爷爷奶奶外公外婆，曾经那些那么熟悉的字眼， 那些看着我出生，陪着我长大，接我幼儿园回家的亲人，他们一个个的离去，爸爸妈妈失去了自己的爸爸妈妈，瞬间苍老了许多。我开始慢慢意识到到，那种接近终点的恐惧和无助，太可怕。。。

推开思绪的闸门，第一位离开我的亲人是爷爷，他是从小陪着我成长，那个满腹经纶的老人，总会给我讲那些古人有趣的故事，儿时最喜欢做的便是蹭在爷爷跟前，缠着他给我讲故事，三国的各个有趣桥段，才子祝枝山，甘罗如何成为最小的宰相，给我讲什么叫人为财死 鸟为食亡的故事。不愧是读过私塾的，出口成章，很多故事我只依稀记得零星片段，但爷爷陪我度过的时光我永远不会忘记那个生命里最疼我的老人，想到他说过：哪怕我再大，哪怕我以后长大嫁人有孩子，我在他眼里永远是个孩子。。。。。。

只是当时的自己尚小，故痊愈的很快。但如今时而会想到爷爷，我要告诉他，我想他，想他能看到我结婚生子，那该多好，每每那时，总泪流满面，尤其是看着如今2岁的儿子，和我老爸，他外公打闹嬉戏， 仿佛当年的自己，感叹时间真的太强大了，不经意间便能颠倒众生，移星斗转让时间空间一辈辈传递。

当外婆，奶奶先后离去的时候，我才意识到，天哪，我居然只剩下一个外公了，而如今这个风烛残年的老人也脑梗住进了养老医院，神智不清，开始流口水，食不下咽，推着他晒太阳他也都坐不住了。。。他起先不肯住院，吵闹着回家，大人说他老顽固，不懂体贴子女，医院养老院有医师护工照看，种种理由。我和老妈说或许老人是害怕，或许是感受到自己离那个世界越来越近，就会越发恐惧，如果真的那一天到来，我想每个人都希望可以在自己每天生活和熟悉的家中，而不愿躺在冷冰冰的医院或养老院吧。。。我那个“带回家中，请看护24小时照料”的提议没被采纳， 大人们讨论后作出了他们的决定，作为晚辈的自己也只能保留意见。是有了宝宝的关系吧，看着他仿佛看见当初的自己，和那时的爷爷奶奶，外公外婆，一起打牌嬉戏，一起年夜饭，各种片段会零碎浮现，当时他们还矍铄。。。再看如今已是外公外婆的爸爸和妈妈，已是头发花白，皱纹满面，这应该就是自己几十年后的样子吧，莫名的恐惧，恐惧死亡，害怕灰飞烟灭。。。

前不久我梦到外婆，她和我说她怕， 因为那条路她没走过，梦中的自己也是哽咽和惊慌，我哽咽回答说，我也害怕，谁都没去过。。。我被吓醒后告诉我老公，老公听着便听不下去了，只嚷：太吓人了。。。

有人对于隔代宠有新的说法，那就是说孩子是刚刚来自那个世界，而老人是即将会去往那个世界，所以就会格外投缘。

坦白说，我真的怕死，有时候深夜想到自己最终灰飞烟灭，就格外恐惧。一个罪犯在自己生命的尾声，留下过这样的疑问：一百年前 你不是你 我不是我，而一百年后 没有你 也没有我。每一个最终的结局早已注定，只是早晚罢了，那期间的努力意义何在？困扰他的或许也是我们中的很多人不懂的，反正我自己是混沌的。

当还是两人世界时，对于时间的感受没那么强烈的话尤其是当孩子的出生和一天天长大，让自己不得不直面岁月，感叹时间，从那么个小东西，吃喝拉撒都要寻求旁人，到如今这个会拍桌子发脾气的小鬼头，他一天天的变化就是对于时间的流逝，最清晰的诠释。也让自己越发对于时间耿耿于怀，真的真的时间都去哪儿了，为何人生是一张单程票，为何要让每个人去经历生老病死，满满的无奈和悲哀。

我们都曾是小孩所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。----安东尼《小王子》

每个人的内心都装着一个小孩，然而在成长的过程中，渐渐淡忘了，等开始怀念儿时的美好，则已然长大了。

当同事和我说祝我的宝宝快高长大，瞬间被我打断，：“不不不，不要那么快长大，父母也不要那么快离去，自己也不想那么快衰老，慢一点再慢一点吧。。。同事被我说的顿时热泪盈眶，估计她被我当时的有心而发所感染了吧。

今天洋洋洒洒写了码那么多字，缘于看到这样一句话： 

「父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神；父母一没，你直面死神。」

失去生命中最重要的人，不是悲伤的结束，而是悲伤的开始。

每个人都是第一次来到这个世界，这条路漫漫只走一遭。尽管生存的这个社会适者生存，但也不要让自己太委屈，或许不图进取和安于现状会让人垢弊，So what? 

喜欢的事就去做，舒服的人就结伴 ，讨厌的人和事只需点到为止，与其为了表面上的合群，而浪费时间与大多数人混沌不清，不如一个人清醒而明确的活着。愿我们都能找回孩提时的简单，或许在这个纷繁的世界，更应懂得珍惜和满足。

那些一路上带给我欢笑，一起笑过吵过闹过的亲人和朋友，虽然仅相处一段旅程，但我那颗自动过滤的大脑，会将那些美好和感动进行永久存档，每每读取都是一份珍贵和感动。感谢你们陪伴那个 “自私和狡猾”的自己一起走过的日子。。。