我爱他吧。
很多人说爱应该是甜蜜的，如果很痛苦，那就不是爱了。可是很奇怪，尽管对他的感情的过程酸苦远多于甜，我却如此肯定我爱他。除了父母，我从未如此确定过对一个人的感觉，而且还是爱这种最难确定的感觉。
对于这段感情的开始，不知道是始于我觉得自己和他有缘分，还是始于生气嫉妒。时间太久，已然记不清了，何况我又是健忘的人。
认识的开始更加久远，便更有理由说遗忘了。只隐约记得我和他经常网上聊天，虽然那时每天都见面，但见面没有什么话，晚上一拿手机倒是聊个不停，我还用着当时已经半淘汰的直板机。虽然记不得聊什么了，但我总是记得那段日子，记得我说什么他都能懂，这种感觉埋在心底，成为了之后感情发展的一粒种子。
高考志愿填到了远方，没想到在很久没联系的情况下他跟我填了同一所。后来知道的时候我很开心，一是开心在远方有个亲人般的人，二是开心这个人是他。若我知道后来种种，估计我就开心不起来了。
一开学我便暗示了对他的喜欢，不知是躲着我还是为什么，他对我的暗示并没有什么反应。作为女生的矜持和长期优等生的骄傲，暗示无果我自然就放下了。
后来我和他的一个兄弟恋爱了，我也不知道脑子抽的什么风。再后来，他和我不喜欢的舍友恋爱了，瞒着我。后来还是听别人说的他们一起散步一起看电影了。我问他，是不是。他说，是。我说，为什么。他说，我喜欢她。不夸张的说，那一瞬间我真的听到自己心碎了。
看到这里，估计都会觉得我是个坏女孩吧。谈着恋爱，还为其他男生心碎。我确实是，没有可否认的。但是当时我以为自己是因为被欺瞒了，而且他谈的又是我很不喜欢的一个人，我才会生气成那样。后来我才发现自己对他的感情，当局者迷，有时候人真看不清自己心里想什么。
后来他分了，我几个月之后才知道的。从他跟我说他喜欢她开始我就把他删了，没再联系过。每天为了让自己不想这件事，白天上课，晚上就出去跑步。托他们的福，那阵子我虽然心理不是很健康，但身体确实好多了。知道的时候我并不是很惊讶。因为我不喜欢的人自有不喜欢的道理，所以一开始就觉得他们并不适合，说白了我就是坐等看他们分，只是早晚的问题而已。
现在回想那一段，人真的挺痛苦的，痛苦到我妈隔着电脑屏幕都能看到我眼神的哀伤。食不知味，吃饭只为不饿晕了而已。睡觉也不好，即便是我晚上跑步把自己弄累了，一躺床上眼泪就下来了。而且我怕听到舍友说他们的事情，所以一到宿舍就戴着耳机听音乐，音量开得很大，估计我的耳朵不太好也是那时候落下的毛病。
后来我也分了。很多因素，一方面我有些明白了自己的感情，不愿害了那一方。另一方面，确实不适合，强强相对，两败俱伤。
分了之后我冷静地分析了一下我的感情状况，就像神经病一样的冷静。我知道，我喜欢上他了。
再后来，我忙着考研，他忙着历练。人，越忙的时候，一到晚上安静了，心里就越空。我想他，真的想他。其实想什么呢，这就是暗恋的心思吧，想以前他和我经常聊天的时光，想他会不会喜欢我，想他是不是会找我。（待续）
