女儿一醒来就开始嘤嘤的哭泣，嘴里不断絮叨，要去姥姥家找彤彤姐姐。可是已经下午七点了，家里都准备好了晚饭，这时候再去，实在不太合适。
我知道她在无理取闹，就没搭理她，任由她哭。以往她总会哭一会，只要我坚持不妥协，她知道这招不灵了，就会自动停下来。扭捏着蹭到我跟前，像小猫一样偎依到我怀里。用渴望的眼神看着我，似乎祈求得到原谅。这时，我会温柔的一把揽在腿上，我们母女间的战争算是平息了。
平时我很宠爱女儿，可能从小没得到过多少母爱吧，我把所有的爱都投注在她身上。女儿从小难养，有太多让我抓耳挠腮，上窜下跳，甚至怒火冲天的事，不过我基本都能让暴躁的脾气和三分钟热度的耐性变得和谐下来。一切皆为心中有爱，努力克制。
最近有很多不太顺心如意的事，加上周末也不得闲，总是马不停蹄的奔波于各个辅导班。讲真，心疲惫不堪。看着镜中那张憔悴的脸，我会抱怨。为什么老公就不能给我提供一个安全的未来，安全到让我觉得，够了，我们现在就算什么都不用去做，也有抵抗任何风险的能力了。我终于可以不再那么拼命，为了生存而生活。
我对婆婆也颇有意见，她总是粗枝大叶，对女儿的照看总显得漫不经心。怎么省事怎么来，我知道这不是她本意，毕竟人上了年纪，容易糊涂。就算不是年龄的事，也是性格使然。我不能指责她，因为我觉得那有失我的本分。可我毕竟有几百个不愿意啊，心里憋屈的很。
种种事压抑在心里，积聚起了巨大的负能量。当听到女儿撒娇耍赖的哭声，火气顿时迸发出来。我大声呵斥，命令她不许哭，拿举起的手掌威胁她……还是哭，并且越来越大声，我终于出离愤怒了，感觉肚子里有一大团犹如疯魔一样的东西，压抑不住，不断胀大、胀大，终于喷涌而出。
我用力扔她在床上，使劲摁住她，她挣扎，大喊大叫，我捂住她的嘴，直到她支吾不出来。那个魔鬼完全控制住了我，它指使我的手，狠狠的打在她的屁股上，脚底上，背上……直到手指因为突然的剧烈振动，开始倏然疼痛起来。抓住她的衣领，把她拎起来，咬牙切齿，恶狠狠的说着狂言乱语：再哭，就掐死你……
发泄完了，全世界从我眼前落幕。仿佛所有的力气都已用尽，我终于虚脱般瘫倒在床上，开始大声的哭泣，伴随着女儿不屈不挠的哭声。
战争持续了一个多小时，大脑一片混乱，都不知道怎么结束的了。以为她只是无理取闹，闹情绪而已，安生了就会晴空万里。不过到了九点，她又开始吵闹着去姥姥家找姐姐，我终于屈服了。
女儿还不到四岁，我怎能如此心狠手辣，怎么下得了手呢？看着她带着一身疼痛，开心地跟姐姐玩耍，我突然感受罪孽深重。
我为什么会如此愤怒？因为很多事超出了我所能掌控的范围，是对自己无能的控诉。我想让工作顺顺利利，想让婆婆好好照顾孩子，想周末可以放松下来，不必为生活本命，想让成长朝着自己期待的方向快马加鞭，想让孩子的情绪经过自己的安抚，就能平静下来……可是这些我都没有做到。
我把对自己无能的愤怒撒在了手无缚鸡之力的孩子身上！
我这不是第一次打孩子，但却是最厉害最过分的一次。我扔她，掐她，捶打她，威胁恐吓她的一连串运动，竟是如此的熟悉，仿佛早就储存在了大脑中，信手拿来就用，完全是下意识动作。
这是一个对我很熟悉的情景。小时候妈妈就是这样打我的，而且每次都打的尽情尽性。她总是声嘶力竭，最后大汗淋漓的坐在地上喘粗气。
我挨打是家常便饭。挨打的原因有很多，成绩不好，偷懒，做了错事，跟其他孩子打架……妈妈总说我是坏孩子，喜欢用别人家的孩子来跟我对比，结论就是我谁也不如，甚至一无是处，她才要修理我。
其实在我模糊的记忆里，我不是个惹事生非，调皮捣蛋的小孩，相反大家都夸我懂事。因为我的童年生活几乎全被各种各样的家务劳动占满了。我挨打是因为我妈妈跟爸爸感情不好，各种繁重的劳动和恶劣的婆媳关系，妯娌关系等，她是个女强人，喜欢说一不二，可是生活让她很失望，她需要一个发泄的口子。
妈妈对我的影响根深蒂固，我敏感自卑没有安全感。我发誓等有了自己孩子，一定不会像我妈妈一样。可是我发现不受影响很难。或许这就是原生态家庭的对人的掌控。
当女儿超出我可以忍耐的限度，我会变得完全像另一个人，瞬间翻脸，先冲她咆哮，撕扯她，如果不能达到我的要求，就开始打骂。这种打骂不是吓唬一下，是不受控制的怒气，调动了全身的力气，打在她身上，反击力有时都让我受不了，可见力量有多大。
事后我会深刻反省，发誓不会再有下次。可等到下次的时候，就完全不是自己了。我觉得我心里有个魔，是不是当面我妈妈在我身上埋下的呢？我需要救赎！
我小的时候，妈妈用爱说，愿意做别人的儿女，不愿做别人的爹娘。我不懂。做爹娘多好啊，可以说了算，想打就打想骂就骂，儿女还得完全服从，不然就是不孝。
现在自己当了别人的爹娘，才明白妈妈那句话的内容。做父母的责任相信每个做了父母的人都了解，不过这个责任是不是能最大程度的被子女懂得和认可。
从某个方面，我完全不理解和接受妈妈对我的责任，太残忍。如果孩子是一只长满缺点的刺猬，父母的责任不应该只管拔刺，直到鲜血淋淋，伤痕累累，就算变成了自己满意的样子，他还是那个他吗？
在我心里，我希望的父母应该是这样的，开心的时候能够分享，得到认可和称赞；难过的时候能够有耐心倾听，如果可以帮着分担更好，如果不能也没什么；让孩子自由的成长，不是非得朝着自己设定的方向发展……
不知不觉，我成了妈妈的影子，成了要设定别人人生的人。我痛苦、迷茫，难道原生态之说真的是宿命，没法解脱，还是给自己的暴戾找个借口。
都说儿女是债，其实不合格的父母何尝不是儿女的债。
