现在是零点十二分，耳机里播放的是《你离开了南京，从此没有人和我说话》。
回想我的这十八年，我活得实在是太肆意，太任性了。我也是太幸运了，次次都被上天眷顾。
我常常思索：我要怎么很好的度过这一生呢？尤其是看到别人的生活状态，原来，真的有人在过着你想要的生活。
我想，骨子里的我应该是极度自卑的。从小到大，很少有人认真的夸过我。在父母的眼里，我是不懂事爱吃懒做的，一无是处。上学期间也是喜欢天天玩，装疯卖傻的自己给自己找乐子，找笑点。高一的班主任看见我嘻嘻哈哈笑就会皱着眉头喊：“丁爽，你家有喜事你这么乐呵？天天能不能正经一点。”高三的时候我躲在门后面和班主任玩躲猫猫被他吼一顿还质问我是不是脑子有病，和班里的朋友玩水枪也被他当众责骂。
很多人问我：“那群老师骂你这么难听，你没感觉吗？要是我，早都哭了。”我该如何向她们解释呢？我早都习惯了这些，也丝毫的不介意。
请问你们有谁的父母天天在你们耳边说：“我看过了，你这一生完了，你一无是处。”或者有时候犯懒不起床又会被骂：“你天天死床上行不行，你为什么还不去死？”
我明白他们只是恨铁不成钢，只是从小开始听这些话的时候有谁会问我一句：“你难过吗？”
那时候我的心情究竟是怎样的我已经记不清了，以至于现在有人夸我，或者用一个好点的形容词形容我的时候我就觉得有些不自在。我认认真真的在心里记下了每一个夸过我的人，帮助过我的人，开导过我的人，逗过我笑的人。
因为内心深处的我，从来不知道我原来也是有优点的啊，多谢你们让我慢慢有了自信。
上学期的十一月份，某学长让我管理专业的微信公众号，有人问：“为什么是她？”他说：“我相信她的，她虽然平时看起来傻了吧唧的，但做起事来我相信她会认真的，我也相信，我能够把她带出来的。”我不知道这句话有没有别的成分所在，只是当时听完这句话我眼眶就红了，我问他：“那，我要是不行呢？”他说：“我信你，肯定行的。”那种被肯定的感觉是史无前例的，为了避免显得我矫情，我就背过身去偷偷的抹眼泪。
谢谢你了，虽然我最后放弃了学校的各个活动但我还是会努力的。
我也会一直记得你也记得这件事。
朋友在几个小时前给我发了一段话：“我开始感觉你朋友那么多，分享趣事或者难过的人那么多，日常也有人聊关心你的也很多，也不差我一个。”心猛地跳了一下，我不知道怎么去回复她，想了很久和她打了一个电话，如往常一样。电话结束的时候我是笑着的。
你们每个人对我而言都有不一样的意义的。
你们，每个人。
我是那种喜欢敞开心扉交朋友的人，可能就是那种典型的交浅言深了，这究竟是好是坏呢？我也不知道。因为容易敞开心扉所以交到了很多很棒的朋友，学校，生活中，网络上都有，但也会常常被辜负，找不到共鸣的时候就有一种失落感。还好，我的情绪很多变，不会总沉浸在丧中。
希望你们也是。
如今的人好像都很丧，喜欢看一些丧文，也总把丧挂在嘴边，我也是。不过后来我想想其实更多的是你没有走出自己的那个小生活圈，你不知道，在某处有一群人羡慕着你的生活，也为了朝你的那个生活而努力，你只不过是被困在了那个围城里面罢了。
每个人看上去都是那么的开心，每个人都不像表面看上去的那么开心。
晚安
循环了四十三次的《你离开了南京，从此没有人和我说话》就要结束了，这篇文章也接近尾声了。希望你们每个人都有一群志同道合的朋友，有着自己所向往的生活，也希望我们都在路上努力。
他离开了南京，
从此没有人和你说话。
那你可以来找我，
我陪你说话。
人生总是在失去，你要坦然的接受，祝你这一生的路上少些羁绊。
不知道是不是因为夏季要来了的缘故，凌晨一点二十五分的天空还微微透着亮光，这亮光，像一个出口。
