最近一直做梦梦到你，没有具体的面容，更没有具体的话语，我却知道那是你。灰灰沉沉的梦透露着无尽的萧瑟，我不知道还能记得你多久，不知道还有多久能够忘了你。我没有刻意的去忘记你，也没有刻意的去想起你，可你总是频繁的出现在我的梦里。我们已经有多久没有面对面相见，算来已有五年。我有多久没有看见你，时间颇为漫长，每每放假，我都想着在那巴掌大的小城里遇见你，却感叹这个小城是那么的大，城西到城南也不过十几分钟的车程，我却从没有幸运的看见过你，哪怕是一个侧脸。

       我们从无话不说的朋友变成了现在这个样子，犹如死别，犹如不曾认识。原因都在我，是我对你的感情变了质，是我对你有所觊觎，是我做不到可以平淡的跟你再正常的相处。害怕这种喜欢对你造成困扰，害怕自己成了他们口中的想吃天鹅肉的那个无妄的癞蛤蟆。当看到那疯狂的流言把一个女孩折磨的痛不可声的时候，我就决定到此为止吧，在还没有发展到深深的爱恋的时候，跟你提出了再也不联系。那个时候，你可能会觉得很无奈，不知其中缘由，却也没有问出口。可是你太好了，即使一直安静地调，但是那个光芒是遮掩不住的。我不止一次听见她们议论你的为人，相貌，能力。你的好人缘，异性缘太好了，哪怕你站在那一动不动，都会有人攀着跟你说话。你的太过优秀，让一无是处的我自惭形秽。所以我选择逃避，我一再地告诉自己，等我不再喜欢你的时候再跟你像以前那样相处。可是哪里抵得过时间，或许你在这个光怪陆离的世界里你俨然忘记了我。

       高三那年，你突然联系我，我既惶恐，又不解。在我看来，你不是一个能主动和别人联系的人。我们交谈了很多，可是我却觉得时间是那样的短暂。话末，你居然提起了往事——我初中少不更事，随波逐流，跟你说要认你当哥哥的事情。我没有想到你会再次提起，一时间呆愣在那里，久久没有回复。我记得当时你告诉我，你不考虑这些事情，抱歉，我们这样做朋友就好。你看，我也只是想借着这层多数人认为很暧昧的关系跟你更加亲近，想要自己在你心里更加独特而已，你却不留情面地拒绝了。很尴尬，真的，如今想起来，也是觉得尴尬和不堪。

      那个时候突然想问一句是你本人吗？我害怕这是一场梦，更害怕这是一场恶作剧。我也真的问了，你很惊讶，说是吓着你了吗，如果不愿意那就不勉强你。可是，你的一点点联系对我来说算的上是滔天海浪，我怎么会忍心拒绝你。明明心里觉得不可思议，明明心里有特别多的疑问，却答应了你。我告诉自己，这样也好，总算又有了联系的借口。天知道，我主动不联系你的这段时间里我是多么的想念你。后来，你匆匆下线，告诉我有人找你出去，下次找我出来玩。那个名字里陌生又熟悉，想起那是你最要好的朋友之一。那天之后很久没有联系，那个下次也成了没有期限的下次，我的心里更多的是惆怅，一次一次问自己，那天是梦吗？如果不是，那么是你的恶作剧吗？答案无果。

      大一的时候联系过一两次，交谈中，你好像更沉稳，也更开朗，更加阳光，大学生活可能改变了你些许的心境。既感慨，又有些些许的开心。你在南，我在北，在这个地域辽阔的国土中，我们天各一方，却没有因为这漫长的距离不再联系，一瞬间开心不已，连睡觉都是笑着的。

        后来，后来，联系便寥寥无几，偶尔知道你的消息的还是从旁人那里得知。在大年初一那天早上偶然刷空间，看见你的女朋友，对，你的女朋友发了条说说，大致说感谢你，让我多了一对疼爱我的爸爸妈妈，配图是十指相扣的双手，和你们甜蜜的合照。形容不出那种感觉，我久久的呆在那里盯着那条说说，直到手机屏幕黑掉，想到之前听别人谈起的你们，你们从初中就在一起，分开了一年，又和好，一直到至今。突然冗杂的回忆向我铺面砸来，回忆像走马观花一样，我忽然的记起，初三的那个晚自习，全班都在，唯独缺了你们俩，后来好事的同学从窗户边发现你们在操场相拥，甚至亲吻，那个同学夸张的声音一下子让寂静的教室沸腾起来，很多人围在那个窗户边，我僵硬着坐着没动。后来你们一前一后的回来，你的表情正常，而她却眉眼如春。刺眼，真的刺眼。不能理解你这种性格的人为什么会喜欢她那种个性张扬的人。同时忽而后悔一件事，那一次前桌的男生跟我闲聊提起了她，问我她怎么样，当时跟她虽然没有过冲突，却莫名的不喜欢她，不喜欢她的张扬，当时觉得不喜欢就是不喜欢，下意识的说了个我认为的缺点，那男生像听见了一个天大的笑话一样，扭头就告诉你去了，我特别慌张，制止着他，却没有成功，看见了你没有做声，只是笑了一下。我顿时觉得难堪，像做了一件特别特别丑恶的事情一样心里不堪。好久没敢跟你正常交谈。过了不久，你们就在一起了。特别打脸，当着你的面说了她的坏话，在你心里我是有多恶毒，我不知道。后来班级群里传出了我喜欢你的事，我当下一阵慌乱，下意识的就是否认，也有跟你澄清，你说你知道。知道什么，知道我喜欢你还是不喜欢你？我无奈，可是我是真的想把这份喜欢捂在心里不想让你知道。我在父母的喊声惊醒过来，深深吁出一口气后，做了两件事，把你女朋友的号拉黑删除，把你拖出那个独立的分组，移动到同学的分组，你的动态我的动态全设置了。把音乐开到最大声，在听到陈柏霖的《我不会喜欢你》的时候，眼眶干涩，却没有哭出来。起床默默的把之前收集的你的笔迹，你画过的画，我们曾经传过的纸条收纳到一个纸箱里，动作像个缓慢的老人。其实没有多少东西，我却收拾了很久。我坐在冰冷的地上，喃喃的说了句再见。

        后来的后来，我是那么那么那么的想你，在那首你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春响彻大街小巷的时候，我却也始终不敢点开你的头像，跟你像以前那样交谈，怕一开口，就流露出了想念；怕一联系，就又陷入了困顿挣扎不开的泥潭；怕一联系，就打扰到你，明知道你跟她那么好，却始终装作不知道；怕一联系，多年未见，你已经不是那个你了，相见不如怀念，我怕多年未见，你被岁月流溯的没有当年的那个青涩低调安静的模样了。

       我已经很久没有在朋友身边提起过你，一来，怕自己会止不住的想念，二来，时间太久了，怕她们误以为，我对你的喜欢已经变成了某种不可言状的执念。我有想过以后相处的那一方会是你，但是那样幻想的时候，往往三分甜蜜，七分苦涩不堪。不是幻想的时候当下的心情苦涩，而是幻想其中的自己面对你时的不堪，即使在幻想里我都做不到无所顾忌，都觉得跟你在一起是一种亵渎。而不堪，是，一直以来我把对你的喜欢当作不堪，明明只是幻想，明明没有再打扰你，明明没有违背道德，明明可以是理所当然的一种仰慕。可是我却自卑到，觉得自己没有资格喜欢你。想控制，但控制不住，只能把这份喜欢压抑，可是这种压抑像是一个弹性极好的弹簧，越压抑越喜欢，越压抑越想念。以至于偷偷的给你发悄悄话，想到你不知道我是谁，在这冰冷的机器的另一端郁闷猜测的样子，心里真的百味陈杂。后来你像是厌倦了这种在你眼中看来是玩笑的恶作剧，没有再回复我，我也很自觉的没有再打扰。

       看吧，我连最后一点能够跟你交谈的方式都没了，一时间揣揣反侧，跟自己说，就这样吧。可是七八年的暗恋，这种无法描述的无尽的苦涩和灰暗，我无法做到那就这样吧。但却只能这样了。

   下辈子，我这可笑的唯物主义者，却想到了下辈子，如果有来生，我想优秀的，平等的站在你面前，直视着你深邃的，平缓的，无尽的视线，告诉你，我喜欢你，我们在一起吧。

        如今我只能愿你安好，与她，与她白头偕老。