最近上海变凉了，天天刮大风，每天晚上下班的时候总能跟着自己的影子一起，踩在树叶上缓步而行中陷入沉思。

        人活着是为了什么？。。。省流，先说答案，我活着就是为了个心情。

        想想这几年过的生活，完完全全没有意义，浪费时间，浪费精力，做的决定，都有违背心意，19年底所看到她的扭扭捏捏，纠结和失望的不甘。那不就是给我人很明确的信号吗？可我自己为什么还就这样将就了当时？？？天真的以为，有了身体的接触，就算是心与心的沟通了。

        于是乎，本着负责任的态度，就尽快结婚吧，已经都发生关系了，还不结婚？也就这个心理状态害了所有人，伤害了我的家人，伤害了她的所有家人。还有所有朋友，在此，对所有双方家人道歉。。对不起。对不起所有的亲朋好友。

        也是没有拎得清啊、没有仔细琢磨，凭啥能跟我？既然她都说了自己是不善言辞，不会说话，不会沟通，也就不要去纠结了，就当是真的。我活在自己的浪漫世界里，憧憬着美好。订婚后，就发生了让人很难受的事，一起去了西安，第一次去了她家，原本还就高高兴兴，开开心心的，可到睡觉的时间就可是可劲的哭、问也不说。“你后悔了？”她说“我也不知道”。那你爱我吗“震耳欲聋的沉默”。。。我再多次确认“你爱我吗？”还是不知道。。哎、她的心早就给了别人，她的身体是抗拒的。我默默收拾了物品，拉着行李箱，准备离开了，她默默看着我一句话没说，也许当时那一刻就应该，毫不犹豫的离开那里，结束该死且不合理的情感。。。可心里留着一丝侥幸，也许她只是不知道怎么说话，再次告诉我，想结婚的，只是最笨不会表达。

        结完婚没两天后我就离开了西安，回到上海上班，2个多礼拜后告诉我怀孕了，我异常欣喜，就立马宣布所有人，我要结婚了。结婚前，再次确认过，是不是爱我的？还是一样的回复，不会表达。。匆匆忙忙结了婚！就这样，两个陌生人，从9月见面认识，11月订婚到12月结婚，仅仅3个月完成了所有事情。结婚后，我去上海上班了。没有同居，没有共同生活了解，情感维系都是我一厢情愿，没有度蜜月，因为她觉得浪费钱的很，没必要。  现在想想，恨极了自己的主动，也淡然了她的态度，不主动，不拒绝，不负责~

        怀疑期间回去过一次，还发生了趣事，看到嘴角上扬，那总开心聊天的状态，不就是我傻笑着，找她聊天的样子吗？以前的是我，现在的是她，。装作不知道，就去抢手机。19年底的时候已经怀孕了，手机我没抢到，被逼无奈了才告诉我那个和他微笑着回复信息聊天的对象。居然是已经分手几个月之后的前男友。她的前男友跟她有着非常深厚的感情。所以他当时分手之后就极其的悲观以及难受。我也就是那个趁虚而入。将他从寂寞悲痛中来陪伴了一个对象而已。告诉我是她的前男友之后，我是非常的生气。嗯，又觉得这样的聊天好像对于我来说是无法接受，可他又觉得一点无所谓。唉，真的是一个让人无法理解的操作。我不知道任何一对情侣在看到自己老婆正在和另外一个前任在聊天，还聊的蛮开心的事情，大家是怎么想的？反正我是不能接受我有感情洁癖。

        后面发生了一些关于出去玩，开着我买的车。副驾驶还是你？去河边玩。去景区玩儿。酒吧KTV，去一些曾经幻想过可以一起去的地方。H对了，你都实现了，而且是坐在这辆车的副驾驶。可是主驾驶永远不是我。。。还有一些你眼里出去玩儿之类的这些我真的是觉得作为一个已婚妇女，还有小孩儿。起码要考虑一下，是不是要告诉一下对方自己的行程和目的？要有一定的界限。男性朋友你跟他出去玩儿，你首先得感觉一下你这个传到任何人耳朵里面去听。夜晚的话，它不像白天或者是你跟女同事一起去玩。都也就罢了。不用想那么多了。这一生再也不可能了。从19年的时候，至今5年。所有的这些关于感情的事情没办法去避免。让我去多想，也不是我多想，是事实。已经发生了真正已经摆到我的面前了，我没办法睁一只眼闭一只眼。按照自己的生活轨迹来说，我真的有可能会孤独终生。但是即使是孤独终生我也不会有任何悔恨。在此记录一下自己的心态。爱就爱不爱就不爱。爱了就在一起。不爱了，不要伤害。各自安好。明天更美好。只是我的明天没有你。我的后半生也不可能有你。

如果人还活着，那心情一定要好。活着不就是为了一个好心情吗？