门突然被推开，把我惊醒，抬着看，自然也是看不清的，黑黢黢的天，没戴眼镜的我，眼睛也是半瞎状态，结果，黑暗中传来声音：“妈妈，太痒了，睡不着。”

原来是儿子，我思索了一下，明白了，他是被蚊子咬得睡不着。毕竟，半梦半醒中的人，听到“太痒了”这个词，会反应不过来。

结果，他捣腾一番，睡不着，又回自己屋了，还在这种痛苦中想到了一个绝佳的办法：打开小风扇，这样就不会被蚊子咬了。

雨天就是这样，凉快，但是也意味着窗户大开的情况下，蚊子也会闻着你鲜美的血液的芬芳而进入而来，用你的鲜血填饱它们的肚子。

而我，在儿子离开后，便睡不着了。看时间，凌晨3点45分。

这个时候睡不着，不知道算是失眠还是早起。

反正今天就解放了，索性起床，码字，迎接新一天的到来。

再次离职，我出奇的平静，可能经过消化，我从容了很多；也可能，我正在一种状态中慢慢转变到另一种状态中。

开始，我会焦虑，当我找到焦虑的根源后，我的那份从容，让我自己都觉得很惊讶。

其实，这份从容，在疫情时就开始思考了。

疫情的时候，当我看着我那份没有加班没有奖金的工资时，我就问过我一个问题，这点工资，你留在这里的意义是什么？
一份可能我做一些线上运营加写作就能赚到的收入，我却死死守着，我不知道我守着的意义是什么。

当时我开始有疑惑，但是我没选择离开，可能还是有些害怕。害怕自己离开了，不知道何去何从。 

紧接着，我过上了每天忙得像狗一样的生活，我没有时间再想着穿哪双高跟鞋上班，每天出门，只需找到为数不多的平底鞋就冲出门，因为如果穿高跟鞋，就意味着你这一天走到宿舍，会把自己累个半死。

看着一天一天自己上万的步数，我的心也一天天下沉，这不是我想要的工作，我的方向已经很明确了，但是，我却还在每天做着这些我不感兴趣的事，虽然换了主管，人真得很优秀，我也能从她身上学到很多，但是，我的内心骗不了我，我不开心。因为我的愿景在前面等着我，我却在泥潭里爬着，起不来。

让我下定决心的是这家公司的招聘，我看到的时候就想试试。结果一试，成功了。我直接提出辞职，也在部门掀起一阵波澜，因为我在部门表现得很安静，很多人都以为，我就是那个能把富**干到倒闭的人。

是的，在一个公司里上班，真正能理解你的人不多，因为，你也不想让别人理解。毕竟办公室的复杂环境，有时你更多的是想，如何保护自己，而不会推心置腹。

虽然，我也有推心置腹的同事，我把他们叫朋友。

其实，这样的生活，我早就想过了，想做自由职业，有时间陪儿子，做自己喜欢的事，但是在一个呆了整整一个青春还要长的时间后，我不敢踏出这一步。

直到一个机会来临时，我选择走出去试试看。

或者，我只是想找个理由离开；或者我想试探一下自己的能力是否被认可。

总之，两者我都满足了。我继续探寻内心，问自己到底想要什么。

答案出来了，也就是再次辞职的我，准备过一段自由职业的生活。

收入，未知；未来，很清晰；这就是当下我的状态。但是我不恐惧，也不害怕。

当同事说我能在一个呆了将近20年的公司选择辞职 ，然后重新开始的时候，我看着这几句话，感受到了我们之间的差距，我终于明白，这个同事也只能叫同事，而算不上朋友了。

所谓的重新开始，我整整努力了5年，从看到自己未来想要的样子后，我就在痛苦中挣扎，但从没有放弃努力。今年只是一个很好的契机：反正整体经济下滑，在哪里都赚不到什么钱，干脆放下对钱的执念，沉淀自己，把自己想要的做到专和精。

我怎么会是从0开始？而真正懂的我朋友一直跟我强调：我的路很宽。这句话让我从自己身上找，现实也这样告诉我，是的，我的路并不只有一条。

我做自由职业，前期也有忙碌且能学习的兼职让我每天都很充实。我甚至不敢告诉别人我自由了，因为一旦别人知道我自由了，很可能拉我做全职运营，这样我会又忙到没时间学习。

所以，我继续保持这样就好，做一些兼职的事情，慢慢增加收入，从运营继续做，因为运营我已经做了5年，慢慢转写作助教，这个我想挑战，因为我对写作有执念，我希望我能提升写作能力，我要把这个梦先实现一个小成果。

剩下的就是专精我想发展的领域了，我需要这样的时间来好好学习，而不是在一家公司里拿着固定的收入，但每天忙到半死而没时间学习。

更神奇的是，自从我离开富之后，我的机会和收入也会在不断有惊喜，不是有人突然问我，我想跟着学习的老师需要社群运营人员，就是莫名的一笔收入到账。

所以，既然会有这样那样的不确定惊喜，我为什么不去拥抱这样的美好呢？

手里有余粮，然后选择自己想要过的生活，每天张弛有度，因为是跟着训练营，有任务，所以每天有要做的事情。

因为有喜欢的人和事，所以，我会安排自己的时间，时不时走出去，做分享，链接更多的人和平台，给自己创造更多的机会。

相信自己可以！自己就真的可以！

对于一些不确定性，对于一些担忧，就把问题列出来，然后一个一个攻破，不过是个打怪的过程，就一个一个的怪去打就好了。多么有趣的人生！