如果不是上催眠课，Teddy老师说他准备要写一本书，内容是关于“玩”边界感，我可能都不知道边界感还能自己来主导。目前的我，刚学会区分你我他的边界感，如何保持边界感，不要互相过分打扰。

一、你的边界感常常被别人侵犯

      在工作中，领导周末或者大半夜打电话过来，要求你马上加班把成果给他，最常见的是“好的，好的”马上唯唯诺诺的答应。藏在背后的心理可能是“老板第一时间想到我，说明我很重要”、“老板给我做不给跟我差不多的小王做，说明更看好我，我要好好表现把任务完成好”、“如果我不答应，老板会不会对我有意见”，这看起来认真负责，愿意接受老板推过来的边界不敢吭声，这后面有多少的期待、比较、不自信、希望被认可。可是你知道吗？这也许是老板在试探你的边界，假如每一次你都答应，可能老板觉得你是最没边界感的人，后面甚至可以离谱到帮他接孩子放学、帮他制定家人出游计划、买机票等等这些与工作没有关系的事情。

      在平时生活也是，家里面如果有一个巨婴，他可能很会指示别人做事情，“帮我拿快递”、“帮我洗碗”、“帮我把垃圾扔掉”…无休止的占用别人的时间为他做事情，一般都是男性居多，而依赖性更强的女性在家里面可能是那个承担过多家务的角色。女性可能会想“他工作一天辛苦啦”、“他赚钱不容易”、“我想让他回家感到温暖和幸福”，有讨好、自我安慰、希望得到认可、想获得情感回报。可是，家务活是干不完的，这个大男人，连自己能力范围内的事情都做不了了吗？这样的关系持续下去，可不只是女性越做越多，而是因为情绪压抑得不到释放，男的有越来越高的要求，最后夫妻关系破裂。

二、你也可能侵入别人的边界感

      别以为你只是个受害者，只会让被别人侵入边界，其实你也会侵入别人的边界。在工作中守不住边界感的男人，可能回家侵入家人、老婆、孩子的边界，在夫妻关系中守不住边界的妻子，可能会侵入孩子的边界。

      看到了吗？这种侵入别人边界的，永远是强势的一方，而且常常以爱之名做遮羞布，掩盖底下欲填不满的各种需求。你以为自己占据高地，很得意，殊不知你这种侵入边界感的行为，也是一种破坏关系的行为，希望你能把握好自己的控制欲。

      弱势一方该怎么办？要强大起来！当然强大不是武力不是暴力，是内心的强大，没有那么多“心理声音”，纯粹而简单，果断而坚定，不行就是不行，没有为什么(>﹏<)那你要怎么做呢？去探索边界感。

第一阶段：学习守住你的边界感

      面对老板的不合理要求，你有拒绝的权利，你要把老板推过来的边界，悄无声息地推回去。可以做出消极的反抗，比如说电话不接、信息不回，也可以看到消息回“好好好”，但是拖延到工作日在做，或者交一个很差的成果，用一种“摆烂”的姿态去抗议。这时候，你已经把负面情绪抛回去给老板了，那边的他可能已经暴躁如雷，对你忍无可忍了，而你成功的守住了边界，你第一次尝到了胜利的果实。

      面对丈夫不合理要求怎么办呢？这个更简单了，没有那么多的弯弯绕绕，直接拒绝，并且表达你的情绪和需求，告诉丈夫自己有点生气，希望他在家里能主动承担属于自己的事情，相信给予正确的表达，丈夫都能理解。

第二阶段：你可以控制边界感的进和退

      你已经学会了守住边界，能力修炼到一定范围，你甚至发现自己可以轻松控制边界。

        在工作中，面对想要的项目，你可以主动请缨，你变得自信，既不害怕承担压力，也不再害怕被领导拒绝，面对自己在乎的任务20倍努力完成，面对不想做的任务，磨洋工“差不多”先生。你还运用到了同事关系当中，学会了给同事一些小恩小惠，必要的时候，分一些不想做的事情出去，尤其是对一些边界感不强的同事，屡试不爽。

      在家庭里面也是一样的，心情好就多做一点事情，心情不好“摆烂”一天，丢给丈夫，告诉他我也是一个需要被安慰的小宝宝，也想得到你的照顾。

        如何把玩边界感，这是我们一生都要学习的课题，因为你与每一个他人之间都有一条边界线，而每一个他人都是不一样的。不断修炼内功，加强练习，敢于探索、尝试和思考，掌控好各个边界感，把边界感“玩”出花来。