我想说，最近的自己不太好，有失去某些东西的疼痛，我都不太敢言语对自己，或者彼此间的密友，适度为彼此保留一定秘密的距离。

娱乐圈永远不缺谈资，比如林丹的出轨丑闻，体育界的王子，如此恶俗的场面居然暴露在妻子为其产子后的十几天，且不说，那个刚刚出生的孩子，怎么看待你这个父亲，那个甚至还没能恢复力气去生气的妻子，选择了大家都期盼的方式，原谅。多数，在中国式的婚姻里面，牵绊的太多。

在我的世界里面，我可以很大方，但是唯独爱情是不能分享的，不管我有多差。这是一个洁癖性的问题，没有治愈的入口，不存在滥爱的可能。

在旅行的路上，会遇到很多陌生人，有人会结为伴侣，有人成为彼此的同伴者，有些真只能是过客，不管你哀求还是祈祷，上天似乎给你了一个安排。两个周末前，旅行了13个月，8个国家，45个城市的来自台湾的lily老师，飞到了广州，第一次当了一个小粉丝出席在了现场，我们拥抱了，拍照了，还一起交流了。我关注lily老师是源于可可英语的电台主播，大概两年前我想着我要学习英语来的，后来慢慢每天都有那么一个人在做她的直播，相对两年前的她，如今的她举手投足充满了自信，还有旅行带给她的勇气，至少在我认为感情失意的女人，活成了蒲公英的样子，随风随阳光，四处飘荡，找寻适合的生存方式。

停留在广州两天之后，就飞了上海，因为她要回去结束一段被污染过后的婚姻，结束了七年的婚姻。

这样的女人一旦成长起来，有一直向死往生的张力。不会再为一日三餐忙碌在厨房，不会再为买件艳俗的连衣裙纠结，甚至不再觉得盘头素衣才是主妇生活了。一个失意的环境出来， 人都想逃离曾经那么糟糕的自己，曾经那么失败的自己。甚至在分手后的两年的今天，我还是无法直视，身边缺乏了一个人的假象。lily坚持了十年才成功的线上教学事业，不在困在固定的课室，甚至能在她的旅行途中，学员能看到更真实的旅途风景。一颦一笑，诉说着，失意的感情，会因为时间而慢慢结痂，总会有一个时间点让自己痊愈。会出现新的恋情也好， 一个在独自在路上也好，都是为了更好的自己而开始的旅途。

最近的一年，基本都是在旅行中度过，甚至在年初还会因为周围小伙伴们都进入婚姻而恐惧。放下了自认为了不起的工作，开始自己治愈自己。哪怕会有想起的疼痛，无论谁错了，都无须再道歉，无须再用借口捆绑自己，让自己停留下的脚步更长更力。要跟自己说，时间够了，该醒来过自己的生活了。工作也好，爱情也好，其实真的可以继续了。只有向前，才能看到属于自己的阳光，躲在小屋子里，除了自己，还有那些烂掉的回忆，已经沸腾过了，你过好，就好。

我不知道我是不是做错了，我曾残忍的告诉一个人对方不爱她了，已经回不到当初了，再多的眼泪，只会让自己困在苦痛中。恋爱了四年，异地，一段感情的投入女生一般更加依赖，如今25岁了，疼痛让她逃避了现实，工作失意，情场失恋，无异是一大劫。每每，她都觉得我们可以彼此感同身受，说他的好，说他的不好，说他的绝，说他的懦弱。但是我不是她缺席的人生伴侣，我只用的经验告诉她，爱就是爱了，不爱就是不爱了，爱对了就是一辈子，爱错了就是整个青春了。

失恋的人，疯狂行为，丑陋言语，彼此攻击，接近两个人都无法谈妥的方式，分开。

她说她什么都可以改，什么都可以努力，哪怕还有一次的机会，都想试，第一次分手的时候这样跟我说的。我说分手的第一次开始之后，没有改善，危机无处不在。

第二次分手，在几个月之后，瞒着所有的人，恐惧所有人的眼光。曾经的恋人一去不复返，曾经的诺言覆水难收。

几个星期之后，哀求还是谈判已经没有了再多的作用，因为对方出现了另外新伴侣，每每和我们讲述的无疑是那种得不到的愤懑还有对生活的绝望。

我想我都知道，至少经历了那种神经的日子之后，会有大段空白的 ，需要不断自己催眠，这个是我的催眠方式。

最后的方式，我删了那个密友，甚至慢慢远离，不是因为厌烦了，是以为劝说之后，太多的重复的安慰话语，没有多少力量能让她清醒。这一个是我最近会比较烦恼的事情。甚至对不起，这些话给适合的对方听。

我向往的一直方式，正是现在慢慢在寻找。

有时问问自己，还好吗？

应该算好吧，去到哪里都有小伙伴作陪，发个朋友圈都有人点赞。

还有可以在无处不在的社交网络里认识新的小伙伴，交流新的思想。

可以穿新衣，还有能收到遥远来自亲爱师妹的结婚消息，

我期盼着所有人的身后，都站有一个密友，哪怕哭了，哪里苦了，哪怕我受伤了，她都能二话不说，陪着你，宠着你，代替曾经的那个人温暖你了。

我开始收敛了自己的所有恐惧，我学会张扬的微笑，至少给予自己一次重生的机会。

听着别人的故事，释怀自己的心情，我想我还好吧。

但愿，我在这个囚牢里，我还好吧。