这次奇葩说的辩题是“剩男剩女”找对象，要不要差不多得了。
辩论角度很多，实际上谈的都还是一件事，无论正方说的要行动，还是反方说的不要放弃标准，都没错，正是这些构成了恋爱的全部。
我二十多岁，最擅长的事情和最优秀的能力，竟然是恋爱。但这不值得夸耀，只是我面对自己人生做出的决定，我努力学习，不断进步，是为了不再孤独。
关于行动，我做出过很多尝试，从一段又一段恋情走来，有成功也有失败，我一直认为恋爱的成败不等于合分。分手的恋爱如果豁达并得到成长，那也是成功，而相恋的过程如果艰辛且泥泞，就算是失败。
遇到一个足够好的人，是小概率的，即使会有无数的统计学理论可以告诉我们世界上和我们相合的有几万人，但遇到并和这样的人共度生活，依旧是很难的事情。所以胡渐彪老师依旧单身，不是因为他不好，而是因为这样的人不好遇到。
但对于大多数人，没有遇到足够好的人还有另一个原因，就是他们无力遇到。恋爱也需要能力，很少凭空而生，很少天降神力，是需要足够多的人生经历来习得，不止是恋爱。
关于恋爱，我们需要做到的第一步，其实是打磨自己，我们理想的伴侣应当有的另一半，就应当是我们现在能够达到的样子。而当自己达到的时候，就可以迈出步去寻找了，后半句话就是正方的行动观。
谁都不愿意试错，但人生不会只存在正确，有很大几率找到的另一半就是不合适，这个不合适甚至不源于初期的判断不足，而是产生于后期的判断差异，这个差异，可能一定要相处之后才会出现，所以得迈出步子。
而反方讲的坚守标准，也是必须要重视的问题。辩论中提过几类标准，总结下来就是，有些标准可以妥协，有些标准不可以。
大多数的恋爱常常会发生的事情，就是放弃标准，可能本来希望嫁给一个一米八的英气少年，但最后选择了一个一米七五的稳重男人，可能本来希望娶到一个飒爽的姐姐，但最后爱上了一个可爱的妹妹，这些，都属于可以变动的标准。
但有些标准，绝不妥协。
由于经历或性格，我有理想主义的特质，也有孤独的常态，会催生出改变和倾诉的欲望。而我要找的那个人，一定要能尊重我的观念，陪伴我的孤独，支持我做出改变的选择，并倾听我无处诉说的言语。我一直说对恋爱对象有三个要求：聪明、勇敢、真诚。聪明可以帮助她理解我，勇敢会让她能够支持我的脆弱，而真诚，是我退缩时愿意信任的港湾。实际上，标准很虚以至于只能参考，但当遇到那个人的时候，我们会清楚地明白，就是这个人了。这一切没有差不多，而是，只能是这个人。
爱情为什么难得，因为问题不止在于我们找到这样一个人，也在于我们要让这个人找到自己，让自己愿意去爱的人和愿意爱你的人产生交集，这才是恋爱永恒的难题。
好的爱情如何定义，这很困难，张泉灵老师提出的一个方法是：假定你希望要一个孩子，而TA可能会有对方的所有缺点而你仍旧愿意，就可以去爱了。
在这里我也提出一个不成熟的定义，当我孤独辗转的时候，愿意拥她入怀，而不是独自承担，我就可以爱她了。
相处一定会产生诸多的困扰，产生诸多的减分项，但找到一个即使无论出现什么减分项都不会使你不爱TA的人，就是我们无论如何不能妥协的标准。
爱情多美好，不是不修炼，就可以获得的。
