昨天晚上，妈妈给我打电话: 在不在家？我给你买了件羽绒服，我给你送去，你穿穿看合不合适。这件衣服才300元，90%白鸭绒，帽子上戴一圈狐狸毛。人家只给我一天时间，不合适赶紧去退。这么晚了，老太太往我家跑给我送衣服，太内疚了，觉得自己不能同意妈妈为我付出（麻烦人的罪恶感），此外，还有一种厌恶情绪：又给我买便宜货，处理货！（我不配用贵重的物品）。

我赶紧说：不用来送，我明天过去试试。

我妈说：明天你弟一家可能过来，别让你弟媳妇看见我给你买衣服。我先让你穿穿，不合适我再给她。这件衣服特别好，才300块钱，300块钱够干什么的，连衬衣都买不上一件，我就是想要了……

我说：今天晚上八点我还有网络小会议，你别来了。明天我去试衣服的时候打个电话，如果我弟妹在，我就晚点再过去。

我心里想的：

给我点东西总是躲这个躲那个的。好像干什么亏心事一样。

看见便宜货，就感觉捡了大便宜，生怕被别人抢去。

还让我感觉到一种压迫感，妈妈特别特别想要这件衣服，她自己不能穿，一定要让我接受这件衣服，特别害怕我拒绝，我拒绝了，好像她就失落了什么。

妈妈特别爱买有点残次的东西，在残次的东西里总是眼睛发光一样的找到宝贝，品质好，材料好，样子好……但是总有一点点不起眼，不碍事的小问题。价格又不是一般的实惠。从小到大，给我买东西都是这样的价值观。让我感觉总是委屈自己去迎合物品。只要这件东西能用，破点也要用，过时也要用。给我用的东西里，不是这不好，就是那不好，从来就没让我完全满意，只要省钱，我就必须穿，必须用。不然，没有别的可用，可穿。

我总也得不到好的，完美的，贵重的东西。失望，不被爱，委屈，愤怒。为什么总给我买处理货？！难道我不值得拥有好的东西吗？你看见便宜货，处理货就想起我了？！给我点东西，还躲躲藏藏的，你在怕什么？！让人看见你给我东西你理亏吗？

收回投射

我给人东西时也时常偷着，怕让不相关的人看见，引起不必要的误会。（害怕得罪人，我心里有近有远，有亲有疏，有用的着的人，有用不着的人，有喜欢的人，又不喜欢的人。我做不到公平公正，做不到对谁都好，这样的我不能让人知道。我是一个一碗水端不平的人，我害怕人家说我有私心，不公平，害怕人家说我对她没有她好。在给人东西时自己已经像一个做了亏心事的人一样了，充满罪恶感。我做不到公平，做不到爱每一个人，我就问心有愧，我就有罪。

我买贵重衣服心疼钱，买便宜衣服觉得自己可怜。这是一份金钱的匮乏，一份花钱的罪恶感。小时候父母经济不富裕，花钱多对父母就是犯罪，是不孝顺。穿便宜衣服，觉得自己也是那么廉价，我随便就可以被打发（受害）。可是自己看到打折商品也迈不动腿，两眼放光（占便宜的贪婪，底端是匮乏）。

我被强迫接受有问题的物品。没有空间感受我是不是可以接受，就被强迫必须接受，妈妈想做的事必须做成，完全不考虑我的感受，她是输不起的人，我如果不接受就伤害了她，也给自己带来麻烦，她会不屈不挠说服我，威胁我接受。我选择了妥协，放弃了我自己的感受。变得没有判断力，失去感觉，甚至看上去和妈妈想的一样。这样做的好处避免妈妈对我的折磨，避免了我内心的受害。妈妈的投资，妈妈的付出，妈妈的喜好都希望我可以接受，如果我不接受她的付出，投资，喜好，让她愿望落空，我就内疚无比，但是接受我有受害无比。我养成了别别扭扭，糊里糊涂就同意了的反应模式。

信念

我是贪图便宜的小人。（罪恶。行为上买便宜货，也买大贵贵的东西）

我是浪费金钱，浪费资源的害人精。（匮乏，罪恶。行为上买便宜货，也买大贵贵的东西）

我是自私自利的小人。(罪恶。因此特别想做圣人，大公无私，不偏不倚，外在行为要求自己对谁都一样，没有偏心，没有私心)

我总是有点问题，不能让人完全满意。(内疚。投射出去就是妈妈对我的付出总是不能完全满足我，总是让我感觉哪里委屈，对自己行为的影响:干脆不做，反正做了也白搭)

我是一個強迫他人的罪人。(罪恶。因为投射妈妈怕付出，愿望落空，用强迫，反复说服，软硬兼施强迫我接受。把这样的妈妈当真，自己在行为上则相反，从不敢强迫他人，要求他人，尤其是对自己孩子正常的管教也不敢，害怕自己过分，害怕自己成为强迫，侵犯他人意愿的罪人。)

宽恕

我选择宽恕。我不愿继续活在这些信念的罪恶，匮乏，内疚里。我愿退让下来，呼求圣灵，邀请他代替我去看这一切。

妈妈是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的上主之子。

我也和她一样，是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的上主之子。