我前进的锁链，捆住我。我在文学方面和思想方面也没有朋友，我在交朋友方面总是感到吃力，因为大家都比我聪明，我太害怕受伤了，所以宁愿封闭自己。
好像从小时候，我就习惯了这种旁观者的角色。
这次体检的结果很不好，甲状腺结节纵横比大于1，实质性结节，4A，还没复查，不知道怎么办，可能需要手术。我想要一个精力比较好的身体，不再受激素的控制，不然每天都昏昏沉沉的，很疲惫，也做不了别的事，这也让我感到很痛苦。
我以前喜欢加缪笔下的西西弗斯，他勇敢无畏，不断推着石头上山，不断反抗命运，我也喜欢被鹰啄食的普罗米修斯，他为自己内心最本真的原始善意做出了勇敢的行动，但是我现在只觉得他们很苦。
我好像已经失掉了对抗困难和命运的勇气。
失去了与文学的链接，我甚至就失去了这样的勇气。
我不要这样子。所以，救救我。我不要这样子。
