一
电话铃声响起转过头一看备注显示着“老妈”，眼泪就那样毫无征兆地流了下来。
二
正月初十那天，回到了C城，在家享清闲了半个多月后，终于到了重新开始的时候。别人都说过完年好找工作一些，但对于我来说，好像不太适用。离正月十五过去三天，离回到C城七天，我依然是赋闲在家的状态。
从小到大，我经历过很多次等待。
小学六年级的五一劳动节那天，我参加家乡最好的初中的招生考试，最快有当天晚上就收到录取通知的同学，最晚的也不过三四天之后，而我直到收假，都没能等到家里座机响起我所期盼的铃声。那是我第一次意识到——这就是失败。并且因此而愧疚与丢脸。现在回想起来，初三的那个夏天应该是我最无忧的时光。虽然中考因为地震而推迟了一个月于是多焦虑了一个月，但那次考试自己还是挺有自信的，查成绩的那天，忐忑了好久，还好结果是我想要的，于是也进到了当地比较好的高中。三年之后的高考等成绩的那段时间，每天在房间里以泪洗面，老妈默默地在一旁陪着我给予我安慰，当时考完后就是一种“我没有前途了”的悲壮感，而最后读了一个不好不坏不痛不痒的大学，混到大四，去参加了考研，倒不是因为多想深造，就是单纯地不想找工作。等到出成绩的那天高兴与难过并存。高兴是因为比自己想象中好，难过则是没有好到过报考学校的复试线。
这么多次的等待，真是败得一塌糊涂，从来都是这样，所有的事情全是以失败为结果。好友们都安慰我说“慢慢来，不要急”，很谢谢他们的好意，但焦躁的心情他们应该不会懂我也不能诉。合租的室友每天早上8点左右陆陆续续地出门，关门的声音总是把我惊醒。很吵，也不喜欢听，因为它告诉我又是新的一天了，而对于我来说与昨天没什么区别，没有面试通知，没有事做，没有班上，所以翻个身继续沉沉睡去。这一周过去，面试过的几家公司全部没有了后续，于是继续不停的投，却也迟迟不见音讯。合租的有个室友，每天加班到很晚才回家，以前总觉得她太累，而今却也羡慕起来，毕竟我连累的机会都没有。想想自己真挺犯贱的吧！
三
整理好情绪接起电话，老妈明亮的声音从听筒那边传来，第一句就说“看你最近都没打电话所以打给你，也没什么事儿，就想问问你过得好不好，听听你的声音。”我的声音其实有什么好听的呢，而且过得一点都不好。不停地深呼吸使自己的声音听起来正常些，淡淡地回一句：还不就那样。老妈一如既往地叮嘱我要好好吃饭，照顾好自己，每天要开心。但其实我已经两天没有出门了，在家吃着还是过年前买的零食。倒不是在这里卖惨，只是作为死宅的我懒得出门罢了，正好能省一顿是一顿。但却决不能让爸妈他们知道，任何人都可以，唯独他们不能。所以听着老妈的关切，我只能一个人边擦眼泪边尽量维持正常的语气以防他们听出端倪。以前在网上看过这样一句话：为什么我们总是把最恶毒的话给了自己最亲的人，而对陌生人笑脸相迎。其实就是因为最亲，所以我才这样肆无忌惮无所顾虑呀，因为只有你们不会和我置气，换作是别人我才不敢和他们任性发脾气呢。
四
看不到结果的等待，时间对于我来说无疑就变得相当的漫长了。焦灼感每天在我醒来之后一天更比一天重的压迫着我。我无数次地憧憬过要是能预知未来看看将来的自己到底是成或败该多好啊，而好友说那样其实就没什么意思了。无所谓有没有意思，只是就像看电视剧想要提前知道大结局看看我支持的CP究竟有没有在一起来决定我要不要继续追下去一样，我不过是想要提前知道结果而告诉我究竟应不应该再坚持下去，可是生活毕竟不是电视剧。除了继续等待、坚持，这一不是办法的办法，或许终会有看见曙光的那一天吧。
