好困，闭上眼就又开始胡思乱想了
想过去，全部都释怀了，想起也是一身轻松
想未来，想起未来总是沉重的非常沉重，以至于心烦意乱无法入眠。我怕，我怕一直孤独的往下走去，没有归期。我本不轻易把心拿出来，又被伤一遍，然后又没有期限的封存。
真的太挑剔了，也厌恶这样的自己。
未来无期，这样丧丧的状态，再坚持个半年吧。
晚上我妈给我打电话，说去看望我二姨奶奶，我奶奶的妹妹，已经在走生命最后的一段时间了。
生命到底是什么，一路走来要什么，离去的时候才不会后悔，来去空空，世人总被欲望迷惑
想写点什么，又已经不想思考了
前一次给我奶奶打电话，答应国庆回去看她，是一定要回一次的了。但心理就是洁癖，就是恶心，就是不愿意承认，就是想逃避。至少现在，还是想吐，比前段时间无时无刻都想吐好多了。 如果不是和我奶奶有约的，我是真恶心不想回去蘸那么一点
我也一度追问为什么是我，
也一度追问为什么人性还可以这么邪恶
为什么我剥光外衣，满身伤裸露在悬崖边求救，依然难逃劫难。是人性本恶
我把自己装成最无害弱小的状态，还是难逃被害
是我真的把自己保护的太好了，但凡有一点伤害都不愿意承担，因为太小年纪看清人性，所以把伤害拒之门外。又因为太多年过去，身边遇到太多好人，忘记原来对人性的认知和戒备。
我一直以为后面遇到的都是好人，可能也不一定是好人，只是我在心里美化了他们，说多了我也就相信了，那多少也有点悲哀
语无伦次的的写了不知道什么东西。好像又回到之前胡言乱语又没有逻辑的状态。
很困依然睡不着，然后就哭了。
以前我是不常哭的，因为小小的我不能认输，只有一个没底气的自己。长大以后，开始处理自己的委屈和情绪，抱抱以前的自己，没事哭吧，你已经可以把自己照顾好了。
语无伦次还是没能说尽心里话，就好像最近不知道该用什么话术和别人沟通。
世界上为什么有这么恶心的人和事物存在
动物世界，那么精彩，为什么要进化为人
为什么要加思想和道德的禁锢
为什么我要向内攻击，为什么我要自证
都是烂人和烂事的问题，上一篇已经解答了
