明天便是去新公司入职报到的日子了。整个九月，整个国庆，我以为“上班”开始变得遥远，但一天天地，它又慢慢地近了，来了。

本来说好是今天就应该去的，结果我又向HR多讨要了一天，把入职体检安排在让我可以再缓的这一天，或许，这就是我潜意识里就想要逃避的事情吧，否则，为什么不在找工作的那么多天里面都没有想到过要提前去做体检？何必又白白地多浪费这么一天？

医院总是让人讨厌的，药水味，病态的人群，来往的白大褂都顶着一张无情的脸……哪怕只是做一下常规的检查，都会让我不自觉地把自己当个病人，精气神上也自然而然地蔫了半截。排除、等待……心里又全然想着明天入职上班的情景，然后总想找一种适合的心情去迎接它，但终归没有找到。

算了，什么都不要想，先尽量把体检做完吧！我对自己说，然后便又看着那些白大褂无情的脸。

在抽血处，一位拿了单子又返回来的中年男子对着窗口问着护士，说她一下子说了好多内容实在记不住，去了三楼之后应该做什么呢？护士那张无表情的脸立刻生动起来了，脸上的五官仿佛约好了要跑步比赛似的，一下子同时拧了起来，那真是一张极难看极令人不舒服的脸，虽然这张脸化着艳亮的彩妆。她只好一边生着气一边对那位男子说，“怎么就不记不住呢？上面不都给你标记了吗？你就按上面的一个个地来……”男子走后，她又用我听不懂的粤语对着她旁边的同事啰嗦报怨着。

于是我又想起了上班的事情，我也开始猜想，像这种态度差的，不耐烦的，一定是上班有些年头了，每一天都是重复的事情，回答一样的问题，面对总是听了一遍还是记不住的病人，日积月累，自然这脸上的温暖照人的表情也如沙漏一般，渐渐地少了，直至于无。

不信的话，你们倒可以去试试，一般满面春风或者温暖照人的从业者，不外乎两懂人：一种是刚入职场不久干劲十足白纸一张的新人；一种则是经过磨洗具备深厚职业道德的人，而后一种人，很多都已经是事业有成了。除此之外，就是那位护士那种高不成、低不就，说嫩不嫩，说老不老，整天拧巴着、纠结着，满心不痛快的人。这种人，还没开口说话，身上的那股怒气、哀怨已经逼得旁人远远避着，不敢靠近了。

啊，未来的我也会变成这种让自己反感的人么？也许会吧，因为你这个人不喜欢上班呀。我对自己说。

回到家，为了准备即将开始的工作，我整理着相关的文档资料和自己在上一家公司的成果。望着自己亲手写就的东西，居然那么陌生，一点也看不出是出自自己手笔的迹象。

明天！就在明天，二十多个小时之后，我就又要坐在另一栋水泥建筑里，要想尽一切办法把文案写好，让领导满意！是的，对象还是我不热爱而且是更不喜欢的页游！我的知识那么少，可我希望自己写得很令人满意，这可能吗？否则 ，为什么要从上一家公司离职？这一次，你能坚持多久？在毕业一年多的时间里，你已经换到了三家公司，没有一家公司呆满过一年！你有可能在接下来的这家公司呆满一年吗？……

于是，在这种思维运作下，我的更深的恐惧开始在整个房间漫延。书架里堆满了书，我可并没能从里面汲取到百公之一的知识；毛笔贴墙而悬，可我并没有获得耐心、毅力、执着的有关心得……所有的东西都沉默着，桌子、风扇、电脑、天花板、床、鞋子……它们在时光里是死的，无论你是怎么样的，焦虑也好，无助也好，害怕也好，它们不会有丝毫改变，假使没有什么人为的力量故意去破坏它们，它们可以这么一直沉默下去，一直死下去，十年，百年，千年，万年。

可偏偏是这些无形的东西，配合着我心里的那些想法，开始一起折磨着我，否定着我自己。对的，你就是这么烂！你什么都做不好！没有人可以帮你！文案并不像美术、程序一样有规律可循，它需要创意，需要才华。你有创意吗？你有才华吗？没有！所以，你根本就不配去上班！根本不配拿这份薪水……这所有的谴责与自我否定全朝我涌来，我甚至感觉已经看到了我未来领导，当着我的面说我的文案写得不错，其实心里却在深深失望他招的文案是有多烂多烂……我又仿佛看到自己再一次递交辞呈，又没能坚持下去，从此没有一家公司敢任用我愿意相信我，我从此坠入人间低谷永远爬不起来……

想着想着，恐惧变成了绝望！想想这种绝望又没地方说，也没有人可以帮助我，真是最无助的绝望！于是我趴在床上痛哭起来！是的，我居然在入职前一天开始痛哭流涕。当我意识到我在痛哭的时候，我也吓到了，去年单身匹马闯广州时候的那鼓冲劲去哪里了？当初天不怕地不怕什么经验也没有都敢应聘各种职位的勇气呢？当初一天就要工作12个小时却毫无怨言只希望拿到一月2K的工资的那种激动呢？……现在，有经验，有不错的薪资，居然因为无法相信自己可以做得很好而在这里痛哭？这到底是为什么？

哭着哭着，头开始疼了起来。想到还是打电话给老妈会心里好过点，老妈在另一头对我说，你都24岁的人了呀，怎么还和4岁的小孩子因为要上幼儿园而哭得死去活来一样呢？我觉得你的文案就一直写得特别好吧，别人也说好啊，怎么就你自己就是不相信呢？困难来了就要面对，哭能解决问题吗？……

老妈说了半天，我想了想，也是，即使哭，明天还是要上班的。这样想着，又从床上坐起来，抹了眼泪，收拾下自己，慢慢平静下来。

下午去取体检报告出医院大门的时候，看到一群人在围观着什么。走近一看，地上坐着一位中年汉子，他的周围摆满了中国水彩画。再细看这位汉子，他失去了双手，正用剩下的两只臂捧着毛笔画画。

一种敬意和感动油然而生！因为我自己也正在练毛笔字，深知这其中的滋味和难过之处，更何况他用残躯还学得这门艺术。

想到像我这种四肢健全的人刚才还在为因为第二天要上班还痛哭，我深深感觉到惭愧又自卑了。

在一天即将结束的晚上，我终于暂时（像我这种心灵脆弱的人也只能暂时）找到了一种适合的心态去迎接明天：感恩，敬意，面对死亡。

2014/10/8