如果你的同事或者配偶逼得你走投无路，并且说“你去'暂停'一下”，想想你自己做了些什么事情。这时候你会是什么感受？你会怎么想？会怎么做？你会感激对方对你的帮助，还是会愤愤不平？你会拉近与对方的距离，还是远离对方？
既然大人都对这种做法的感受是既不尊重也不奏效，为什么我们经常用在孩子的身上，并认为它会奏效呢？这是对成人和小孩的双重标准，而这种标准对小孩来说是无效的。小孩和我们成人一样有情感体验，有自尊。
没有考虑孩子的感受，孩子是怎么想的，自己孩子对自己、别人以及将来该用问么解决问题。成人也没有考虑自己说的是什么话，而是自己的优势现在道德的制高点，就对孩子随意发泄。
为什么说“想想你做了些什么？”这话很愚蠢。因为这句话假设大人能控制孩子们的想法，但他们控制不了。如果你认为你能控制孩子的想法，那你的孩子不会出现这样的行为，因为这不是你希望发生的。事实上是事情发生后，你才去想控制他。但这些行为还是会经常出现。
那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了什么，以及你是怎样用不尊重、不公平的态度对待他的。有些孩子可能会满腔的愤怒和怨恨，想的是怎样找机会扯平，或者下次不要被你抓到。有的孩子则把自己当成了“坏人”或者“不够好”的孩子。
积极“暂停”是要帮助孩子感觉更好，而不是感觉更糟，不是让他们为自己的错误“付出”代价”。在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。在解决问题之前先安抚情绪。
在让孩子和我们一起布置“积极暂停”区时，要遵循以下四个指导原则：
1.花时间训练。要和孩子谈谈它的好处，它的价值，以及在解决问题冲突之前要等待每个人都感觉好起来的重要性告诉孩子。
2.让孩子们自己布置他们的积极暂停区，这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。这对于孩子来说很重，要向孩子解释，积极的暂停的目的不是要惩罚，或是给他们造成痛苦。要和孩子们一起做头脑风暴，提出一些积极的暂停时能帮助孩子们心情好转的活动，比如书、玩具、听音乐。
3.事先和孩子们商量好一个计划。要向孩子们解释，他们中的一方或者双方也许会发现，在试图解决一个问题之前，做一个暂停，直到自己的感觉好起来，是很有帮助的。父母和老师们要承认会更需要暂停的是自己，哪怕仅仅几次深呼吸。
4.最后，要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。这才是积极的暂停的最终目的。
