昨晚因为一些事，去联系了之前一个很久没联系的异性朋友，聊了一会，现在的聊天都变得好奇怪，努力的想去营造的和以前一样的气息，可好像又怎么样都找不到之前的那种感觉。
在聊天中我坦白了一句话，我真的很久很久没有跟之前的朋友联系呢。
而且这段时间也好像变得很多
可能是爱好变了
可能是不想要之前的那种生活，
又可能是单纯的长大而已。 这些我也说不清，总之现在的我很反感之前的样子。
以前或许周围的环境真的很开心，却没有时间，也没有那个意识去想自己要什么，现在的我很怕那种为了长大而长大的感觉，总觉得如果按照那样发展后，那自己好像活的行尸走肉一样。
若没有一个充足的大脑，又怎么敢自称为人呢！
说实话，我有点反感有人说我有两点。
什么作家之类的，我就觉得很奇怪，总觉得这是一种鄙视的感觉。
我自认为不配用上这个词。
作家那是一个多么神圣的啊！人家有思路，有能力，就算随意的书写。比我这埋头苦写强多了。
或许有一天我也能达到这境界，但那是好久好久以后的事了，对于我来说这是梦想。
而现在这些看似随意的玩笑，或许只是你的无心之失，可玩笑这种东西，并不是你以为玩笑别人就认为这是玩笑。说者无心听者有意不是吗。
还有第二点，也是我最觉得恶心的一点。看似随意的评论，这能赚钱吗？
钱钱钱，是什么时候我们已经彻底被金钱给俘虏了，我们是不是因为钱就可以出卖自己的一切，青春，时间，包括那虚无缥缈的梦想。是不是没有钱，都不许再谈论这些。
我不可否认，现在的社会金钱确实能解决大部分的困难。但我也不想那么廉价的将自己给出卖。
之前有个朋友，说我活的像个诗人，我其实心里也是想到了他是要说什么，但我还是不死心的去问了她，你说这个是什么意思，结果换来的回复是活在梦里，我很无奈，却也只能无奈着苦笑，然后对着屏幕打下一个表情结束这段对话。
你知道那种被以为是真心的人那样否定的感觉吗？
就好像南方的冬天，我们穿了很多衣服来抵抗这种无处可逃的寒冷，却不曾想到，有一股寒冷时从你内心发出的，如果不懂得那种感觉是什么，你可以在南方的冬天，喝啤酒，喝完之后出去骑电动车或者摩托车，你就能感受到这样的感觉了。
朋友圈我也关了好久好久，每个月开个一天，在这一天内，翻看了之前大部分的动态。可能我也是讨厌了现在朋友圈的环境了吧 ！我总是遇到讨厌的就不想在去接触。
我总是自信的以为，如果认为我是对他来说重要的人，我跟对方的联系肯定不需要朋友圈这种评论点赞来获得。
你难受了，需要我的时候，自然会拨通我的电话，你觉得可以挺过去的时候我也不会去打扰你。我不愿去打扰你喜欢安静的时候，也不会再你想找我的时候，不在身边。
真正强大的人，那都是存在弱者的想象中。
我们都爱着那虚无缥缈的 主角光环。
男生喜欢看玄幻小说，无非就是喜欢那种把自己误以为自己是主角，然后身上有一种强大的主角光环，可以保护自己爱的人，可以守护自己的想要保护的东西。
女生喜欢着言情小说，可能也是那个主角光环，会让自己觉得要是自己是那主角，那我未来肯定能遇到一个我的白马王子，然后好好的爱着我。
我们都希望自己有一个主角光环，有了这个光环，不管我们做了什么，我们都知道命运不会跟我们开玩笑。
或许我现在追求的是有人看得懂我文字背后的眼泪，看得懂那种被肯定的感觉。
