春天来了，在三月末四月初，万物复苏，阳光明媚，不像去年的三四月，阴雨连绵，电闪雷鸣。时间如洪流，让我忽觉岁已暮。

来的路上看到道路两边的翠绿，看到了着装清新的少年，比如天蓝色和粉红色，的确适合这温暖宜人的初春，也适合所有这个季节可人的少女。可我不知哪里来的厌倦，厌倦这座校园的呼吸，它使我窒息，扼杀了我的执着，促使我不断地憎恨自己，不断地讨厌自己。

有没有人知道，一定有很多人知道，所有的人都知道。谁能拦得住少年武士的赴死啊？谁能劝得住病态少女的作死呢？等醒悟过来，早没了什么青葱，镜中不过是一具森然白骨，谁教你贪念那一年风花雪月，罪有应得，想做你的公主，到头来成了愁容玫瑰，讽刺不讽刺？

近来，很是喜欢《如风过境》这首歌，终究是一场梦，终究各得其所，忘掉初衷，你斩断昨天，带走明天，我却困守在没有你的今天。

ZZ这个名字从我小学毕业就开始存在于我的生命之中，他的存在就好像是为了取代L和X，又好像是让我更加努力的成长，就像不断地翻山越岭，不断地忘乎所以，途径的苦难，挫折，岁月，时间，大雨，鲜花和温柔,都不算什么珍贵。上中学的时候，因为一时的想通努力学习，因为觉得你一个人陌生人凭什么对我叫嚣，凭什么比我优秀，而我却忘了，那个时候的你失恋了。我不懂的太多，是你一步一步的将我带入情感的边缘，我很是感激却也愤懑，你一直以为我不够认真，是，我当然承认，除了学习，别的我从不放在心上。那个时候的我爱开玩笑，害怕失去你，说我也喜欢你。可能你不明白啊，这么多年，我是有多么的孤独，因为失去了我唯一的信仰，my sister，你的出现，源于她，你的存在，源于她，我对你的依赖，也源于她。我一直也以为你会像她爱我一般的爱我，对我温柔，是我错了，错的荒谬，待时光回过头来，我才知道，那些路途的遥远和不可得是有多么的可怕，我想你忘了，对不起是我错了，只是为了留住你，害怕孤独和漆黑的夜，其实我是个很骄傲的人，那些年受得委屈能够同他人一笑而过，撕开我的心看它血淋淋，告诉同伴，你看啊，你看，我一点都不眷念，一点都不留念，一点都不在乎，我却忘了你是你不是她。

好像追着你的脚步走了数多年，我跟你在一起的时光不多，你依然温柔，是温柔，就像我初见的少年一般，就像夕阳西下的晚霞一般，就像黎明的露水滴滴。只是时过境迁，你和我都不再是过去的我们了，我不再说喜欢，并不是因为你没有资格陪在我身边，而是因为我明白喜欢这个词留不住，自私的把你残忍的留在身边，只会让你一无所有，一无所得，我恨这样的自己，恨我让爱我的人这样凄凉，离开我的结局当然会是美好啊。

很多人不明白我为什么会跟赵在一起，我也不明白，说喜欢，我好像从来都不曾喜欢一个清秀的少年，我不喜欢那种单纯的一无所知的面孔，或者微微一笑很倾城的脸蛋，我对那种青春的爱恋感厌倦至极，我对那种明媚的阳光恶心至极，到底为什么呢，只是因为他曾经跟我讲了他的故事，使我看到了他的孤独，我以为他跟我一样，需要一个人相拥互相取暖，我以为这样就可以让我不再依赖zz,就可以去放弃一切，就可以让他们安然的离去，全都怪我这个罪恶的来源。当生命忽然发生变化，我知道自己是有多么的可怕，我总是把对生命不可得怪罪于他人，把脾气，爆裂统统全部撒给爱我的人，我是个疯子，是爱的奴隶。

L是班里成绩数一数二的人，是老师们的宠儿，同学们的崇拜对象，在那个年龄的我还没太理解距离和配不配的问题，他坐在我的后面，一坐就是好多年，我终日终日的沉睡，我只是偶尔出去玩，偶尔跟大家玩，那时的小女孩的都期望能跟他在一个组一个队，我也并不例外，因为他总是能够赢，无论什么方面，你只管站他后面，什么都不用做，但我没有那些小女孩该有的欢悦雀滕，我只是习惯性的偏着头看着草坪边的迎春条，总是默默把希望都寄托在它们身上。我选她，我带她，这是年少我比较骄傲的一点，那时候总觉得你看啊你们眼中的天之骄子都愿意跟我这种成绩不好又不求上进的人一个组，为什么呢，我哪知道什么为什么，我只知道满足。我一直都习以为常的接受他给我的善意甚至向他索取，你要不要跟我写作业？好啊，我跟你写。那个年龄的女孩懂什么啊大概就觉得好了从此你就是我最要好的哥们了，就像X一样。多年过后，X变成了与我陌路的那个人，我曾心痛过也想通过，时间终归是要带走我爱的我依赖的所有的人，大人们都说我跟X青梅竹马两小无猜，是啊，我们一起长大，一起上学回家一起写作业玩耍，一起跑好远到草坪上趴着，他为了我，甩了书包跑过去把一个新来的用树枝戳了一次我书包的人狠狠打了起来，那一天，我高兴的跳起来拍着手，我觉得他就是我的英雄，他聪明善良思想活跃，总是能跟我讲好多好多逻辑推理和故事，最重要的事是我说我不喜欢那个女孩，你不要喜欢她，他便说好，他不做我不喜欢的事，不跟我不喜欢的人在一起玩，我便觉得满足和快乐，这是我生命中最珍贵的友谊，最初最纯真最纯粹的友谊啊。L不同，L是会带我去果园摘水果，带我去江边泡泡脚玩玩沙或者捡捡贝壳，或者去堤坝上吹吹风。他告诉我他喜欢我是在一个很普通的日子，那一天下着暴雨，我趴着睡觉，他让我们班一女生喊我出去到一个小亭子，我问他怎么了，就像平常一样，他说我喜欢你。言简意赅，没什么其它语言也没什么策划已久的情景，就是下着暴雨，我说什么？我喜欢你。他转身便走了，他并不像剧情里发展的男孩那样是为了得到，他一直很尊重我，就像那天我问他，为什么会喜欢我？我就是一个很普通的人，又蠢又贪玩。他没有说话，却望着我的侧脸看了好久，那种久就好像永远都要分开了一样，就好像永远此生都要再见一样，就像那江边的水，涌起涌出，一声两声。

H出现在我生命中的那一年，我已然觉悟，开始学习，学习的动力来源于L的朋友,XYH，生的一副桀骜不驯的模样，冷漠，距离，遥远，他总是令我害怕，问我为什么不学习？我不说话，他说他教我，他跟我讲作业，讲步骤的时候，我也从未去听过，只管抄完即可，可是他是我的同桌，上课的时候他会提醒我拿书，看题，写字，写笔记，写作业，可能是因为习惯，所以慢慢习惯了听课学习，成绩也不知其所以然的好了起来。后来，L带我去找XYH玩，那是我第一次觉得他很好，不必怕他哈哈哈。

你看，我这个什么都不会的笨蛋，除了爱家人，一无是处，却换来了最优秀的人的陪伴，以前我不知道什么是骄傲，后来直至今天我也不觉得那是骄傲，我总觉得，该有的总会有，不该的总不该。

再后来，H是我们班最好看的一个男生，成绩优异，字写的很好看，在我的前一名，他总是不断地跟我比成绩，总是想要跟我讲话，我虽然总是一副冷漠的样子总是退后，大概因为班里的女生都想跟他玩，我对那种众人拥捧的人没有太多想法，也不会交涉。而他总是不断地来问我借东西，还总是当着我的面喝掉我的水或者抢掉我的零食，哪怕我吃过。我好像对很多人都热情不起来，也最多是三分热度，一晃即逝，只是有那么一次，班里男生推推囔囔，一不小心快要把人推到了我身上，我闭上了眼睛，缩着靠着墙，一秒两秒，抬头看时，H他撑着身子，胳膊在我两边，很用力的样子，他大声说不要推了，他生气了，那是第一次我看见他生气了，然后男生们起来不再推也不再吵，他轻声问了我一句，没事吧？我只记得这一幕曾带给我温暖。

再后来就是R，R是我的同桌，高傲，而且很“混账”，我跟他坐一起，从未讲过一句话，因为我是组长的缘故，总是要照顾大家，写完作业便故意放在旁边给他们抄，R不抄，他对于我简直是不屑一顾。后来，后面男生跟我讲笑话，聊着聊着我就笑呵呵回头写作业了，他喝着水突然被笑喷了，全都喷在我的衣袖上，我搁着胳膊看着他，怒气冲冲，我一句话都没说，那是他第一次对我笑，他说对不起，对不起，跟我擦了一节课，后来，他就开始跟我讲话，吹牛之类的。不久换班之后，我就再也没见过他，我总是很忙，他跟我发消息说你滚哪去了？我没回。他跟我打电话我也没接。却在某次我下楼上厕所被他看见了，追到楼梯口拉着我的胳膊说等一下，我回头说，啊，R啊呀，好久不见了啊，你过的怎么样啊。然后他冷着脸说，我以为你消失了跟你发了那么多消息，你回去看一下消息，还有给我回复。回去之后才看到他跟我发的长篇大论，他说你这么笨在新的班级会不会被欺负，虽然知道你成绩很好班里很多男生都很喜欢你，但我还是想说，分开以后，我像是丢失了什么宝贵的东西一样，我再也不快乐，我很喜欢你，你呢。/看完之后 我就把他删了，也没回复，在我的心中，有一个人，他的名字叫Z.Z。任何人都动不得，任何人都比不了。

我觉得我生命的凉薄，大多来自于爸爸妈妈的冷漠与忙碌，总是太忙，总是没有时间陪着我，总是三言两语，总是说你要是想玩去把你送到爷爷奶奶那里去，我总是觉得我是这个世界最可怜的人，最可怜的孤儿。哪怕中考时，母亲也只是给我发了个简短的讯息，中考顺利，宝贝。你放心好了，成绩多少并不重要，我会给你安排学校的。

上高中的时候，教室里总是一片热闹，总是习惯坐在座位上，什么都不做，什么都不想，总觉得这样生命可以流逝的更快。夜晚睡不着，习惯性的光着身子坐在被子上面，感受凉意一点点侵袭，本是腐烂之人，就不必以爱自己好好生活。太累了，精神压力使我头痛欲裂，不能生也不能死，我答应过的，要活，开始不断地习惯用刀割自己的胳膊，手臂，那样很疼，我很怕疼，看着皮层被撕开，鲜血从肉层里面浸出来，只是第一刀都比较温柔比较缓慢，我怕疼啊，可我不怕伤口撒盐，看着它们不断挣扎，胳膊颤抖，并不觉得有什么愉快可言，只是觉得愧疚，惭愧，每每想到这个世界上还残留着一些爱我的人。

S会为我带早餐，很多天很多日子，伴随很多流言蜚语，很多不堪，是的，你为什么要去搭理那个疯子，那个被大众隔离的人，那个没有温度冷漠又孤傲的人，虚假又做作，黑暗又倔强的人呢，是的，你也怕，我当然知道，生命已然流逝，我不怕死，我做的我只是在赌，赌你会陪我选我或者会在某个深夜选择体谅我，会说她只是太孤独了会说其实她也挺善良。而T是我们学校的校草，备受众人关注，他走进我，跟我讲故事，会在三楼看我跑步看我笑，会跟我写信说你笑起来真好看，你要多笑笑。我会经常跑去看他打篮球，特帅，会灌篮，声音好听字也好看人也特别好，而我只是站在人群之外浅浅的与他不近也不远，他自然是尊重我，他自也是明白明目张胆走进我会扰乱我的平静，为此我们之间总是写信，人人都像不怀好意，各自沉溺在自己演的剧情中，谁也抽离不掉，坚强,善良,冷漠,恶毒,虚伪,坦诚,脆弱,清醒,绝望,矫情,麻木,放荡。放弃了逃避,又该扮演哪一种呢?哪一种,才最能够保护自己呢?哪一种,才最能够保护到自己想保护的一切呢?

W出现在我的生命中，是下了雨的天，是雨伞与失望或者是期盼与晴朗，你说过，他可以跟谁在一起都可以，但那个人绝不应该是我，我也觉得不应该，为了ZZ,为了解救自己，简直一无所有，哪怕多年感情，多年深情，也不足一提，你也笑啊，笑的诡谲，笑的讽刺，你说你绝望，说我是你最好的朋友，他是你最爱的男人，有什么用呢，爱不爱的最冰冷的世界本就应该是精神与肉体互相搏杀，哪怕你，亲爱，怪就怪你爱上了她，虽然你也跟我说她们都只是普通，普通又如何，你是我的，我就绝不允许你同别人手挽着手，嘻声笑语，绝不允许你会依赖着别人。我想你也憎恶我，就如同我恨你一样，恨你辜负我的爱，辜负付出和期盼。所以互相厮杀互相辱骂，拿彼此弱点不断攻击，头破血流，最后还会抱在一起说没关系啊，我怎么会怪你呢。我要他不是因为我爱他，哪怕困倦哪怕是孤独，不要朋友，不要慰问，因为你告诉我，你怕有了别人忘了我，我也怕，我也怕我会忘了你，我还想告诉你，我爱你，只是最后来不及说出口。跟你道过歉意，却从来都没有告诉你真相，你去走你的路，探你的险，我写过很多文字，却很少提及你，你是我生命中的灯，是我的光，你灭了，我的生命也终结了。

W问我为什么总把他推给他不爱的人，因为我不爱你，我的亲爱，最对不起的莫过于他爱我，我也不想他爱我，我甚至都没期望过，在我的心里，确实有不为人知的秘密，我要拿他去换zz啊，我以为什么都是可以换的，他这么优秀又高又好看脾气也好简直是完美，换一个zz应该很是简单，我的目的很简单，我想要的也是如此，只是我不能告诉他，不能让他知道我的私心，可是后来我才知道，他真的很爱我，很用力，本就是十恶不赦的坏人却因为一个温暖一句温柔善良就软下心来，所以我放弃了，而zz告诉我，他爱上了别人。我们不过是这个世界最可悲的人，用了所有的力气去向一个人奔跑，最后那个人轻而易举就跟别人走了，头都不回。

我只记得，高考的时候，母亲说会在考场外守着我，会接我回家，我说好。欢喜的考完，还认识了新的朋友，跟我一个考场，长的甚是好看，后来因为一些纷乱我放弃了跟他做朋友，我离开了。结束之后，我走出考场，四处寻找，盼望了好久好久，老师同学拉着我搭校车回学校，我说不，我妈妈一定会来的，却趴在车上哭了好久好久，回到学校打开手机，妈妈有事先走了，被子什么的你不要的东西就扔了吧。那一天我恍恍惚惚，走到天桥上，望着下面的车来车往，吹着冷风吹了很久，我咆哮着，我问为什么，我说为什么要生下我，没有人回答我，至始至终，我都觉得多余，你懂吗，是多余，我人生中最讨厌的存在方式，如果你并不能在我和别人中做一个明确的选择，你就不应该选择我说爱我或者陪伴我，我接受不了我是多余，就像剩菜一样，狼狈不堪。

再就后来，我千里迢迢跑去找Z.Z，我第一次觉得Z.Z是爱我的，是很爱很爱我的，我看着他很久，他没有我过去认识的任何一个男生好看，没有他们高没有他们对我那般好，但我就是喜欢他迷恋他深爱他，我放弃他不过是因为真的舍不得让他拯救我，我救活了我自己却永远的失去了他。上大学那会，我认识了一个男孩，他叫ZX，是我跟zz名字的合体，所以我允许他走进我，他五官端正，双眼皮，高鼻梁，薄唇，像极了网红校草，也像W，他对我尤为的好，所以我便跟他在一起了，在一起之后我们还没手拉手就分开了，可能因为我还算有良心，他毕竟不是Z.Z也不是W，我不能把对别人的情感寄托在他的身上，我对他很愧疚，他对于我便是我要，他就给，毫无保留。

再就后来，赵的出现，发生的种种让我觉得恐慌，我恐慌于生命，恐慌于他，恐慌于这一切的蹉跎。

你的沉默被看作心有城府，微笑被看作张牙舞爪，眼泪被看作诡异剧本，流血被看作剧毒诱饵，隐藏被看作临场心虚。赵也是爱我的，因为我的丧心病狂所以他退缩了吧，我嗤笑虽有动作不代表就将生命推到极端，因为这一些本来就是我选择不让ZZ承担的，他给过我爱，阳光，寻找过我或者怕失去我，这些我都知道，只是我们都明白不太适合，最后你走了，我望了望远方，已然萧瑟，你不是故事里的人，却是故事的大雨，那一年，下了一个月的雨，故事结束在四月，就像今年明媚翠绿的生命一样，在眼光照耀下伸出了头去探探世界的温度，绿叶说，你不要绝望，生命如绿一般亘古，浓郁，可能，我只是一抹红。

我不愿意别人质问我的过去。不是因为过去有多见不得人,而是我不愿意像个死里逃生的悲情女主角,摆出普度完自己再来普度你的嘴脸,与你哭诉我曾经如何。谁又不曾经历过坎呢?是我自己当初不堪一击,不提也罢。

可我不曾后悔自己做的每一件事,并在当时自愿吞下所有苦果。有一个曾属于我自己的世界,我曾那么决绝地、一意孤行地要彻底抹灭它。我以为自作孽是我,与所有人无关,与这个世界无关。

我曾选择丢下了过去，丢下了自己，丢下了你。对不起，但仅限于此，青春孽障，我不过是当时你天时地利自作孽的一个幌子，人生的决定权永远在于你自己。我有什么本领能够再让你迷失了心智?我缺点满满。何德何能，依旧能有善良的人们在此刻愿意驻足听完这些。

    ——  我是小小，你可以叫我小儿。——                    2018/4