我还没大学毕业，家里人就开始为我找对象的事开始发愁。我上学晚，还复读了一年，比同级人大一到两岁，而我又是死活不愿意姐弟恋的类型，身边自然是没有合适的选择。

 所以，找对象的重任就落到了我妈妈和大姨的头上。

  值得一提的是，我表姐也参与其中，不是为了给我找对象。

 我初恋，也是前男友。说是初恋，其实我是拒绝这个称呼的。“初恋”一词，承载了太多意义，他是美好的，是不甘的，是值得怀念的，是即使千疮百孔也愿意接受的。可是前男友对我来说却不是这样的，和他在一起是因为我暗恋并倒追的哥们和他前女友复合了，我为了找回点面子答应了他的追求。我不爱他，甚至没有多少喜欢他。

 但跟他在一起时，我是想过我们会结婚的。

  原因很简单，他对我好，外形条件过得去，家庭条件不错，算不上门当户对差得也不算太远，学医正好适合我这种多灾多病的体质，更重要的一点是我妈觉得他不是独生子，他有个姐。没有感情，离得还远，却莫名其妙谈了一年多。直到假期，他要带我去见他的家人。

  我懵了。算了算我的年纪，是啊，我快该结婚了。可是我好像才高考完不久吧，高中谈恋爱不还算早恋吗？

  但我还是去吃了那顿饭，感受了他姐姐和姐夫的友好。回来不久，提了分手。不负责任的一年多，都算我的错。

  分手以后，整个人出乎意料轻松愉快。约朋友出来小聚，兴奋通知她们我单身了，她们不约而同回问我“你什么时候谈恋爱了？”是啊，一年的感情我从来没有秀过恩爱。

  妈妈后来问我既然不爱为什么还会想过结婚。我说因为他适合结婚啊，理由妈妈都知道。“从来没有因为你爱他？”我一愣，没有迟疑太久：“对啊，我从来不爱他。”“不爱他却想过嫁给他？”我点点头。妈妈有些诧异却也能理解。

   我长大之前，妈妈一直担心我长大后会被爱情冲昏头脑、不考虑太多事。很明显她的担心是多余的，因为长这么大我好像从没爱过谁，也可以说我们这代人大多都是这样。当我的年纪脱离早恋，能谈恋爱的时候我不懂什么是爱了。和别人在一起我会考虑我们是否门当户对，我会考虑他上不上进以后能不能靠得住，我会考虑我们的前程能不能让我们不异地，我唯独不会考虑我到底爱不爱他。

   总有姑娘说爱情和面包不知道选哪个。想过吗？没有面包我们就饿死了，还谈什么爱情。再者说，爱情这种东西是有保质期的，也许一年也许半载也许半辈子也许一辈子，这是一场赌。

   可能是我的想法太过可怕，妈妈听过我的言论给我讲了我姥爷和姥姥的爱情。大概内容是，两个伤兵，疗养的时候因为文学爱好走到了一起。凭我姥姥年轻时的姿色是可以嫁军官的，但她毅然选择了啥都不啥的姥爷。但结局不像国产剧里的大团圆结局，只有他俩美好而已。他们的孩子也就是我妈和她的兄弟姐妹，过得基本和自生自灭差不多。因为他们有爱情，太爱对方了眼里容不下任何人，甚至达到了顾不上老人和孩子的地步。不管说他们不服责任也好，还是坏良心也罢，最起码在爱情上，他俩都是认真负责的。那时候的他们，是真爱。

     当然，他们的爱情我是听不进去的，因为年代不同了。

 我不是少数。在我和前男友谈恋爱的时候，我和表姐带着各自的男朋友一起吃过一次饭。前姐夫我还记得，瘦瘦小小的男人，站在本来不算高大的前男友身边还是显得小，家庭条件我不清楚，从长辈那里只知道不太好。吃饭没多久，我姐和他分手了。理由和我差不多，说是不爱他。但是，记忆里从我初中开始我表姐就总念叨这个人的名字，到我大一才在一起，还是我表姐倒追他五个月才追到的。就那么快，和他分手不久表姐找了现在这个一米八多、某钢老总的儿子。虽然隔三差五就吵架，确切说是我表姐被吵，但也就这么心甘情愿献了身。

    前段时间他们来学校看我，我看着表姐身旁的男人，再看表姐一脸得意的表情，我笑着问她：“你爱他吗？”表姐没有一点迟疑，回复我“当然”。

    你最爱你自己吧。这句话我没说出口，因为我也没有爱情，不配说她。

   身边的人陆陆续续结婚，小时候的偶像也接二连三嫁人。多得是奉子成婚或者打着年龄到了该结婚的理由，没有听到谁说过是因为爱TA结婚的。

   也是，这个年代，爱情越来越少。也可以说，愿意爱或者敢去爱的人越来越少了。

     这个年代，我们没有爱情。

   午觉睡到七八点睁开眼屋子一片漆黑。捉迷藏玩到凌晨还躲在角落处没被发现。玩水果篮子的游戏被一群人叫做饭团。喝酒睡倒在巷子里酒醒发现还在巷子里。一路去追寻爱情，寻到还好，遍体鳞伤谁负责？

      为了不受伤，所以我们没爱情。