清晨晴朗无风，四月已经到尾巴了，杏花才开始散散漫漫地开，整个林荫道上都是飘落的花瓣。

一切都还来得及吧。花总会开，不急不慢。该来的总会到来，不早不晚。

蓝色牛仔衬衫，宽松的淡粉色格子裙，米色系带鞋。好歹有了些女文青的样子吧。

和男朋友在果戈里大街漫无目的地晃悠。在见他之前，我有好多话想对他说。但是，一看到他，我的心就柔软起来。我不由自主地降低了音量。我只想静静地看着他。

不说话，就十分美好。

两个同样12岁的幼稚鬼，牵着手走在路上，都想趁对方不注意地时候多看对方一眼。结果频繁地扭过头转过脸，面对面笑了。

“你在看什么？”

“我在看你啊。”

咯咯笑。他捧起我的头，轻吻我的额。心头突然涌上一股热潮。

和他相爱这么多年，每次见面却都像第一次约会的小姑娘一样，会紧张得心砰砰跳，小鹿乱撞一样，亲吻的时候会脸红，我还喜欢被抱着，感受那种巨大的安全感。

果戈里书店。红木和书香，穿梭过每一排书架，我抚摸过书的脊骨，就好像在朗读无数种未知。踩在木质的地板上，咯噔咯噔的响声，清脆有力。

对于这个世界，我真是知之甚少。隐匿的世界，藏在一本本合上的书页里，等我去探索和感悟。4月23日世界读书日，提起来我就自惭形秽，好像很久没有平心静气地坐下来读一本书了。收藏了很多书单，豆瓣读书里标注了很多“想读”，自己却在生活里无谓地忙碌着，体验着寻常的平凡与孤独。

我真想坐下来，捧着一本又一本的书，和亲爱的人虚度余生。太多的书里有太多我想发现的世界。可是，紧迫的行程却催促我只能走马观花地翻过。

我为什么多挤一点时间，给自己想读的书上呢？

这世界太浩瀚，而我太浅显，太浅显了。我自己都为自己的庸常和肤浅，感到羞愧难当。

四月总是安宁静默，一路兜兜转转，看许多的人，许多的建筑，许多的房顶和许多的风筝，也因为有了陪伴，生活安稳起来，有了想要的方向。

我手里拿着空白的明信片，绿色邮筒就在眼前，而我没有想寄的人。这样也好，不对任何过去耿耿于怀，不与任何人有所牵连。生活才要刚刚开始，以我喜欢的模样，慢慢清晰起来，像喜欢的人眉目清淡，像喜欢的食物唇齿留香。

人生这么短，当然要把时间留给喜欢的人和事啊。比如要留给美食。就像说穿越整条街道吃到的芝士蛋糕。甜甜腻腻的。盛一大块，喂给男朋友吃。

他说喜欢我任何时候样子，虽然我只觉得自己是一个困窘的女孩，容易害羞，容易沉默，容易无话可说。每次有这样的时刻，我都会祈祷:千万不能让别人看到啊！又丢人了！

但是当跟他在一起的时候，我就会更加温柔和敏感起来。他说:你又脸红了，我看到了哦。因为他我想把每一条裙子都穿成甜净的样子。每每这时都感谢生活赐予我的恩慈。陪伴，爱情，刚强的性格和始终坚守的对这个世界的善良和包容。

一起坐在路边长椅上看着过往的人群和飞驰的车辆，一坐就是两个小时，然后盯着彼此的脸看，眉毛，眼睛，鼻子，嘴唇，甚至耳朵的轮廓，都想拼命记在脑海里，这样在分别之后也好有个念想啊。

每次都会在相聚之前预想到之后的分离就会很难过，我就像每一个不愿意上学的幼儿园小孩子，我舍不得离开，也有太多我不愿意去面对的，想逃避的事情。

我承认我有时候很胆小，我不会大声跟别人说话，我从不对别人提出什么要求，我很少主动去找别人。说白了怕麻烦也怕拒绝。害怕别人不喜欢自己不接受自己，害怕自己自讨没趣。

想太多的后果就是，自己也没活得有多舒坦。但是觉得对得起自己就好了。

没电的下午去上课，光线昏暗，窝在大教室的角落里，趴在桌子上，默默承受身体的潮汐。想起多年前看到王晶老师的日志，20多年前，18岁的她在山西大学的零食店前，肚子痛得不能站立，那是一个暖洋洋的下午，但只有她汗涔涔地咬牙坚持。事隔多年，她说她依然能感受到那股剧烈的疼痛像电波一样从她的腹中一遍一遍掠过。记忆犹新。

第一次看到这些话的时候，我的眼泪就没有止住。从那以后，每逢这样相似的时刻，我都会想起，在若干年前一个相似的下午，一个美丽纤弱的少女，她曾经悲伤无助而无人知晓。想到这里，我马上就拥有了挺下去的信念，一切都会过去的啊。不知道会不会好起来，但总要比原地打转不知道结果强得多吧。

都曾是少女啊。都经历过绝望。那些潜藏在明媚阳光里的，都是隐秘的少女心事啊。

如今亲爱的老师已经40岁了，穿白衣的时候弱不禁风的样子。我想穿白衣的女子，一定是与风尘无关，而与岁月有染的吧。岁月在她脸上留下了痕迹，可是她依然那么美得叫人移不开视线啊。

这么说来，我为什么不把手头的明信片寄给她呢？

2016.4